As your wish,

은 돈 없을때 느껴지는 것 뿐만 아니라 건널 수 없는 강을 사이에 둔 세계관이 다른 사람을 볼 떄도 느껴진다.

더군다나 그 사람이 당분간은 근처에 있는 사람이라면. 그리고 그 사람이 나를 소 닭보듯 하는게 아니라 자꾸만 사랑받으려고 노력하는 어린 친구라면. 

신이시여. 부디 저에게 자비를 주소서. 빌게 되는 것. 자꾸만 짜증나. 아니 생각해보니 사랑만 받으려고 하는게 아니라 가르치려 든다면. 세계관이 다르다는 것을 이해 못하는 너무나도 어린 사람이라면. 나이의 많고 적음을 떠나 그냥, 그냥, 그냥, 그냥! 안 맞는 사람이라면. 이것은 비극이다. 첫맛은 절망이고, 끝맛은 짜증인 이 감정. 

요즘은 우울하지 않아서 일기를 쓰지는 않는다.

하지만 불과 어제 탄수화물을 별로 먹지 않았다는 이유로 기분이 바닥에 쳐박혀서 고개를 들지 못했었지. 그리고 미워하는 사람이 있어서 더 괴로워했다. 피곤하다. 미워하는 것은 피곤한 일이야. 쉽게 멈출수도 없는데. 구교환과 이옥 무슨 감독은 미워하는 것을 귀여워하고 사랑하면 쉬워진다고 말하던데 도대체 어떻게 하는 것인지... 나는 미워하는 것을 사랑하는 방법을 아직 모르는 인간이다.

확정적으로 불가능하다고 쓰려다가 참았다. 아니 말았다. 나는 미운 건 아직 밉다. 그치만 확연히 미운 것은 피곤하다고 생각한다.

마음을 써야하는 일이니, 사실 내 아까운 마음을 쓰는 일인데.

그렇게 생각하면 사랑하고 귀여워하는 게 나을지도 모르지만.

사랑하고 귀여워할 만한 것이어야 그럴 마음이 들지... 이것은 닭이 먼저냐 달걀이 먼저냐일까? 생물학적으로는 닭이 먼저라더라.

내가 뭘 하고 있는걸까. 일기를 쓰니 머릿속에 있던게 와르르르 나오네. 나는 우울하지 않아서 일기를 안쓴게 아니라 그냥 일기를 안쓴건가보다. 그치만 정말로 우울하지는 않다.

유니폼을 안입어서 안올려준것일텐데, 왜 화를 내는 것인지, 나는 그 아이들을 이해할 수 없다. 물론 때때로 사진에 예쁘게 나오는 몇 명만 뽑아서 촬영을 한다거나, 오래된 사람만 뽑아서 대화를 한다거나... 불공평하게 느껴지는 어떤 행위들을 그들이 한 적은 있지만, 우리 팀은 강습비도 적게 내는 편이고... 뭐 특별히 불공정한 대우를 받은 적은 없는 것 같은데, 도대체 어떤 점에서 그토록 미운 털이 박혔는지 내 관점에서는 이해할 수가 없다.

이해할 수 없는 것들을 나는 싫어하는 편이다. 그대로 두지 못하고 멀어지고 싶어한다. 나는 싫어하는 것들을 멀리 하고 싶다. 말도 섞기 싫고, 눈 조차 마주치기 싫다.

모두 저마다의 관점으로 세상을 해석하기 때문에 저마다의 이유로 화가 나있다는 것을 나는 매일 까먹는다.

다행히 이성적으로 해석해보았을 때, 내가 화가 나는 이유는 일반적인 편에 속하리라는 결론이 주어졌다. 내가 몇몇 아이들에게 싫어하는 감정이 드는 이유는, 그들이 자신의 실수를 인정하지 않고 책임을 전가하려고 하는 듯한 인상을 받았기 때문인데, 일반적으로 그런 상황에서는 누구나 화가 나기 마련이다.

또한 그들이 평소에도 시간에 늦거나, 통솔이 필요할 때 개인행동을 하는 등 계속해서 실망하는 순간을 누적시켜왔기 때문에, 내 감정이 부정적인 쪽으로 커져왔다는 것도 일반적으로 납득할 수 있는 케이스라고 본다.

그래서 일기를 쓴다. 그 너무 무겁고 힘든데라는 칭얼거림이 진짜 무슨 말인지, 어디서 오는건지 알아내려고. 그건 감각이다. 떨쳐내기 힘든 본능이 느끼는 희노애락의 결과물. 진짜 힘드니까 무겁고 힘들다고 속삭이는 것이지.

그런데 차이점은, 내가 마음을 먹으면 정말로 그게 무엇이든 지고 일어날 수 있게 된다는 그 결과. 소용돌이에서 바위를 붙잡고 기어나오는 그 느낌으로.

그리고 또 하나의 차이점은 내가 다른 이들을 무책임하게 밀어내는게 아니라 희생한다는 감각. 으, 하지만 희생은 내게 전혀 값어치있는게 아니다. 또한 희생한다는 그 감각은 나로 하여금 다른 이들이 나에게 보상해야한다고 생각하는 피해망상이 생기게 할것이 분명하다.

간만에 슬픔이 아닌 살아있음과 낭만에 대하여 생각하고 쓰고 싶어지는 순간이 찾아왔다. 지난 3주전의 화요일부터, 내 인생은 내가 의도하지 않은 방향으로 급류에 휩쓸려 이리저리 흘러왔다.

회사가 정말이지 말그대로 '하루' 아침에 망해버렸고, 며칠동안 돈 없는 괴로움이 허덕였고, 내가 그동안 내 주변 사람들에게 (의도하지 않았고 돌려받기를 기대하지 않았던) 줬던 진심을 감사하게도 되돌려받은 순간들이 있었고, 덕분에 새로운 누군가를 만나 나라는 기능인을 소개할 수 있던 순간들도 있었고, 어쨌든 이래저래 다음주에 프리랜서로 3달동안 출근하고, 감사하게도 망했지만 진심을 다하셨던 상사분들께서 퇴직금과 마지막 월급을 챙겨주셔서 당분간 심각한 돈걱정은 하지 않아도 되는 상황에 처했다.

그랬으며 미리 예정되어있던 2일의 휴가를 가서 상상과 스크린, 다른 유튜버들의 시각으로 보는 바다가 아닌 진짜 바다, 방사능이 나올것 같지만서도 어쨌든 보기에는 행복한, 거칠고 높고 변칙적이며 시원하고 적어도 7가지의 맑은 파란, 묘한 에메랄드 빛, 거품이 나면 그 거품마저 파스텔톤의 컴포즈 블루 빛을 띄고 있는, 파도가 다시 물러가며 긁어간 모래를 머금고 일렁이는, 진짜 살아있는 바다와 파도를 마주하며 머릿속에 예전에 생각했던 문장을 정확하지 않지만 다시 떠올리게 되었다.

"직접 겪지 않은 것은 가짜. 상상 속의 것들은 가짜."

뭐 이런 생각을 예전에 했던 것 같은데, 정말로, 상상하는 바다는 내가 직접 본 것들과는 다르지. 책상에 앉아 모니터를 통해 바라본 바다는 푸르고, 아름답고, 부드럽기만 한데, 실제로 본 것은 다르지.

모래도 마찬가지. 모니터속의 모래사장은 그저 단일한 부드러운 베이지색. 그러나 가까이에서 본 모래는 부드럽고 뜨겁고, 쓰레기를 주워 가지 않은 사람들이 남겨놓은 몇가지의 쓰레기들, 행복을 누리고는 던져놓은 다 타버린 불꽃놀이 막대, 하얀 점, 검은점, 정말 다양한 톤의 알갱이들이 만들어내는, 바람이 만든 패턴들, 나는 그런 것들을 보며 앞선 디자이너들이 말한 '신은 디테일 속에 있다'는 뜻을 몸소 알게 되었다.

디테일은 그런 것이다. 들여다보고 직접 해야만 아는 것. 디테일이 없으면 모조품이고 가짜다.

그리고 나는 이걸 휴가를 가서 알게 되었고.

또한 돌아와 내일의 출근을 앞두고 책을 읽으며 눈물을 흘리고 마침 만나는 낭만이란 번거로운 것이라는 것을, 바닷물이 끈적하게 남은 축축한 몸과 깔깔 웃느라 행복했던 그 마음들, 돌아오는 길의 그 피곤한 심신들을 따끈한 어제의 기억으로 떠올리며 되새김질할 수 있는 감사한 오늘을 맞이한다.