٧

أخبرتني مرة أنك تفضّل كتاباتي على تلك التي تكتبها أنت، وأنني أجد دائمًا طريقة ما لدمج كل ما مضى وكل ما هو آتٍ. قلت إنك تحبها لدرجة أنك تعيد قراءتها مرة، واثنتين، وثلاثًا ولا تملّ أبدًا من تكرارها. لكنّك لم تكن تعلم أنني لا أكتب بتلك الطلاقة إلا إن كان الأمر يتعلق بك ولا تنساب كلماتي كالماء إلا إن كانت متجهة إليك. لم تكن تعلم أنني رغم كل ما أكتبه من نصوص وقصائد، الا انني لا أجد نفسي إلا فيما تخطه يداك.

وعدتك أن لا اغادر بلا وداع، وأن لا يتلاشى ما بيننا بصمتٍ كما لو أنه لم يخلق ضجيجًا يومًا ما. وعدتك، واليوم اخلف وعدي. لا بأس، فبعض الوعود تُمنح لا لتُوفى بل لتُنكث أو تُنسى. بعض الوعود ليست سوى كلمات عابرة خطّها الزمن بلا نية للوفاء بها، تمامًا كحبك لي.

انها الثالثة فجرًا، اعتدت على محادثتك في هذا الوقت سابقًا، لطالما احببت احاديثك فكل ما يتحدث به الاخرون ممل وكل ما يخرج من فمك ماء عذب. لا يهمني محتوى الكلام ولا يعنيني ان خسر هذا الفريق او فاز فأنا لم احب الرياضة قط بل احببتك انت. كل الأمور التي تتحدث عنها بحماس وشغف لأنك تحبها تدخل في قائمة الأمور التي احبها أيضًا. لطالما اخبرتك ان ما تحبه يحبه قلبي، هكذا لطالما شعرت كما لو أن قلبك هو قلبي، افرح حين تفرح، واحزن حين تحزن، انها من عجائب الحب أن يشعر المرء بروحه في جسدٍ منفصل تمامًا عن جسده. حين انظر إليك اشعر كما لو انني انظر الي، استذكر بذلك الشعور شطرًا من قصيدة الحلاج "روحُهُ روحي وَروحي روحُهُ".

ما اخافني خذلان الناس اجمع قط ولكن ذاك الذي في عز أمانك وقع

كان الأمر مختلف، لم اكف يومًا عن حبك ولكنني تعبت. هذه الكمية الهائلة من عدم المعرفة عنما سيحدث أو ما سيكون تتعبني ولكنها في الوقت ذاته بطريقة ما تنجيني. اقول لنفسي أن عدم معرفتي لكل شيء نجاة ولكن يجب علي أن اعلم لانجو أيضًا اليس كذلك؟ احبك ولكنني تعبة لدرجة أن قول كلمة مكونة من اربع احرف قد تصيبني بالعياء.

وكيف يلقي المرء اتعابه التي ترهقه لو كانت جميعها تكمن في قلبه ؟

لطالما ظننت بأن هذا الهروب الذي تخطو جميع خطواتي إليه عندما تسوء الأمور كان ناجمٌ عن شيء خارجي لا سلطة لي عليه. اسميته ذات يوم "خوف" ليسهل علي تقبله. خوفٌ يتخلل في صباح هادئ كهذا تمامًا أو ليلة مقمرة كتلك، يختبئ بين ارفف كتبي تارة وبين السطور تارة أخرى، بين احاديثهم المفعمة بالحماس وبين تلك الباهتة. لطالما كان مصاحبًا لي حتى في تلك الاوقات التي شعرت فيها بالطمأنينة الكامنة. يبدو صمتي متزنًا، ومخارج حروفي ساكنة في حين أن دواخلي جميعها مبعثرة.

اذكرك الآن، بخفة اكثر. كشيء لا يعنيني، جرح مضمد ما عاد يضنيني، وصورة قديمة قد كانت سابقًا من الحزن تحميني. اما اليوم، فذكراك لا تحزنني ولا تسعدني ولا تحرك ساكنًا فيني، عدت غريبًا وربما لطالما كنت كذلك.

يقولون بأن افلات قبضتك عن ما تحبه دليلًا على صدق المحبة، فإن عاد فهو مقدر لك. ولكن الا يمكنني أن اتمسك في شيء واحد على الأقل واقول أنه ملكي ؟

"متى تنتهي الحرب؟ متى يمكنني أن اقول اسمك ويعني لي اسمك فقط وليس كل ما تركته خلفك".

تذكرت كلماتك الجارحة، تلك التي كنت تلقيها على مسامعي باستهتار شديد مختبئ خلف عذرك الوحيد وهو انك غاضبٌ فقط. هكذا كنت اظن الحب؛ أن يصمت المرء عن ضررٌ يصيب قلبه فقط لأنه يحب. لكن المحب لا يلقي النار على من يحب حتى ولو احرقه الغضب، لا يستطيع حتى ولو رغب. من يجرح لا يحب، لا يمكن أن يكون المحب جارح ابدًا.

لم نتعلم قط كيف نحب نحن بكل بساطة فهمنا الحب كما كنا نراه. سواء كان لطيفًا أو قاسيًا، صادقًا أو فاسدًا، بسيطًا أو معقدًا، آمنًا كان أو ضارًا. نسعى إليه ونبحث عنه بل وقد نتشبث به في مرحلة ما. لم اعلم قط ماهو الحب، ذاك الشعور الحقيقي من دون أية شوائب. لا اعلم حقًا، وربما تلك هي معضلتي حيث أنني قد اتمسك بسرابٍ واظنه حبًا.