Tu sais,

Depuis quelques jours.

Et me revoilà de nouveau à écrire.

Ici.

Ici ou ailleurs.

Peu importe finalement.

En tout cas ce n'est plus en séance que je m'exprime.

J'ai arrêté.

Parce que j'n'en voyais plus le sens.

Y a pas que ça.

Que j'ai arrêté. Et en quoi je ne vois plus de sens.

J'ai juste abandonné, tu sais.

Plus rien de nous.

Plus rien de toi.

Je lui en veux tellement.

Je n'aime pas écrire ici. Ce n'est pas chez moi.

Mais je n'arrive toujours pas à parler. Et écrire est la deuxième chose qui m'a tenue en vie toutes ces années. J'n'ai pas vraiment le choix.

Je peux écrire ce que je veux pourtant.

Mais combien de temps avant qu'il ne me retrouve? Qu'il se permette à nouveau de souhaiter être aussi toxique que tu l'es pour moi. Ou que je le suis pour moi toute seule en réalité.

Tu me retrouverai toi? Non, tu ne me cherches plus depuis longtemps. Malgré tout, nourrir l'espoir que tu reviendrais un jour me faisait du bien. Tu me permet de tenir en vie.

Et j'ai dû abandonner notre dernier lien.

Tu crois que je vais tenir sans toi?

Ça me fait tellement mal putain. J'ai encore l'impression de te perdre une nouvelle fois. Si tu savais à quel point ça brûle à l'intérieur. À quel point j'ai l'impression de suffoquer.

Encore.

Et encore.

Et encore.

J'aimerai que tu cesses d'exister pour moi, de la même manière que j'ai cessé d'exister pour toi.

Je suis bien consciente que je suis là seule responsable de ce mal-être. Que je m'accroche et que je crée ça moi-même.

J'ai tellement besoin de m'autodétruire depuis que tu es mort. J'en souffre toujours comme si tout était toujours aussi récent. J'ai l'impression d'avoir besoin d'oublier cette souffrance par une autre parce que rien ne fonctionne pour l'apaiser.

Je n'y arrive pas. Je n'ai jamais réussi.

Reviens.

Reviens et détruis moi encore et encore.

C'est finalement tellement meilleur quand c'est toi qui le fait à ma place.