sangue misto

ciao sono una persona con poca autostima semplice: ora ho una foto decente e la metto ovunque lasciandola per i prossimi 20 anni

sono secoli che non scrivo più. non solo su questo blog ma in generale. questo non vuol dire che io abbia trovato una mia stabilità. perché, parliamoci chiaro, chi vorrebbe essere stabile a vent'anni? lasciando da parte la mia natura materialmente non clinicamente bipolare. comunque sia devo capire cosa voglio da me stessa. a volte sono soddisfatta del mio sarcasmo/antipatia ma spesso non sono in grado di controllarlo e lascio che invada i miei rapporti con la gente (con il risultato che non mi si incula più nessuno); accentuo il mio cinismo e lodo la solitudine anche se a volte mi viene una strana malinconia romantica; sogno di far soldi e allo stesso tempo rincorro la passione del giornalismo che, con il denaro, ci fa a pugni; oscillo tra gli slanci vitali e l'abbandono che consuma le giornate. è un periodo in cui so di voler fare tantissime cose e di poterle fare ma la paura di me stessa di fronte al giudizio altrui mi impedisce di muovermi. voglio rendere soddisfatti di me tutti gli altri ma io, orgogliosa di me stessa, non lo sono stata mai.

i'm trying to write in english because it has been such a long time since i wrote my last piece of thoughts. to be honest i've never written anything in any language here. probably the reason was that i felt too unsecure for showing off my linguist skills (that don't exist anymore i suppose). however a sort of nostalgia is keeping me awake: i miss those times when speaking and writing was such a pleasant activity just because i felt free to be wrong. mistakes were an acceptable condition as an italin mothertongue. i was always learning new expressions, i had always the possibility to go abroad and spread my mind and read terrific books. now i'm just learning by heart tons of codes and laws and dull stuff that's making me wonder why i decided to leave that perfect world of languages. i wanted to know how the world works, how those powerful men make their decisions, how politics can chage our lives. but i wished i would have never done that: everything is so clear now and nevertheless so dark. law is a concept, actions are what we really see. and i swear: we are just s bunch of ignorant servants.

dato che ormai mi sento immersa nell'atmosfera di roma posso dire che la gente c'ha na grossa faccia de culo?

dovevo arrivare a vent'anni prima di capire che il problema non sono io ma gli altri. la tendenza a dover avere per forza qualcuno intorno è diventata un obbligo così come la paura di non potercela fare da soli. ci hanno sempre insegnato ad aver paura ma mai a fidarci di un mondo che, dopo tutto, ha così tanto da offrire. io, per esempio, sto perdendo tantissimo tempo per assecondare i bisogni di altri senza pensare a quello che io potrei offrire se solo avessi la mia indipendenza. sono andata via di casa ma non dalla gabbia. e questo perché non faccio ciò che voglio. il che non significa lamentarsi perché non ho ottenuto il 30 che meritavo. significa che ho rinunciato ad una scelta per favorirne un'altra che non mi ha resa felice. e stavolta chiedo scusa a me stessa per non essermi ascoltata.

mado però io voglio fare 100 cose ma a nessuno va di farle con me e le voglio fare da sola ma tutti mi mettono ansia e sembra che conspirino contro di me

scrivevo il post precedente sui comunisti pensando ad una persona che io ammiro davvero tanto. si è impegnata in tutto ciò che ha fatto e sembra creda davvero nei suoi ideali. solo che, mi chiedo sempre, da cosa deriva tutto ciò? nel senso che non capisco come si possa essere fermamente convinti di qualcosa. va bene leggere molto, informarsi pienamente e approfonditamente, ma sono dell'opinione che, se non si vive effettivamente il concreto dell'idea, non è assolutamente possibile avere una propria opinione. è che tutti abbiamo bisogno delle parole di qualcun altro per poterci sentire appoggiati e capiti. invece l'esperienza di altri ci può orientare ma, se è la libertá di pensiero che conta, solo il nostro cervello può darci la risposta che cerchiamo. tutto ciò che è collettivo genera omologazione. proviamo, ogni tanto, ad essere originali.

oh ma i comunisti che si iscrivono nelle università private quanto fanno ridere?

vorrei chiedere scusa a tutta quella gente che ho ignorato o non considerato. la motivazione riguarda il fatto che, a volte, parlare con qualcuno mi fa più male che bene e mi rinchiudo in una solitudine che io stessa cerco disperatamente. dunque non è mai colpa vostra, è il mio cervello che non regge le paranoie e mi costringe a lasciar perdere. potrebbe sembrare un'inutile giustificazione ma, scrivendo col cuore in mano, posso assicurare di non aver mai assolutamente agito con cattiveria o presunzione o arroganza perché se mi si dovesse chiedere cosa ricordo di una determinata persona saprò solo dire ciò che di bello in lei ho visto. il mio rifiuto è consapevole e semplicemente legato ad una forma di paura che mi impedisce di aprirmi completamente.

voglio cancellare l'ansia