itavarexx, 24 anos.

Tenho tentado não me sentir assim o tempo todo, tenho gritado para que me escutem só que ninguém bate a porta. Ninguém vê. 

Já fazia algum tempo em que eu me encontrava com falsas expectativas de que talvez, um dia as coisas pudessem mudar. Quando se é jovem tem mesmo essa falsa impressão de que somos invencíveis e que tudo, de uma forma ou de outra, dará certo. Nem sempre é assim, nem sempre temos aquele ponto de apoio para conseguir seguir em frente. Chega um momento que precisamos pensar e agir conforme a nossa vã experiência pede.

Quando estamos no curso natural da vida costumamos ser incrivelmente fortes, sem deixar nenhum resquício sequer de fragilidade aparente. Mas quando chegamos em casa e nos encontramos com nós mesmos, a coisa muda um pouco de figura. Nos sentimos vulneráveis e sentimos que somos tão pequenos diante do mundo lá fora. É engraçado, eu sei, pensar que poderíamos ser tanta coisa, coisas que na verdade só são reais na nossa mente. Tenho pensado muito nisso, no quanto eu quis ser algo que na verdade eu nunca poderei ser.

As coisas começaram a mudar quando eu tinha aproximadamente doze anos e não era só uma alteração física que acontece com toda garota nessa idade, eu passei a ter sonhos diferentes daqueles que eu costumava ter. Nunca tive nenhum problema em casa, minha família era sólida e harmoniosa, pelo menos ao que parecia.

Nunca entendi os problemas matrimoniais entre meus pais e, pra ser sincera nunca fiz questão. Eu sempre fui eu comigo mesma. Tinha vergonha de expressar qualquer tipo de preocupação ou vulnerabilidade em que me colocasse nunca posição de expressar o que estava sentindo. Acho que por isso eu sempre fui vista como a esquisita da família, a antissocial que preferia mil vezes um quarto escuro sozinha a companhia dos amigos ou de familiares. Para mim, isso sempre foi bom, eu sempre gostei da minha companhia, mesmo que conturbada e, por demasiadas vezes, frágil.

Esse processo de construção do que sou agora fez com que eu me tornasse uma pessoa que observa mais do que fala. São poucas pessoas que me tem por inteiro e sabem realmente quem eu sou. Vejo que é isso que falta em muitas pessoas, a transparência nem sempre é a melhor opção para aqueles que optam por serem felizes. Não há mal algum em contar a nossa vida para alguém mas é necessário diferenciar aqueles que querem realmente saber sobre nós daqueles que querem apenas agregar informações da vida alheia.

Tenho enxergado o mundo sob uma outra perspectiva desde o momento em que você decidiu não estar mais na minha vida. Não sei até que ponto isso soa como algo positivo, mas eu tenho tentado. Eu juro que tenho. Algumas coisas se tornaram mais intensas, a saudade é uma delas. A cada canto que olho é como se tivessem momentos nossos encapsulados, estes que são capazes de fazer com que eu me perdesse nos pensamentos de algo que não é real.

O mundo com certeza não está sob a ótica que eu imaginava. E eu sinto que a cada dia que passa eu nunca mais serei a pessoa que eu fui há cinco anos atrás. É como se eu tivesse perdido todo o brilho e toda a esperança de uma viver uma vida na qual eu sempre sonhei pois tudo, absolutamente tudo, ao meu redor me traz você de volta.

Eu sei que esse sentimento que tenho agora é algo passageiro, mas de certa forma eu já não sou mais eu. O amor tem dessas, num dia você é, noutro você está despedaçado e por fim, já não é mais nada.

texto que escrevi há alguns anos.

Perdidamente incompleta Culta, tênue e bela Eis minha existência Incompreensível Dolorosa Apaixonante Mal vivida Ouvistes a melodia ? És minhas lágrimas Que um dia cansadas de gritar Se transformou em canção Eis meus lábios Passados Mal passados Vividos Sofridos Eis meus olhos Mal vistos, mal compreendidos Eis meu coração Mal acostumado Maltratado

poema que esqueci há alguns anos.

texto que escrevi há alguns anos.