it_umblr

“『わたしの好きな人が、』 　わたしの好きな人が、この先のつらい思いをしませんように。苦労したとしても、それを乗り越えられますように。その勇気を与えてくれる人が、なるべくそばにいますように。なるべくいい気分で過ごせますように。しんどい時があっても、夜の星を眺めたなら、忘れる余裕を持てますように。 　わたしの好きな人が、たくさん笑って過ごせますように。周りにいる人を笑わせる余裕と、好きな人が笑っていられる余裕がいつもありますように。 　わたしの好きな人に、互いに刺激し合い、楽しみも苦しみも分かち合う仲間がいつもいますように。成長したいと願うときに、切磋琢磨できる人がそばにいますように。指摘されるべき時に、指摘してくれる人がありますように。叱られるべき時に叱ってくれる人がいつもありますように。 　わたしの好きな人が、なるべくみじめな気持ちになりませんように。たとえそうなったとしても、立ち直るきっかけを与えられますように。誇り高く生きることができますように。 　わたしの好きな人が、好きな人のことを好きなままでいられますように。好きな人に囲まれて過ごすことができますように。 　わたしの好きな人を、好きなままでいられますように。”

“私は自分のことを愛せる人だ。私は自分自身を諦めずに、何があっても自分を育てていく人だ。私はそうやって生きている人として、生活してゆくつもりだ。”

“Even if our efforts of attention seem for years to be producing no result, one day a light that is in exact proportion to them will flood the soul.”

ひとりでいることの価値ーーその価値のひとつーーはいうまでもなく、内部からの襲撃に対して衝撃を弱めるクッションの何ひとつないことであり、それはちょうど、とくにストレスや抑鬱のひどいとき、バランスの助けになるなにものもないことと同様である。(…)けれど、どんなに辛かろうと、その嵐は真実をたくわえているかもしれない。時には気持ちのふさぎにただ耐えて、それが明るみに出すもの、要求するものを見つめるほかはない。

“論理的にシロクロのはっきりつかない問題について答えを出さなければならないとき、最終的に頼れるのは個人の「美意識」しかない。”

“逆に人が集まらないタイプの人間は＜からみづらい＞。何かを相談すると俺スゴイアピールが連発されたり、「こんなこともわからないの？」的な物言いをされたり、自分の喋りたいことだけをまくしたてられたり。 特に面倒なのはやりとりのなかでアイデアをブラッシュアップさせたいにもかかわらず、お互いの意見を反映させる気がゼロの人。「俺はこうしたい」を曲げない人に懇々とアプローチを取っていくなんて時間のムダが過ぎる。もうめんどくさいんで、勝手にやってくださいって話になる。 後者のタイプの人間は、「話し合うことそれ自体がコミュニケーション」と誤解しているフシがある。お互いの意思疎通、意見交換ができることがコミュニケーションの良さのはずなのに、通じ合うことなしにやりとりを発生させること自体をコミュニケーションと誤解しているのだ。そんなものに付き合ってられるわけがない。 だからそんな人には最低限のやりとりだけを望むようになるし、何かあったときに相談しようなんて気が起きないのだ。人が集まるはずがない。”

ちゃんとクリアに言わない限り誰かがあなたが思っていることを表現してくれない

“『たいていの恋は夢想』 　理想の相手を想定したところで、その相手は永遠に現れることはない。ただ目の前にある現実を“是”とするか“非”とするか、“非”だったけれどなおざりに“是”となったり、“是”だったけれどうやむやのまま“非”となるのを見て見ぬ振りをしたり。 　“人類”は時代を追うごとに理想の相手を想定しやすくなったのではないか。印字・印刷・映像技術の開発／発展によって。つまり、物語による逸話よりも、刷られた浮世絵よりも、白黒の写真よりも、雑誌のグラビアよりも、鮮明な映像情報の方が人間を具体的に描くからだ。具体化された虚像──しかも、大衆に向けてそれは過度に理想化されている──は、人に希望を与える。流行りの映画、ドラマ、アニメ、漫画、ゲーム、Youtube、SNS、さまざまな媒体で私たちに理想像をつくらせる。まるでそれが現実に起こり得るかのように。嘘など何ひとつないかのように。見ている当人の感覚をうっとりと麻痺させるために。そうすることで彼らの商売が成り立つのだから。 　うっとりしていたい人の、なんと多いことか。 　現実は昔から変わらない。夢に描いた理想の相手は、永遠に現れない。目の前の会手（相手）を変えることも容易くはない。目の前の人を受け入れるかどうかでしかないのだから。 　結婚は、諦めが肝心だと人は言う。 　結婚は、人生の墓場だと言う人もいる。 　現実は、現実だ。夢は夢。 　現実感のある虚像は、残酷だ。 　技術の進歩によって、人間の心は豊かになっているといえるのだろうか。より一層、みすぼらしく、みじめに成っているのではないか。 　その時代の人には、その時代の人として、それで幸せだったのだ。だってその時には、それしかなかったのだから。それがサイコーだったんだから。 　だけど、“人類”は幸せに向かっていると言えるだろうか？ 　夢と現実の差に、人は溺れる。 　夢をみているということを、人はうっとりしながら認識しているものだろうか。 　夢の現実感。現実感のある夢。 　　　　　　　現実の中の夢。 　　　　　　　現実の中に夢をみること。 　　　　　　　現実を夢みること。 　それが夢（＝空想）であるのか、現実であるのか、あるいは、現実に成し得ることであるのか。 　夢（＝空想）にみることを、人は本当に実現したいと思うだろうか。夢の中の居心地が良ければ、それを現実としてしまうのかもしれない。実現したいと思って夢をみるのではなく、夢を夢として、そこに溺れると言う現実に浸って、人は安心していたいのかもしれない。 　そもそも夢をみ始める時点で、それを現実とすることを諦めているのではないか（諦めさせられているのかもしれない）。夢は夢として摂取している。夢は夢として消費している。夢を現実とする気などさらさらなく、現実は現実として割り切っているのではないか。 「胡蝶の夢」をみていると、人々は認識しているだろうか。 　現実は、いつも現実だ。 　それが現実であるか、空想であるか 　受け取る人が、現実を求めているか 　　　　　　　　空想を求めているか 　　　　　　　　現実を信じたいか 　　　　　　　　空想を信じたいか 　夢をみていたいのか、それでも現実を直視せざるを得ないのか。 　現実は、生であり、死であり、そして、幸せのことだ。その幸せをどう感じるかは、人それぞれである。だけれど、いま、そのひとが感じている幸せだけが、そのそのひとの感じ得る幸せではない。自分の領域の外側には、いくらでも幸せは（不幸せも！）転がっている。自分では思いもよらなかったことが幸せだったりするものだ。欠も満も同じ。三日月も満月も同じ月で、その見え方が違うだけ。どちらが良いということもなく、どちらが劣っているということもない。ただ、どちらも、実際に在る月を見ている。 　ただ、幸せであればいいと思う。偶像によるシアワセもいいだろう。だけど、現実を積み重ねた幸せには、到底かなわないと、わたしは思う。人によって誘導されたシアワセと、現実としての、実感のある、自分が本当に求めている幸せを掴むこと。どちらがしあわせなのか、わかりきったことだと、わたしは思う。 　そういった訳で、たいていの恋は夢想だ。 　その、前の人を“是”としたとしても、それは間違いなくそのひとの一面でしかない。たまたまよく見えたのだ。それは自分の中に熟成された夢想にたまたま重なった幻かもしれないし、自分の親と似ているように感じるという錯覚だったりするのだろう。 　人は、生まれてから死ぬまで恋をする。 　でも、それは、すべて、夢。 　だけど、夢そのものではなく、現実としての夢に恋することで、そのひとのことを愛することができるのかもしれない。 　“是”も“非”も。 　“美”も“醜”も。 　“好”も“厭”も。 　“正”も“負”も。 　“得”も“損”も。 　“興”も“飽”も。 　吐く息も。 　その頭蓋骨だって。 　現実には敵わない。そうして現実に受け入れられることの歓びは、どこまでも尽きそうにない。完璧な人はない。現実に否定されることもあるだろう。それでも“是”になろうと、自分を磨く。現実に受け入れてもらうべく。そうして人は成長していく。 　だから、生きていることはこの上なく楽しい。死ぬまで飽きないだろう。 　恋をせんとや生まれけむ。 　死してなお、（地獄ではなく）恋に落ちたい。”

『生きる歓び』

『普通とか』 　普通ってなんなんだろう。常識って、なんなんだろう。 　生きていると、ときどき、常識が怖くなる。どこかに自分の感知していない常識というのがあって、それで世界が覆い尽くされていて、私はそこから取り残されていて、あなたは変だ、ということを突きつけられているような気がする。社会の持っている、そういう常識について、あるいは普通の持つ圧力みたいなものって、無言で当たり前を突きつけてくる。今、この世界に生きていたら、当たり前でしょう、ということを否応なしに突きつけてくる。それは、好むと好まざるとに関わらず、ある人にはあるし、ない人にはない。 　どうでもいいことは多い。自分のこだわりというものがあることだってある。頓着しない場合、常識に従っていた方が、普通に合わせていた方が無難なのだろう。多分、世界はそうなっている。自分のこだわりがあることに関しては、そのこだわりを押し通すことだってできるし、やはり常識に、普通に寄せることだってできる。癪だけど、自分のこだわりでさえ、人にわかるように変えなくてはいけないことがあって、私はつらいし、しんどくなってしまう。 　そして、どうでもいいことは多い。私は、他者を軽んじているところがあるのかもしれない。そうやってくる弊害は、いろいろとある。人と相入れなくなってしまったりする。簡単に人とうまくいかなくなってしまう。そうやって、私はどんどん孤独になっていったのだった。どうでもいい事は、常識に従っていればいい、そのテーゼでさえ、私は守ることができていない。どうでもいいからである。自分の、及ぶ考えが狭い、浅い。だからこそ、普通でいるべきなのだけど、そうはいかず、どうしてもお座なりになってしまう。そうやって、ちょっと変な人間ができているのだと思う。 　どうでもいいことこそ、必死になって普通であろうとしなくてはいけない。その矛盾。そこに手を抜かないのが、普通と言われる人であって、私は普通ではないのかもしれない。こだわりがあるわけではない。たぶん。こだわりがある部分は自信がある。ここはこう感じ取って欲しいだとか、どうでもいいのとは違う。 　問題はどうでもいいことなのだ。いかに無難にするか。いかに普通に終わらせるか。こだわりがあるわけではなくて、こだわりがなさ過ぎるのだ。どうでもいいのだ。いろんなことが。そういう自分に辟易したりして、反省したりして、でも、どうにもならないことだったりする。自分を芯から変えないと、どうにもならないことかもしれない。 　普通が怖い。常識が怖い。そうやって、理解されないことが怖い。理解しようともしてもらえないことが怖い。諦められるのが怖い。興味を失われるのが怖い。異端扱いされるのが怖い。だけど、どうでもいいことを丁寧に扱うことができない。そういうこだわりなのかもしれない。 　たぶん、人の中でうまく立ち回っていくのにはコツがあって、それを押さえないとうまくいかない。それは一人ひとり違っていて、自分の不具合とか、特徴とか、考え方とか、いろんな要素によって成っている。だから、王道というものがない。それを経験則として把握して、うまくやっていけるようにやっていくということなのだろう。けれど。 　私は疲れてしまった。人の中でうまくやれるようにやっていくことに。大抵のことは、わけがわからないことだった。好かれることもあったけれど、嫌われることもあった。その急勾配を、私はどうでもいいと思ってしまっている。人との関係とか、人と仲良くするであるとか、そういうことが。 　普通はこうする、ということの普通って、許されることと許されないこととあって、その場でも、その時代でも、空気でも状況でも、いろんな条件によって変わる。たぶん、ぼんやり生きている自分には、生きていくのが大変なのだと思う。自分なりに生きていくことでしか、自分を保つことができない。そして、自分なりに生きることが厄介なのだと思う。人にはいろいろ都合がある。あるのに、興味半ばで理解しようとしてくれず、排除する人たちのことは、やっぱり好きにもなれないし、興味も湧かないでいる。 　きっと、この世界のどこかには、私のことをわかってくれる人がいる、そう思ってなんとか生き凌いでいる。そういう人と生きづらさを分かち合うために、私は書くのかもしれなかった。 　世界の中で、生きているって、不思議だ、とときどき思うのだった。

『普通とか』 　普通ってなんなんだろう。常識って、なんなんだろう。 　生きていると、ときどき、常識が怖くなる。どこかに自分の感知していない常識というのがあって、それで世界が覆い尽くされていて、私はそこから取り残されていて、あなたは変だ、ということを突きつけられているような気がする。社会の持っている、そういう常識について、あるいは普通の持つ圧力みたいなものって、無言で当たり前を突きつけてくる。今、この世界に生きていたら、当たり前でしょう、ということを否応なしに突きつけてくる。それは、好むと好まざるとに関わらず、ある人にはあるし、ない人にはない。 　どうでもいいことは多い。自分のこだわりというものがあることだってある。頓着しない場合、常識に従っていた方が、普通に合わせていた方が無難なのだろう。多分、世界はそうなっている。自分のこだわりがあることに関しては、そのこだわりを押し通すことだってできるし、やはり常識に、普通に寄せることだってできる。癪だけど、自分のこだわりでさえ、人にわかるように変えなくてはいけないことがあって、私はつらいし、しんどくなってしまう。 　そして、どうでもいいことは多い。私は、他者を軽んじているところがあるのかもしれない。そうやってくる弊害は、いろいろとある。人と相入れなくなってしまったりする。簡単に人とうまくいかなくなってしまう。そうやって、私はどんどん孤独になっていったのだった。どうでもいい事は、常識に従っていればいい、そのテーゼでさえ、私は守ることができていない。どうでもいいからである。自分の、及ぶ考えが狭い、浅い。だからこそ、普通でいるべきなのだけど、そうはいかず、どうしてもお座なりになってしまう。そうやって、ちょっと変な人間ができているのだと思う。 　どうでもいいことこそ、必死になって普通であろうとしなくてはいけない。その矛盾。そこに手を抜かないのが、普通と言われる人であって、私は普通ではないのかもしれない。こだわりがあるわけではない。たぶん。こだわりがある部分は自信がある。ここはこう感じ取って欲しいだとか、どうでもいいのとは違う。 　問題はどうでもいいことなのだ。いかに無難にするか。いかに普通に終わらせるか。こだわりがあるわけではなくて、こだわりがなさ過ぎるのだ。どうでもいいのだ。いろんなことが。そういう自分に辟易したりして、反省したりして、でも、どうにもならないことだったりする。自分を芯から変えないと、どうにもならないことかもしれない。 　普通が怖い。常識が怖い。そうやって、理解されないことが怖い。理解しようともしてもらえないことが怖い。諦められるのが怖い。興味を失われるのが怖い。異端扱いされるのが怖い。だけど、どうでもいいことを丁寧に扱うことができない。そういうこだわりなのかもしれない。 　たぶん、人の中でうまく立ち回っていくのにはコツがあって、それを押さえないとうまくいかない。それは一人ひとり違っていて、自分の不具合とか、特徴とか、考え方とか、いろんな要素によって成っている。だから、王道というものがない。それを経験則として把握して、うまくやっていけるようにやっていくということなのだろう。けれど。 　私は疲れてしまった。人の中でうまくやれるようにやっていくことに。大抵のことは、わけがわからないことだった。好かれることもあったけれど、嫌われることもあった。その急勾配を、私はどうでもいいと思ってしまっている。人との関係とか、人と仲良くするであるとか、そういうことが。 　普通はこうする、ということの普通って、許されることと許されないこととあって、その場でも、その時代でも、空気でも状況でも、いろんな条件によって変わる。たぶん、ぼんやり生きている自分には、生きていくのが大変なのだと思う。自分なりに生きていくことでしか、自分を保つことができない。そして、自分なりに生きることが厄介なのだと思う。人にはいろいろ都合がある。あるのに、興味半ばで理解しようとしてくれず、排除する人たちのことは、やっぱり好きにもなれないし、興味も湧かないでいる。 　きっと、この世界のどこかには、私のことをわかってくれる人がいる、そう思ってなんとか生き凌いでいる。そういう人と生きづらさを分かち合うために、私は書くのかもしれなかった。 　世界の中で、生きているって、不思議だ、とときどき思うのだった。

“『自分の都合、人の都合』 　みんなそれぞれに自分の都合というものがあるのだろうと思う。人との接触は、自分の都合と人の都合との兼ね合いなのだと思う。そこがうまく歯車が回っていかないと、何もできない。上手くいかない。 　他人との接触がほぼない今の私には、人の都合を慮ることができないかもしれない。人とうまくやっていく自信がない。そうなってしまったのは、流行り病のせいではなくて、自分自身のせいなのだけど、それでも、このままで大丈夫なのか、と不安になったりする。 　人の都合と自分の都合との兼ね合いだけでなくて、自分自身との兼ね合いもある。私はよく、自分に都合よく考えてしまう。実際にはできること、できないこと、したいこと、したくないこと、そういうことをよく混同する。自分の都合に合わせて歪めてしまう。そこには自分の思惑があり、希望があり、願望がある。こうあったらいいな、が自分のありようを歪めてしまう。自分に都合よく考えるとき、何かの辻褄がきっと合っていない。それなのに、私は生きていて、それこそ都合よく生きていて、たぶん、明日も生きる。その綻びはきっとどこかに出ていて、それでさえ自分の都合で見て見ぬふりをしたり、なかったことにしたりしているのかもしれない。あるいは無意識に、あるいは一瞬の短時間で。 　だからなのかもしれない。自分に都合よく考えている人のことを見ると気になってしまう。そんな、自分に都合よく考えても、上手くいかないよ、などと自分を棚に上げて思ってしまう。だけど、自分だってそうなのだ。人のことはつぶさに見えるのに、自分のことは上手く見ることができない。 　現実を見つめること、把握することでしか、何かを歪めずに変えることはできない。自分の都合とは違う現実をきちんと見つめて、向き合って初めて何かをすることができる。自分の都合は邪魔なのだ。そんなこと、知ったことではないと言わんばかりに、関係ないことだ。ただやること、やるべきこと、したいことがあるだけ。それを達成可能かどうかは、自分の都合とは関係ない。いや、大いに関係があるのだけど、自分の都合が邪魔になってはいけない。自分で自分を歪めてはいけない。できないものをできると思ったり、できることをできないと思ったり。多くの場合は、プライドとか、見栄が関係しているのだと思う。このくらいはできなくては、という。現実を見据えていない。自分のできること、できないことを把握できていない。 　あるいは、こういうこともある。自分に都合の悪い考えが目の前に現れると、自分を罰してしまう。そうやって、自分を貶めることによって、自分を歪めている。自分を罰することと、目の前の自分に都合の悪いことは、全く関連・関係がない。自分の発想として、自分を貶めている。そうやって都合の悪いことから目を逸らしているのだと思う。自分を罰することによって、意識はそちらに集中し、罰している自分と罰せられている自分とによって、一杯いっぱいになってしまう。頭の中は罰せられている自分で溢れかえる。そうやって、自分に都合の悪いことは頭の中から飛んでいく。結果として、現実を捉えることはできず、何も解決しないのだ。 　自分に都合の悪いという現実がある。そのことを直視できない。だから自分を歪めてしまう。関係ないことを考えて誤魔化してしまう。忘れようとする。私の頭の中はそうなっている。そうなることで忙しい。 　ひたすらに、現実を捉え続けることでしかない。今、何ができるか。何をするべきか。現実を見据えることでしか、できるものもできないし、やりたいこともやれない。今、何が大事か、ということに焦点が当たっていないと何事もうまくいかない。何を優先するべきなのか。何に力を入れるべきなのか。何に集中するべきなのか。現実を歪めていないか。 　自分の都合、というものが邪魔なのかもしれない。そこに隠れているプライドだとか見栄だとか、このくらいはできないといけない、これは持っていないといけない、あるいは自分の現実はこうであるという都合の悪さは、いつの間にか自分の中に芽生えている自分の都合から来ている。自分の都合というものをうまく無くすことができたら、いろんなことがうまくいくのではないか。なんだってオーケー、なんだってウェルカム、なんだってどんとこい、という気持ちでいたら、現実を歪める必要なんてないし、自分に都合よく考えることもないし、自分に都合が悪いということもない。 　人との関係性もそういう時はうまくいくような気がする。自分の都合を押し付け合うから、うまくいかないのだ。相手に対する配慮を欠き、自分の都合ばかりを優先するから、うまくいかないのだ。自分の都合が通っている時、相手は都合を手放している。だからうまくいくように見えているというだけで、互いが互いの都合を尊重せず、自分のしたいことばかりしていたら、うまくいかない。 　こうあらねばならない、という気持ちは、多くの場合、窮屈だ。それによって現実を歪めるのなら尚更である。どんなものでもそれはそれで良い、という心境になれたら、なんだってうまくいくようになるのではないか。少なくとも、自由である。受け身で生きるという意味ではなくて、そういう状況を作るということだ。この状況でならば、なんだって受け入れるという状況を。場を。人を。そう生きることができるのなら、幸せなことだと、今の私は思ったりする。”

『自分の都合、人の都合』 　みんなそれぞれに自分の都合というものがあるのだろうと思う。人との接触は、自分の都合と人の都合との兼ね合いなのだと思う。そこがうまく歯車が回っていかないと、何もできない。上手くいかない。 　他人との接触がほぼない今の私には、人の都合を慮ることができないかもしれない。人とうまくやっていく自信がない。そうなってしまったのは、流行り病のせいではなくて、自分自身のせいなのだけど、それでも、このままで大丈夫なのか、と不安になったりする。 　人の都合と自分の都合との兼ね合いだけでなくて、自分自身との兼ね合いもある。私はよく、自分に都合よく考えてしまう。実際にはできること、できないこと、したいこと、したくないこと、そういうことをよく混同する。自分の都合に合わせて歪めてしまう。そこには自分の思惑があり、希望があり、願望がある。こうあったらいいな、が自分のありようを歪めてしまう。自分に都合よく考えるとき、何かの辻褄がきっと合っていない。それなのに、私は生きていて、それこそ都合よく生きていて、たぶん、明日も生きる。その綻びはきっとどこかに出ていて、それでさえ自分の都合で見て見ぬふりをしたり、なかったことにしたりしているのかもしれない。あるいは無意識に、あるいは一瞬の短時間で。 　だからなのかもしれない。自分に都合よく考えている人のことを見ると気になってしまう。そんな、自分に都合よく考えても、上手くいかないよ、などと自分を棚に上げて思ってしまう。だけど、自分だってそうなのだ。人のことはつぶさに見えるのに、自分のことは上手く見ることができない。 　現実を見つめること、把握することでしか、何かを歪めずに変えることはできない。自分の都合とは違う現実をきちんと見つめて、向き合って初めて何かをすることができる。自分の都合は邪魔なのだ。そんなこと、知ったことではないと言わんばかりに、関係ないことだ。ただやること、やるべきこと、したいことがあるだけ。それを達成可能かどうかは、自分の都合とは関係ない。いや、大いに関係があるのだけど、自分の都合が邪魔になってはいけない。自分で自分を歪めてはいけない。できないものをできると思ったり、できることをできないと思ったり。多くの場合は、プライドとか、見栄が関係しているのだと思う。このくらいはできなくては、という。現実を見据えていない。自分のできること、できないことを把握できていない。 　あるいは、こういうこともある。自分に都合の悪い考えが目の前に現れると、自分を罰してしまう。そうやって、自分を貶めることによって、自分を歪めている。自分を罰することと、目の前の自分に都合の悪いことは、全く関連・関係がない。自分の発想として、自分を貶めている。そうやって都合の悪いことから目を逸らしているのだと思う。自分を罰することによって、意識はそちらに集中し、罰している自分と罰せられている自分とによって、一杯いっぱいになってしまう。頭の中は罰せられている自分で溢れかえる。そうやって、自分に都合の悪いことは頭の中から飛んでいく。結果として、現実を捉えることはできず、何も解決しないのだ。 　自分に都合の悪いという現実がある。そのことを直視できない。だから自分を歪めてしまう。関係ないことを考えて誤魔化してしまう。忘れようとする。私の頭の中はそうなっている。そうなることで忙しい。 　ひたすらに、現実を捉え続けることでしかない。今、何ができるか。何をするべきか。現実を見据えることでしか、できるものもできないし、やりたいこともやれない。今、何が大事か、ということに焦点が当たっていないと何事もうまくいかない。何を優先するべきなのか。何に力を入れるべきなのか。何に集中するべきなのか。現実を歪めていないか。 　自分の都合、というものが邪魔なのかもしれない。そこに隠れているプライドだとか見栄だとか、このくらいはできないといけない、これは持っていないといけない、あるいは自分の現実はこうであるという都合の悪さは、いつの間にか自分の中に芽生えている自分の都合から来ている。自分の都合というものをうまく無くすことができたら、いろんなことがうまくいくのではないか。なんだってオーケー、なんだってウェルカム、なんだってどんとこい、という気持ちでいたら、現実を歪める必要なんてないし、自分に都合よく考えることもないし、自分に都合が悪いということもない。 　人との関係性もそういう時はうまくいくような気がする。自分の都合を押し付け合うから、うまくいかないのだ。相手に対する配慮を欠き、自分の都合ばかりを優先するから、うまくいかないのだ。自分の都合が通っている時、相手は都合を手放している。だからうまくいくように見えているというだけで、互いが互いの都合を尊重せず、自分のしたいことばかりしていたら、うまくいかない。 　こうあらねばならない、という気持ちは、多くの場合、窮屈だ。それによって現実を歪めるのなら尚更である。どんなものでもそれはそれで良い、という心境になれたら、なんだってうまくいくようになるのではないか。少なくとも、自由である。受け身で生きるという意味ではなくて、そういう状況を作るということだ。この状況でならば、なんだって受け入れるという状況を。場を。人を。そう生きることができるのなら、幸せなことだと、今の私は思ったりする。

『自分の都合、人の都合』 　みんなそれぞれに自分の都合というものがあるのだろうと思う。人との接触は、自分の都合と人の都合との兼ね合いなのだと思う。そこがうまく歯車が回っていかないと、何もできない。上手くいかない。 　他人との接触がほぼない今の私には、人の都合を慮ることができないかもしれない。人とうまくやっていく自信がない。そうなってしまったのは、流行り病のせいではなくて、自分自身のせいなのだけど、それでも、このままで大丈夫なのか、と不安になったりする。 　人の都合と自分の都合との兼ね合いだけでなくて、自分自身との兼ね合いもある。私はよく、自分に都合よく考えてしまう。実際にはできること、できないこと、したいこと、したくないこと、そういうことをよく混同する。自分の都合に合わせて歪めてしまう。そこには自分の思惑があり、希望があり、願望がある。こうあったらいいな、が自分のありようを歪めてしまう。自分に都合よく考えるとき、何かの辻褄がきっと合っていない。それなのに、私は生きていて、それこそ都合よく生きていて、たぶん、明日も生きる。その綻びはきっとどこかに出ていて、それでさえ自分の都合で見て見ぬふりをしたり、なかったことにしたりしているのかもしれない。あるいは無意識に、あるいは一瞬の短時間で。 　だからなのかもしれない。自分に都合よく考えている人のことを見ると気になってしまう。そんな、自分に都合よく考えても、上手くいかないよ、などと自分を棚に上げて思ってしまう。だけど、自分だってそうなのだ。人のことはつぶさに見えるのに、自分のことは上手く見ることができない。 　現実を見つめること、把握することでしか、何かを歪めずに変えることはできない。自分の都合とは違う現実をきちんと見つめて、向き合って初めて何かをすることができる。自分の都合は邪魔なのだ。そんなこと、知ったことではないと言わんばかりに、関係ないことだ。ただやること、やるべきこと、したいことがあるだけ。それを達成可能かどうかは、自分の都合とは関係ない。いや、大いに関係があるのだけど、自分の都合が邪魔になってはいけない。自分で自分を歪めてはいけない。できないものをできると思ったり、できることをできないと思ったり。多くの場合は、プライドとか、見栄が関係しているのだと思う。このくらいはできなくては、という。現実を見据えていない。自分のできること、できないことを把握できていない。 　あるいは、こういうこともある。自分に都合の悪い考えが目の前に現れると、自分を罰してしまう。そうやって、自分を貶めることによって、自分を歪めている。自分を罰することと、目の前の自分に都合の悪いことは、全く関連・関係がない。自分の発想として、自分を貶めている。そうやって都合の悪いことから目を逸らしているのだと思う。自分を罰することによって、意識はそちらに集中し、罰している自分と罰せられている自分とによって、一杯いっぱいになってしまう。頭の中は罰せられている自分で溢れかえる。そうやって、自分に都合の悪いことは頭の中から飛んでいく。結果として、現実を捉えることはできず、何も解決しないのだ。 　自分に都合の悪いという現実がある。そのことを直視できない。だから自分を歪めてしまう。関係ないことを考えて誤魔化してしまう。忘れようとする。私の頭の中はそうなっている。そうなることで忙しい。 　ひたすらに、現実を捉え続けることでしかない。今、何ができるか。何をするべきか。現実を見据えることでしか、できるものもできないし、やりたいこともやれない。今、何が大事か、ということに焦点が当たっていないと何事もうまくいかない。何を優先するべきなのか。何に力を入れるべきなのか。何に集中するべきなのか。現実を歪めていないか。 　自分の都合、というものが邪魔なのかもしれない。そこに隠れているプライドだとか見栄だとか、このくらいはできないといけない、これは持っていないといけない、あるいは自分の現実はこうであるという都合の悪さは、いつの間にか自分の中に芽生えている自分の都合から来ている。自分の都合というものをうまく無くすことができたら、いろんなことがうまくいくのではないか。なんだってオーケー、なんだってウェルカム、なんだってどんとこい、という気持ちでいたら、現実を歪める必要なんてないし、自分に都合よく考えることもないし、自分に都合が悪いということもない。 　人との関係性もそういう時はうまくいくような気がする。自分の都合を押し付け合うから、うまくいかないのだ。相手に対する配慮を欠き、自分の都合ばかりを優先するから、うまくいかないのだ。自分の都合が通っている時、相手は都合を手放している。だからうまくいくように見えているというだけで、互いが互いの都合を尊重せず、自分のしたいことばかりしていたら、うまくいかない。 　こうあらねばならない、という気持ちは、多くの場合、窮屈だ。それによって現実を歪めるのなら尚更である。どんなものでもそれはそれで良い、という心境になれたら、なんだってうまくいくようになるのではないか。少なくとも、自由である。受け身で生きるという意味ではなくて、そういう状況を作るということだ。この状況でならば、なんだって受け入れるという状況を。場を。人を。そう生きることができるのなら、幸せなことだと、今の私は思ったりする。