ㅠㅠ

ляя,просто 2000 ккал за раз,ребят,всем советую

На следующей неделе меня ожидает выписка и я смогу восстановиться,отдохнув в последний месяц лета. Произошли изменения внешности. Первое,что я теперь 28/5 ношу фейковый септум,который не отличишь от настоящего. Вообще я бы и проколола,если б не высокий порог боли и гайморит,из-за которого прокол может загноиться. Второе,что теперь я рыжая. Прям ярко-неоново-рыжая с таким же желтым мелированием,которое вышло случайно и оно не сильно заметно. Впереди меня ожидает серьезный разговор с матерью и ответственные шаги к будущему. Почти каждый мне говорит,что я не такая как раньше,что стала другой,какой-то отстраненой и равнодушной. Они не замечают по какому минному полю я иду внутри себя и что малейшая угроза внешне может стать для меня решающей,ибо я по прежнему не твёрдо стою на ногах.

просто пиздец как мне хочется картофельной запеканки

Уже как полтора месяца как я не выходила на улицу. Ни разу. Будет сложно вернуться к «нормальной» жизни. Не прошло и трёх недель,а общение вновь вернулось. Я ничего не имею против,даже рада,но я поняла,что после двухнедельного молчания любое общение быстро меня изматывает. Мать возвращается из другого города,а значит со следующего понедельника я вновь окажусь «дома»,начну тусоваться на улице среди людей,возвращаясь к типично-обычной жизни. А ещё я заебалась слушать Лазарева,купи уже себе наушники,сука

Первый месяц лета и свой день рождения я провела в больнице. В гордом одиночестве. Прошло почти две недели как наше общение прекратилось,никто не пишет мне и я тоже никому не пишу. Я настолько привыкла к такому распорядку,что даже не сразу заметила это. Мои внутренние сражения настолько затянули меня и по прежнему не отпускают,ибо война ещё не закончилась. Не знаю,что происходит у других в жизни,хотя я и не пытаюсь узнать. Возможно это плохо,но совесть пока ещё не мучает. Апатия и следы мучительной депрессии снова наступают мне на пятки,а возвращаться к ним я не намерена. Хотя в этой железной коробке далеко не убежишь и остаётся только встретиться лоб в лоб. Осталось меньше двух недель. Я справлюсь

Уже второй сеанс подряд я реву у психотерапевта. Мне слишком сложно разговаривать о своих чувствах и желаниях,скорее больше с непривычки и неверия. Свободно излагать свои мысли,мечты,стремления,цели,страхи и правду—вот чего я не могу. Я ревела потому,что признаваться внутри себя легче,комфортнее. Но мне нужно было озвучить все вслух,признавая значимость и вес своих переживаний,страха и мечт. Мне нужно было сломать себя в дребезги и переступить через это,чтоб стать самой собой. Чтоб пройти это и полюбить себя

вообще-то стыдно

спиздила на 700р и нихуя мне не стыдно

устала просыпаться

хватит вскрываться,давайте улыбаться