IQ 85

Meine Frau und ich streiten nicht. Naja, zumindest ich nicht. Sie kritisiert mich schon öfters, häufig aber aus gutem Grund, sodass ich dagegen nicht viel sagen kann, weil sie halt schon irgendwo Recht hat. Naja, das “irgendwo” ist normalerweise ziemlich offensichtlich.

Heute aber habe ich mit ihr gestritten.

Vor einigen Wochen haben wir ein paar Fliegenklatscher gekauft. Dabei dachte ich gar nicht über den Zweck der Sache nach, sondern freute mich nur darüber, dass es vier Fliegenklatscher zum Preis von dreien gab. Dabei kille ich keine Fliegen. Ich klatsche sie höchstens ohnmächtig, picke sie auf und werfe sie aus dem Fenster. Denn anfassen muss ich sie, lebendig oder tot, sowieso, und so leicht wie eine Fliege ist, so denke ich mir, wird sie der Fenstersturz schon nicht killen. Und dann kann sie wegfliegen und spart mir später, sie wegzukehren. Soviel zur Vorgeschichte.

Heute stand ich mit meiner Frau in der Küche und auf einmal holte sie eine Fliegenklatsche hervor. Dann klatschte sie eine Fliege, und zwar zweimal.

Von Stargate SG-1 und der Zat'nik'tel-Waffe [gegoogled] der Bösen (Goa’uld) wissen wir, dass einmal treffen den Gegner betäubt und zweimal treffen ihn tötet. Dreimal treffen lässt die Leiche verschwinden; doch mit der Fliegenklatsche meiner Frau klappt das nicht – da wird das Ding nach dem dritten Schlag einfach Matsch, und Mann darf’s dann aufwischen.

Eine Fliegenklatsche ist halt keine Zat-Waffe.

Aber ich hielt sie auf, deshalb hat sie nur zweimal geklatscht. Ich fragte sie: “warum schlägst Du zweimal drauf?” Die siehst doch, dass sie bereits ohnmächtig ist, und weißt, ich werf' sie dann raus. Und sie bekam einen Lachanfall und sagte “wirklich”? Und ich erklärte ihr, dass der Zweck der Sache mit dem ersten Schlag erfüllt war und der zweite Schlag Mordmerkmal darstellt. Und sie lachte weiter und verteidigte sich mit “aber sie bewegte sich noch”. Daraufhin sagte ich, “die Aussage könnte von jedem Mörder stammen. Hast du dir nicht dabei gedacht, dass sie nach dem ersten Schlag bereits benommen ist, sodass ich sie aufpicken und rausschaffen kann? Ist doch logisch.” Und sie sagte “logisch ist das?” und lachte weiter.

Daraufhin fragte ich: “warum muss man sie töten, wenn sie doch nur aus dem Haus sollen. Die Fliegen wollen doch selber nicht bleiben, sondern sind normalerweise nur zu doof, um alleine raus zu finden. Und wenn ich andere nur wegen ihrer Doofheit umbringe, kann ich doch bei Menschen gleich weitermachen. Von denen sind manche richtig doof. Die Fliege hat zumindest ne gültige Ausrede: Gehirn zu klein, sie checkt das nicht.” Und sie sagte “wirklich?”, und ich sagte “ja. Oder geht’s nicht auch um’s Prinzip?” Und sie sagte “Prinzip.”

Meine Frau hat mir ein Band um den Ranzen geschnallt. Besser gesagt eine Schnur. Welchen Zweck sie erfüllt, keine Ahnung. Ich merke nur: nach dem Essen spannt's.Nun hat meine Frau auch sich so ne Schnur umgemacht. Denn entweder will sie weniger essen oder nur sehen, wie's den Ranzen spannt, wenn man zuviel gegessen hat. Beides führt zum selben Ergebnis: abnehmen.

Die Schnur ist ein Scheiß und greift in meine Freiheit ein. Ich habe nämlich gestern Marmorkuchen gebacken und beanspruche das Recht, den Scheiß auch zu essen. Doch jetzt ist da diese blöde Schnur, die sich in meine Haut presst und Abdrücke hinterlässt, sobald ich noch ein Stück Kuchen esse. Dabei will ich gar keine Diät machen, sondern nach Herzenslust fressen.

Aber was tut man nicht alles aus Liebe nicht?

Meine Frau alleine besitzt zu wenig Willenskraft, um mir beim essen zuzusehen und keto-mäßig abzunehmen. Dafür macht futtern uns beiden viel zu viel Spaß. Also spannt sie mich in ihre Pläne ein und ich mache mit, nicht ohne natürlich mich offiziell zu beschweren. Ich habe ihr vorhin ins Gesicht gesagt, wie Scheiße mein Leben ohne Kartoffeln ist, ohne Brot, ohne Reis oder Bohnen oder was sonst auf dem Keto-Plan als Kohlenhydratbombe steht.

Ich wünsche mir nichts anderes als mit meiner Frau zusammen nach Herzenslust fressen zu können ohne dabei zuzunehmen. Und da wir beide sehr wissenschaftlich sind, hoffe ich, dass wir irgendwann eine Lösung dafür finden, damit das Band der Verdammnis um meinen Bauch ein für allemal verschwindet. Ansonsten kann ich nur sagen, dass ich mehr Spaß an dicken Frauen als solchen ohne Spaß am Essen habe. Denn Keto plus Band fungieren beide zusammen als Spaßbremse.

Seit meine Frau ihr Haar mit Spülmittel wäscht, ist mein Leben einfacher geworden: Finde ich das Geschirrspülmittel nicht, kann ich immer sagen, dass es nicht in der Dusche war. Dabei bin ich der Einzige, der regelmäßig Geschirr spült. Denn meine Frau mag das Gefühl von Nässe nicht.

Wer kann ihr das verdenken?

Nun leben wir in dem wahrscheinlich einzigen Land, in dem es 24/7 an 365 Tagen die Woche nass ist. Der Wetterbericht ist ein Witz, solange nicht Regen angesagt wird. Denn wird er das, ist das wie der Hausvorteil im Roulette: du hast vielleicht nicht immer Recht, wirst aber im Großen und Ganzen immer gewinnen. Wird er das nicht, ist das wie Binary Options-Bingo.

Heute habe ich viermal Geschirr gewaschen. Das erste Mal vor dem Frühstück, das zweite Mal nach dem Frühstück - mittendrin wurde ich einmal “Wichser” genannt, weil ich leider vergessen hatte, bereits gekochtes Wasser abzufüllen und es stattdessen noch einmal kochte. Als Entschuldigung machte ich irisches Frühstück. Denn sie akzeptierte nicht als Ausrede, dass das kalte Wasser nicht in der Dusche war.

Das dritte Mal wusch ich Geschirr, nachdem ich indisch zu Mittag gekocht hatte. Und das vierte Mal spülen steht jetzt bevor, weil es heute Abend noch einen Marmorkuchen gibt, den ich selbstverständlich ebenfalls backen werde. 

Eigentlich bin ich also ganz gut als Mann.

Doch für meine Frau ist ein guter Mann nicht gut genug - sie möchte aus mir den Besten machen, wodurch ich für andere Frauen unerreichbar werde. Das wiederum führt zum Problem, dass andere Frauen für mich unerreichbar werden, weil ich alle mit der Perfektion des Wolfs an meiner Seite vergleiche und dabei immer Schäfchen zählen muss.

Gott: wie hasse ich sie dafür?

Man mag vielleicht denken, was für ein Wichser doch meine Frau ist, aber sie ist so gut, dass sie im Zweifel selbst Spülmittel nimmt, wenn normales Shampoo beim Fett aus den Haaren spülen versagt. Sie ist extrem effizient, selbst wenn ihr Effizienzstreben mich manchmal zu ihrer Geisel macht.

Dass ihr Haar fettig ist, liegt daran, dass sie Vaseline fürs Haar verwendet hat, damit es schneller wächst. Und seither hat sie halt mit den Nebenwirkungen zu kämpfen. Dabei hat sie eigentlich dickes Haar. Irgendwie bescheuert.

Aber sie ist halt ein Genie, und was das Genie tut, ist immer richtig, weil im Endeffekt schön. Und das sage nicht ich, sondern von Clausewitz.

Meine Frau steht in der Mitte zwischen Schopenhauer und Nietzsche, zwischen Buddha und Hitler: sie ist zu faul zur Machtergreifung und trotzdem nicht bereit, sich mit Selbstverbesserung zu begnuegen. Stattdessen versucht sie mich zu missionieren. Und zwar nicht wie ein Prophet seine Juenger sondern wie ein Waffeningenieur eine Traegerrakete. So zumindest mein Gefuehl.

Heute morgen hatten wir wilden Sex und dann hatte ich das Auto zur Werkstatt gebracht. “Wild” und “Werkstatt” sind vielleicht uebertrieben. Es war eher ein gemuetlicher Ritt und Lenny's Garage ist eher eine Scheune auf einem Huegel, wo ganz viele Gebrauchtwagen stehen, die er inmitten der Bergidylle ausschlachtet.

Als ich um hundert Euro erleichtert von Lenny zurueckkam, wurde ich erneut geritten. Diesmal aber wirklich wild, weil meine Frau dabei einen Porno laufen liess. Der Porno war ein bisexueller Dreier, also nicht die Art von Threesome, auf die Deutschrapper schwoeren. Mann und Frau lecken Penis von Mann, Mann fickt Mann leckt Anus von Frau. So Zeugs.

Meine Frau macht das an, mich eigentlich weniger, aber genug, dass ich noch einen Steifen kriege. Ich mache es dabei so wie Bushido und Eko Fresh, und konzentriere mich bei dem Dreier auf die Frau und blende die Mann-Mann-Action aus - oder wie machen die das?

Ich habe kein Problem mit Bisexualitaet. In der Vergangenheit habe ich mich bereits mehrfach bei Typen dafuer entschuldigt, dass ich nicht auf sie stehe. Ich weiss ja auch nicht warum, aber ich konzentriere mich halt immer auf die Frau. Auch wenn ich unterwegs bin. Ich bin selbst bei Paaren die ich kennenlerne immer mehr an der Frau als an dem Partner interessiert. Vielleicht ist es Homophobie, aber ich interessiere mich nun einmal mehr dafuer, wohin ich mich sexuell zugezogen fuehle. Und das ist in meinem Fall die Frau.

Ich habe mich schon mehrfach gefragt: wie koennen nur harte Rappers Gruppensex mit ihren Kumpels machen. Moechte Bushido wirklich Eko Fresh nackt sehen? Wie laeuft das mit dem Gangsterraperehrgefuehl? Koennen Ghettogangster ueberhaupt noch Respekt voreinander haben, wenn sie gleichzeitig den Schweiss ihrer Kumpels riechen, waehrend sie gemeinsam in dieselbe Frau hineinstechen, oder ist mein Denken ueberholt und benoetigt Auffrischung?

Ich weiss nicht, wie Bushido und Eko Fresh nackt aussehen, die beiden Typen in dem Porno zumindest sahen ganz gut aus, und auch die Frau war, wenn auch ein bisschen ueberproportioniert, weiterhin hot. Sie hatte ein Tattoo auf beiden Arschbacken, wie ich mich erinnere. Auf der linken Arschbacke war's eine Schrift, die sich – aus meinem seitlichen Reiterwinkel heraus – wie “Steiff” las. “Warum sollte sich eine Schnecke dien Namen einer Teddybaerenfirma auf den Arsch taetowieren?”, fragte ich mich, und musste um meinen Steifen kaempfen. Die Wohnung, in der sie's trieben, sah ebenfalls sehr ordentlich aus: eine graue Couch mit einem Billiardtisch. An den Tisch, vor allem, erinnere ich mich, denn ploetzlich nahm einer der Typen den Billiardqueue, schraubte ihn auf und steckte die dicke Haelfte davon zwischen die Zaehne der Frau, waehrend er sie fickte und mit dem anderen Mann Kuesse austauschte. Und auch da fragte ich mich “warum muss er deswegen den Billiarstock in zwei Teile aufschrauben?”

Meine eigene Sexualitaet ist eher verklemmt, wenn ich mich mit diesen Typen vergleiche. Und ich frage mich auch: “Wuerde ich meine wilde Natur rauslassen, wenn ich bei einem Dreier ebenfalls mit dem Typen herumficke und nicht nur mit der Frau? Aus umgekehrter Version weiss ich naemlich, dass so etwas nicht der Fall ist. Ich hatte einmal einen Dreier mit zwei Frauen, und dieser war in mehrfacher Hinsicht katastrophal. Zuerst einmal war der Dreier schlecht, weil die beiden Maedels beste Freundinnen waren und nicht miteinander harmonierten. Stattdessen liess sich die eine ficken und die andere hatte waehrenddessen einen Heulkrampf, weil sie drei Wochen vor der Heirat war. Wie konnte ich nur mit einer Frau kurz vor der Ehe einen Dreier machen, wird man sich fragen? Habe ich denn ueberhaupt kein Gewissen? Schon. Aber warum sollte ich ein schlechtes Gewissen ueber ihre Untaten haben? Erstens, kann ich mir sagen: sie hat mich dazu eingeladen und nicht umgekehrt. Zweitens hatte sie mich mit ihrer Ehe schon das erste Mal ins Bett gekriegt, als sie mir auf einer Party sagte “ich heirate bald. Deshalb kannst Du Dir ficken mit mir abschminken.” Drittens hatte sie schon bei unserem ersten Mal danach geheult. Viertens haette sie nicht mit mir gevoegelt, haette ein anderer sie ins Bett kriegt. Und, fuenftens, haette sie es genauso wie ich machen koennen: ich hatte meiner damaligen Freundin gesagt, dass ich Sex mit zwei anderen Frauen hatte. Gut, sie hat mich deswegen verlassen, ist also vielleicht doch nicht der beste Ratschlag. Aber das Prinzip ist klar: Du kannst alles in einer Beziehung machen, solange Du es verantworten kannst.

Aber zurueck zu meiner Frau. Seit einem Jahrzehnt bin ich mit ihr zusammen, doch warum sie der Gedanke an einen bisexuellen Dreier scharf macht, weiss ich trotzdem nicht. Haetten wir Sex mit nem bisexuellen Typen, waere der nicht nur an ihr sondern auch an mir interessiert. Das hiesse, sie stuende nicht mehr im Mittelpunkt, was, wie ich dachte, doch der groesste Wunsch einer jeden Frau ist. Dreier mit zwei Maennern und von beiden verwoehnt werden. Am besten noch mit beiden verheiratet – der eine Handwerksmeister, der andere Chefkoch von Beruf. Beide sind von Beruf aus gruendlich, dann muesste sie auch kaum noch Haushaltsarbeit machen. Alles waere immer repariert und die feinsten Braten kaemen auf den Tisch. Stattdessen chillt sie mit mir.

In den letzten zehn Jahren habe ich meine Kochkuenste stark verbessert. Handwerklich kann ich aber weiterhin gar nichts, sodass sie alle Reparaturen macht oder ich, so wie heute morgen, zu Lenny in seine wilde Bergwerkstatt fahre.

Wahrscheinlich kann man als Frau halt doch nicht alles haben. Denn waehrend sie meine Kochkuenste weiterhin kritisiert, hat sie alle Hoffnungen auf meine Handwerkskuenste bereits aufgegeben. Und ein zweiter Mann fuer unsere Beziehung ist ebenfalls nicht in Aussicht, und sei es nur deshalb, dass ich nicht auf Maenner stehe.

Die technische Trinität jeden Mannes sind KlappTopkomputer, Smartphone und Karre. Funktionieren alle drei, ist er glücklich, machen sie Probleme, ist seine Umgebung unglücklich, denn er macht Probleme. Ich bin da keine Ausnahme.Als Forscher bin ich von meiner Technik abhängig wie das nützliche Pferd vom Hufschmied - alles was ich tue, findet in den Tiefen meiner Rechner statt, wobei ich ohne Auto fast noch mehr aufgeschmissen bin - alle IRA-Bibliotheken befinden sich im fünfzig-Meilen-Radius von Omeath, nachdem ich meine eigene Bibliothek aufgegeben und bereits in die Mongolei verschickt habe. Der kümmerliche Rest befindet sich, eingemottet, in den Datenspeicher meiner Computer - und der Kreis schließt sich.

Heute morgen ging mein Laptop kaputt. Es ist schon der zweite, nachdem meine Frau den anderen Vaio zu Boden geschmissen hat. Der Laptop mit dem kaputten Bildschirm beinhaltet fast vierhundert Bücher und Fachartikel, die die IRA betreffen. Der Vaio von heute morgen beinhaltete alle Arbeitsdateien, die ich vom letzten Fiasko gerettet habe. Und jetzt sitze ich mit dem zweiten zerstörten Computer da.

Zu Coronazeiten einen Computer finden ist einfach - alle brauchen Geld. Was schwierig ist, ist einen Reparateur zu finden, der genauso gut wie billig ist.

Ich habe soeben das Internet nach Computerfachleute in Newry durchforstet, dabei habe ich mehrere verschiedene Händler gefunden. Der erste ist Currys PC World, eine Art von britischem Mediamarkt. Curry's hat gute Preise, das weiß ich, weil ich dort meinen Desktop-Bildschirmcomputer gekauft hab. Allerdings hat Curry's unglaublich negative Bewertungen: 1.000 von 1.145 Trustpilot-Bewertungen sind unteriridisch.

Als ich meinen Rechner kaufte, musste ich eine Stunde im Laden stehen. Dabei hatte ich mich bereits für einen Computer entschieden und wollte nur noch wissen, ob ich zehn Prozent Rabatt kriege. Mein Computerberater beriet stattdessen einen alten Mann, bei dem offensichtlich war, dass er nur Redebedarf hat und zum Schluss trotzdem nichts kauft. Bei Currys wird anscheinend langfristige Kundenpflege großgeschrieben, aber für die Trustpilot-Bewerter sind sie nur inkompetent. Und das war mein Verkäufer ebenfalls, denn als er endlich zu mir kam, war er wirklich überrascht, als ich sagte, "geben Sie mir die zehn Prozent und ich kaufe ihn.” Denn mit Ausnahme von diesem Computer stand auf allen Rechnern "zehn Prozent Rabatt" drauf, und ich wollte nur wissen, ob der Rabatt auch für diesen gilt. Jeder Mitarbeiter hätte mir diese Antwort geben können, aber ich wurde ständig nur zu diesem verwiesen, ansonsten wurde mir nicht zugehört. Und das macht mich stutzig, ob ich dort wirklich einen Fachmann finde. Denn all das ist höchst inkompetent.

Der zweite Händler heißt "Gadget Garage" - an dessen Shop bin ich schon mehrfach vorbeigegangen und nur nicht gewusst, dass er Computerhändler ist. Ich wollte spontan zu Curry's Garage, aber sein Laptopangebot hat mich stutzig gemacht: er bietet Laptops für 350 Pfund an, die bei anderen entweder neu 220 oder als neu ursprünglich vierhundert Pfund gekostet haben - denn einer der Rechner ist sechs Jahre alt und wurde schon damals als scheiße bewertet.

Soll ich zu so einem Abzocker meinen Rechner bringen? Denn er verkauft doch nur Scheiße an Leute, die ihm Reparaturen bringen. Und die Reparaturen sind echt günstig. Gadget Garage hat wohl nur Arme (und) Dumme als Kunde.

Der dritte Händler ist Newry Computer Centre, und der ist einfach teuer. Ich war damals dort drin und bin hintenrum gleich umgekippt, weil der Händler gepfefferte Preise verlangte. "Ich verlange kein vollausgestattetes Rechenzentrum, sondern einfach nur einen Computer, der gut aussieht, etwas leistet und darüber hinaus auch günstig ist.”

Welcher der drei Banditen wird mir daher am besten meine Computer reparieren? Curry's wird wahrscheinlich daran herumpfuschen und ihn irgendwo hin einschicken, dabei heißt jede Minute ohnen Rechner, ich verlier' einen Tag, denn ich brauche ihn jetzt, gleich, sofort, denn ich forsche damit. Gadget Garage wird wahrscheinlich genauso pfuschen und mir dann gleich den günstigsten 350-Pfund-Mist von 2014 aufdrücken. Und der dritte wird mir so eine gepfefferte Rechnung verpassen, dass ich wieder hintenrum umkippe und nicht mehr arbeiten kann.

Und ich selbst sehe mich weder kompetent noch motiviert dazu, dass ich die Reparatur mir selber antue. Im ersten Augenblick der Panik hatte ich versucht, das Problem selbst zu beheben. Der Rechner geht an, die Tastaturen leuchten auf, aber der Bildschirm bleibt schwarz, bis auf einmal alles ausgeht, aber die Festplatte weiterläuft. Ich muss dann jedes Mal die Batterie entfernen, damit er ausgeht.

Ich versuche dadurch im Internet nach Antworten zu finden, aber kein Suchbegriff passte zu meinem Problem - und die Videos, die ich ansah, sagten alle: das ist wohl kein großes Problem.

Es ist also ein Standardproblem, das behoben wird, wenn man einfach Standardrichtlinien befolgt. Und damit ist auch klar, wo ich hingehe: ich gehe zu Currys, denn dort werden stur Standardrichtlinien befolgt oder gebrochen - weshalb es so viele Beschwerden gibt. Aber die Beschwerden betreffen alle Kundenservicedienstleistungen, beim technischen Support gibt es Standardstrukturen, denen rein logisch gefolgt wird. Curry's technischer Kundendienst ist also kein Problem, denn nur am First-Level-Support wird gespart. Second-Level-Support ist erfahren, dort wird daher voraussichtlich weniger geschlampt.

Soviel zu meinem heutigen Homeoffice- und Beziehungstag - denn obwohl meine Frau voraussichtlich beide meine Rechner zerstört hat, habe ich sie nur am Anfang als Ursache bedacht und mich danach um die Problemlösung gekümmert. Denn meine Frau ist kein Problem. Es ist meine Pflicht, dass ich mich besser um meine Datensätze kümmere , falls irgendwann was ausfallen wird.

Ich möchte echt nicht mit mir angeben, aber weiß inzwischen sehr gut über Binary Options Bescheid. Der zweite Entwurf ist fertig und der dritte wird bereits angefüttert, d.h. es wird bereits übersetzt.Binary Options sind einfach, sobald man sie verstanden hat. Und von diesem Punkt an wird's schwierig, denn ich weiß inzwischen, wie die Dinger funktionieren und wie so viele beschissen werden. Jetzt gilt es nur noch herauszufinden, wie man damit Profit erzielt. Denn ich will nicht damit spielen, sondern wissen, ob alle die sich darauf einlassen, Idioten sind oder ob tatsächlich eine Investmentlogik dahintersteckt und man damit Profit machen kann. Denn wenn es sich tatsächlich nur um ein Nullsummenspiel zwischen Trader und Investoren handelt, ist es kein Investment, sondern Betrug oder Glücksspiel. Mein erstes Conclusio lautete Betrug und Glücksspiel, aber das spricht im Zweifel nur dafür, dass ich kein Investmentfachmann bin. Und diesen Mangel will ich bis zum Abschluss der Callcentercrime-Studie beheben. Denn als nächstes nach den Binary Options beschäftige ich mich mit CFDs.

Meine Frau hat mir heute die Haare geschnitten. Wir handhaben das so wie bei Einstein - ich sitze so da und sie macht das immer. Als Preis dafür habe ich das gesamte Haus geputzt, dreimal gespült, gekocht und staubgesaugt. Sie hat währenddessen auf der Couch gesessen, mir zugeschaut und Cocktails getrunken. Denn zum irgendetwas machen hatte sie keine Lust. Später hat sie dann spontan einen Kuchen gebacken - das war der dritte Abwasch.

Unsere Beziehung läuft ganz gut, obwohl ich immer noch weniger Sex als sie will. Gleichzeitig denke ich über andere Frauen ficken nach. Wir leben am Strand und vor unserem Haus ist eine Promenade. Und ich saß gestern draußen, hatte ein Buch gelesen und Bier getrunken, während sich ein zwanzigjähriges Mädchen vor mich hinsetzte. Sie trug Radlerhosen im Camouflage-Look und ein schwarzes Top und hat sich auf die Dammmauer gesetzt und gesonnt. Wäre meine Frau nicht da gewesen oder ich Single, hätte ich sie angesprochen, auf einen Kaffee bei mir eingeladen und danach flachgelegt. So zumindest habe ich mir das vorgestellt. Tatsächlich habe ich mit meinem Vogelnest auf dem Kopf da gesessen und das Buch gelesen.

Nach dem Haare schneiden hatte ich mit meiner Frau Sex. Bei der zweiten Runde aber gedanklich mit diesem Mädchen, sodass meine Frau diesmal wirklich befriedigt war.Ob und wie gut Homeoffice und mehr Sex daher wirklich läuft, kann ich nicht sagen. Denn ich muss mich fragen, ob ich so viel Haushaltsarbeit an diesem Tag auf mich nahm, weil meine Frau mir die Haare schnitt oder ich ihr geistig fremdgegangen war.

Der erste Entwurf meiner Studie ist heute Nacht bereits fertiggeworden. Bis morgen oder übermorgen wird der zweite Entwurf gemacht, bevor ich als Teil der dritten Phase mit der Übersetzung beginne.Ich bin zur Zeit wieder im Chillmodus, d.h. ich ziehe mich nicht mehr unbedingt jeden Morgen schick an. Ich stehe genauso wenig immer sehr früh auf - gestern habe ich bis sechs Uhr geschlafen, morgen schlaf ich vielleicht bis neun.

Draußen herrscht heute stürmische See, die Wellen schlagen gegen die Dammmauer bei uns vor der Tür. Wir wohnen nämlich auf der gegenüberliegenden Straßenseite vom Strand und dieser endete schon an manchen Tagen bei uns vor der Tür. Unser Haus ist ein bisschen erhöht und nicht unterkellert, da stellt so was kein Problem dar. An manchen Tagen können wir halt höchstens von zuhause herausschwimmen - das kommt zwar nicht allzu häufig vor, aber dann und wann.

Ein Problem was solche Tage mit sich bringen, ist mit dem Auto. Wir haben einen Parkplatz genau vor der Tür, und seit ich im Homeoffice bin, ist der Parkplatz immer besetzt. Und wenn ich an Tagen wie diesen nicht aufpasse, ist mein Auto ruckzuck von Wasser durchsetzt. Denn der Parkplatz befindet sich unten und das Wasser steigt an machen Tagen bis auf Fahrersitzhöhe.

Als ich noch draußen arbeiten ging, was das wenig ein Problem, weil ich immer Glück habe. Denn entweder war ich auf Arbeit oder einkaufen oder hatte spontan mal woanders geparkt, weil ich am Folgetag unser Cabrio nehmen wollte und das dann vor der Haustür park'.

Jetzt wo ich aber immer zuhause bin, kann mich die Flut jederzeit erwischen, weil ich mich gar nicht mehr bewege.

Das letzte Mal, als das Wasser hoch stand, war ich über die Dammmauer getanzt. Das meine ich wortwörtlich, denn sowohl links als auch rechts von unserem Haus stand das Wasser meterhoch, während es genau vor unserem Haus trocken gewesen ist. Also stieg ich auf die dreißig Zentimeter breite Dammmauer und bin fünfzig Meter weit nach Hause balanciert, während ich links und rechts von Wasser umgeben war.

An Tagen wie diesen fühle ich mich ebenso ruhig wie auch unruhig. Die Ruhe kommt vom Wassergeräusch - im Bett liegen und die Wellen an die Wände klatschen hören wirkt als beruhigendes Geräusch. Aber dadurch, dass mein geliebtes Scheißauto vor der Tür steht, macht es mich irgendwie auch wahnsinnig, weil ich ständig befürchte, dass ich Algen auf meinen Scheibenwischer finde.Wie das zu lösen ist, weiß ich: aufstehen und Auto wegfahren. Aber ich liege so bequem und auf dem Tisch liegt ein Haufen Arbeit. Und wenn ich jetzt das Auto wegfahre, gehe ich danach an die Arbeit. Also bleibe ich liegen.

Ich habe jetzt wochenlang einen Bogen um Binary gemacht und stattdessen die Callcenterarbeit herausgeschissen. Das klingt vielleicht etwas drastisch, aber die Binary Options haben mich verrückt gemacht. Mein Staatsanwalt hatte mir zur Überarbeitung einen Text zugeschickt und verstand einfach nicht, wie Binary Options funktionieren - seine Erklärung war genauso beschissen wie alle, die ich im Internet fand. Ich habe mir Videos angeguckt, Definition durchgelesen und Fachbücher gewälzt. Und ich kann nichts machen, bevor ich nicht das Problem verstanden habe.

Auf diese Weise hatte ich nach den ersten drei Kapiteln über Investmentbetrug schon meine Übersetzung von Machiavelli und Friedrich dem Großen gemacht - ich hatte das Gefühl, dass ich das Problem noch nicht verstanden habe und habe eine Arbeitspause gemacht. Dazwischen kam dann das Problem mit Binary Options, das mir die Augen darüber öffnete, dass ich ein systematisches Verständnis über die technische Seite des Callcentergeschäfts benötige ebenso wie für Anlagebetrug.Heute habe ich mit Binary Options begonnen, denn es hat Klick gemacht: ich war absolut verzweifelt und hatte meinem Staatsanwalt gesagt "aber Binary Options sind doch dumm - wie kann da noch Betrug im Spiel sein? Das ist doch doppelt dumm". Und er antwortete: "das sehen viele Richter genauso." Und damit weiß ich, wie ich Binary Options zu lesen habe. Dank dieser Aussage macht alles Sinn", und ich weiß, was ich zu tun habe.

Sextechnisch bin ich mit meiner Frau wieder aktiv geworden. Nach der regelmäßigen Zwangspause hatte ich Probleme zurück ins Spiel zu kommen gehabt, aber die letzten zwei Tage über haben wir wieder gefickt. Dass ich also wieder ins Gleichgewicht finde und zukünftig zum besseren Partner werde, ist also wieder Hoffnung da.

Meine Frau und ich schauen viel Fernsehen. Augenblicklich sehen wir uns "White Collar" an. Für uns beide ist das was Besonderes, denn sie sieht mit mir die Sendung auf englisch. Es ist das erste Mal, dass sie etwas so langfristiges auf englisch ansieht. In der Vergangenheit waren es höchstens mal Spielfilme, Serien haben wir aber immer auf deutsch geguckt.

Für mich ist englisch kein Problem. Ich denke zwar auf deutsch und spreche auf deutsch und schreibe auf deutsch, aber lesen tue ich fast ausschließlich auf englisch, und zwar nicht weil ich Deutschenhasser bin, sondern englische Informationen besser sind. Es gibt mehr davon, und ich kann ein ganzes Informationsmeer ausschlachten, während das deutsche Internet im Vergleich dazu ein vor sich hin siechender Teich ist.

Ich lese Nachrichten aus aller Welt. Einen Großteil meines Binary Options-Wissens verdanke ich Großbritannien, Finnland, Bulgarien und Israel. Die Deutschen wussten die Sache noch nicht mal beim Namen zu benennen. Sie schrieben etwas von Investmentwette und verwendeten in keiner einzigen deutschen Quelle dazu den Binary Options-Begriff - dabei kennt ihn die ganze Welt.

Es ist ein Uhr nachts und ich bastel' mal wieder an meiner Callcenterstudie herum. Aufgestanden bin ich gar nicht, stattdessen sitze ich seit 22 Uhr am Computer. Bis dahin habe ich Zeit mit meiner Frau verbracht, bis sie eingeschlafen ist. Denn sie zwingt mich dazu, freiwillig mit ihr ins Bett zu gehen. Wenn sie eingeschlafen ist, dann kann ich wieder aufstehen. Normalerweise gelingt das nicht, heute aber schon. Oder gestern, besser gesagt.

Dass ich an fertigen Studien weiterbastel' liegt daran, dass ich ein Perfektionist bin. Ich bin nie zufrieden mit einem Ergebnis sondern denke mir, ein bisschen besser geht immer. Allerdings strebe ich nicht nur nach Perfektion, ich habe auch Schwierigkeiten dabei, einen Schlussstrich zu ziehen.

Beispielsweise Bleibim.haus: unser Team brach nach drei Wochen auseinander, als unser Chefadministrator coronaviruskrank wurde; damals hörten die meisten meiner Kollegen bereits mit schreiben auf. Ich dagegen hatte bis zu diesem Zeitpunkt der noch gar nichts gemacht und bin erst aktiv geworden, nachdem der erste Schwung verflogen war. Ich bin nämlich auch Beziehungsfaul und gehe Bindungen trotz Zusage erst verspätet ein. Im Fall meiner Frau mussten drei Jahre vergehen, bevor ich meine Liebe eingestand, im Fall von Bleibim.haus hatte es drei Wochen gedauert, bevor ich erstmals wirklich Lust auf mehr hatte. Leider waren zu diesem Zeitpunkt bereits die meisten Mitstreiter verschwunden. In meinen früheren Beziehungen war das ähnlich, deshalb bin ich häufig mit Liebeskummer zurückgeblieben.

Meine Frau ist da anders: als sie die wenige Beteiligung sah, sagte sie kurz angebunden „bleibim.haus ist ein toter Gaul“, und hatte sich von der Sache abgewendet, bevor sie erst begonnen hatte. Ich dagegen legte los wie die Feuerwehr und hielt neun Wochen lang den toten Gaul am Leben. Ich veröffentlichte jede Woche mindestens drei Artikel und suchte nach Gastautoren, immer in der Hoffnung, dass die anderen zurückkehren. Nur einer kam zurück, allerdings erst in dem Augenblick, als ich schon wieder aufgegeben hatte. Ergebnis davon ist: bleibim.haus ist eingeschlafen.

Wie wir aber über mich gelernt haben, ist trotzdem nicht unwahrscheinlich, dass ich irgendwann wieder Lust bekomme und die Tote auferwecke. Denn ich bin ein Perfektionist, der Bindungsangst und Schwierigkeiten mit loslassen hat. Aber meine Frau stört das nicht, solange ich abends mit ihr ins Bett gehe und morgens, wenn sie aufsteht, wieder fit bin. Für mich klingt das irgendwie fair.

Meine erneuten Verbesserungen an der Callcenterstudie liegen auch mit darin begründet, dass ich faul bin. Denn die Dinge, die ich augenblicklich einfüge, sind keine Besonderheit, sondern Dinge, die mich schon lange gestört haben. Hyperlinks zu den Überschriften und ein übersichtlicheres Inhaltsverzeichnis, zum Beispiel.

Ich wusste schon vor Wochen, dass ich das tun will und habe es nicht getan. Ich weiß nämlich sehr oft was richtig ist und tue es trotzdem nicht, sondern verschiebe es nach hinten. Prokastrination ist typisch für mich. Das hat mich schon so manches Mal in Schwierigkeiten gebracht, mindestens genauso oft erwies sich aber das aber auch als glücklich, weil abwarten und Ruhe bewahren letztendlich die richtige Entscheidung gewesen war, nachdem sich die Rahmenumstände änderten. Ein Beispiel, das mir hierzu einfällt, war meine Frau nicht zur Deutschen zu machen. Stattdessen nahmen wir jahrelang Visa-Rennerei in Kauf und haben uns durch Behördengänge verrückt gemacht. Irgendwann hatte sie die Schnauze voll und sagte, sie wolle Deutsche werden. Jetzt aber eröffnet uns ihr mongolischer Pass die Möglichkeit, problemlos nach Asien zurückzukehren, wobei ich als ihr deutscher Ehemann Familienreisefreiheit besitze und (hoffentlich) ebenfalls visafrei Nordkorea besuchen kann. Nicht dass ich dorthin will. Ich möchte es einfach nur können. Denn ich liebe Spontanität.

Meine Frau hat häufig Recht. Woran das liegt, weiß ich nicht. Sie fährt normalerweise nie Auto, belehrt mich aber trotzdem ständig wie es richtig geht. “Halte mehr Abstand”, “Du musst früher blinken”, beispielsweise. Und ihre Zurechtweisungen gehen mir selbst dann auf den Sack, wenn sie mal wieder Recht hat. In der Regel also immer.

Würde ich öfters auf meine Frau hören, dann... keine Ahnung. Entweder wäre ich reich oder arm. Denn sie legt viel Wert auf Sicherheit und tut deshalb lieber keinen Schritt als den falschen und am liebsten immer keinen Schritt zuviel. Ich dagegen tanze wie ein Bär. Oder wie ein Elefant im Porzellanladen. Mein Kreisverkehrkörper ist ebenfalls keine Hilfe, selbst wenn dank Rudermaschine alles langsam eckiger wird. Zumindest habe ich wenig Kanten, an denen man sich stoßen könnte.

Meine Frau verkörpert die Sicherheit, gleichzeitig geht sie aber auch unkontrolliert Risiken ein. Mich zu heiraten, beispielsweise, war total verrückt. Bereut hat sie es zwar nicht, allerdings wüsste ich nicht, ob sie damals mit dem Wissen von heute ebenfalls das Risiko eingegangen wäre. Wahrscheinlich schon.

Ebenso passiert häufig, dass wir vom Einkauf irgendetwas nach Hause bringen, was nicht eingeplant oder viel teurer als ursprünglich gedacht war: einmal gingen wir beispielsweise neue Kissen für unsere alte Couch kaufen und kamen mit einer neuen Couch und neuen Kissen zurück. Ein andermal wollten wir uns für dreißig Euro eine billige Mikrowelle kaufen und brachten einen Multifunktions-Mikrowellenbackofen für vierhundert Euro mit.

Ich weiß nicht was passiert wäre, wenn ich öfters auf meine Frau gehört hätte. Ich weiß nur, dass was immer auch geschehen wäre, ich sicher gewesen wäre. Denn Sicherheit ist die einzige Sache, die ihre Liebe mir gewährleistet. Der Rest ist ungeschrieben und dementsprechend ungewiss.

Woher das starke Sicherheitsbedürfnis meiner Frau herkommt, weiß ich nicht. Während ihrer Kindheit war sie arm, nachdem der Ostblock zusammenstürzte. Ihre Eltern verließen damals ihr Heimatland, um im fernen Westen Geschäfte zu machen. Es dauerte neun Monate bis sie zurückkamen, denn sie hatten in Deutschland ein Auto gekauft und waren damit voller Waren nach Asien zurückgefahren, während die Sowjetunion zusammenbrach.

Meine Frau war währenddessen mit ihrem Bruder bei ihren Verwandten untergebracht und zuletzt glaubten alle, ihre Eltern seien tot, weil sie keinen Kontakt hatten. Meine Frau und ihr Bruder bekamen dort weniger zu essen, weil sie nicht die eigenen Kinder waren. Meine Frau aß noch weniger, weil sie ihr Essen noch mit ihrem Bruder teilte, damit dieser nichts merkt und keinen Hunger leidet. Und so nahm meine Frau ihren Bruder immer in Schutz und gab ihm die Hälfte des ihren ab, obwohl beide immer gleich viel bekamen.

Die beiden fuhren mal zusammen nach Deutschland zu einem Schüleraustausch und beide bekamen vierhundert Euro mit. Meine Frau gab nichts für sich aus, sondern kaufte für zweihundert Euro Geschenke und brachte den Rest wieder mit heim. Abzüglich fünfzig Euro, denn ihr Bruder hatte sein ganzes Geld ausgegeben und sich den Rest für Geschenke von ihr ausgeliehen. Möglicherweise hat sie es ihm auch aufgedrückt, damit er Geschenke mitbringt, denn meine Frau hat ein sehr starkes Pflichtgefühl und möchte nicht, dass jemand der sie liebt in ihrem Schatten steht. Ich sage extra „der sie liebt“, denn ihr Bruder liebt sie, weil er ihr Bruder ist und dafür liebt sie ihn. Ich liebe sie, weil sie ist, wer sie ist, und dafür liebt sie mich. Sie ist sehr fürsorglich.

Wollte ich sie also loswerden, müsste ich sie einfach nur zu lieben aufhören, dass ist aber für jemanden wie mich relativ schwierig. Denn ich habe die ganze Liebe in der Hand und kann nicht loslassen, weil ein bisschen perfekter halt immer möglich ist. Und irgendwie habe ich das Gefühl: egal wie weit wir zusammen bereits gekommen sind, stehen wir erst am Anfang unserer gemeinsamen Reise.

Jeden Tag muss ich grünes Zeugs trinken. Meine Frau sagt nämlich das ist gesund und hält mich jung, und so Zeugs.Das grüne Zeugs beinhaltet Sellerie und einen Apfel, sowie eine Geheimzutat, die ich vergessen hab'. Vielleicht Gurke.

Ob ich dadurch gesünder werde, weiß ich nicht. Ich glaube, dass das Rudergerät da mehr hilft. Aber wer bin ich schon, dass ich die Aussage meiner Frau infrage stelle? Stattdessen sag' ich mir einfach "Du schluckst das Zeugs schnell herunter, und fertig."

Den heutigen Tag über habe ich nichts gemacht. Meinen eigenen Teil unserer gemeinsamen Callcentercrime-Studie habe ich gestern fertiggemacht, sodass ich jetzt wieder zurück am gemeinsamen Teil bin: Binary Options, CFD und andere Formen von Investmentbetrug.

Von Binary Options verstehe ich nichts. Ich habe mir in den letzten Wochen zwar paar Dinge darüber durchgelesen und Videos angesehen, aber je mehr ich sehe, desto verwirrter werde ich: "Binary Options sind einfach", sagen die Trader in den YouTube-Videos dazu.

Wenn ich etwas nicht verstehe, aber trotzdem damit arbeiten muss, bleiben mir zwei Möglichkeiten: entweder verschiebe ich's solange bis ich's verstanden habe, oder aber ich vertraue auf meinen Partner und mach's wie er sagt, weil er's verstanden hat. Und als Staatsanwalt, der seit zehn Jahren darüber ermittelt, kann ich wohl annehmen, dass er's verstanden hat.

Und deshalb mache ich ab morgen weiter und hoffe darauf, dass ich das Thema spätestens dann verstanden habe, wenn ich es fertig hab'.

Sextechnisch gibt es nichts zu berichten. Ich habe aus regelmäßigen Frauengründen eine Auszeit, sodass ich mich auf die Arbeit konzentrieren kann.

Warum haben Frauen weniger Sexpartner als Männer? Weil es mehr Frauen als Männer auf der Welt gibt?

Laut Statistik im Westen schon. Allerdings haben Männer mehr Sexpartner als Frauen, weil sie anders zählen: wenn man einen Mann nach seiner Sexerfahrung fragt, wird er noch den schlechtesten Rackelfick als erfolgreichen Stich anführen, für eine Frau dagegen zählt die Sexqualität: geschlafen hat man nur mit demjenigen, mit dem der Sex auch Spaß machte.

Nun frage ich mich natürlich, ob unsere Beziehung für meine Frau noch als jungfräulich gilt. Denn der beste Ficker bin ich nicht. Zumindest aber arbeite ich daran, ebenso an allem anderen, was meine Beziehung betrifft.

Den heutigen Tag habe ich nicht gerudert. Stattdessen habe ich den Basisteil meiner Callcentercrime-Studie endgültig abgeschlossen und die englischsprachige Version hinzugefügt.

Danach war ich fertig, deshalb wir fuhren nach Lisburn und sind dort shoppen gegangen. Lisburn klingt ähnlich wie Lisbon, liegt aber nicht in Portugal sondern direkt neben Belfast. Die Stadt ist geschichtlich wichtig, denn dort hat Benjamin Franklin mit den Briten die Verhandlungen über die amerikanische Unabhängigkeit geführt. Vor Ort sitzt nämlich das britische Armeekommando für außerhalb der britischen Insel.

Wir waren in Lisburn, um einen Koffer zu kaufen und wurden auch fündig. Dabei hatten wir das Glück, dass wir in einem Charityshop einen nagelneuen Rollkoffer für zehn Pfund kaufen konnte, der erst zehn Minuten zuvor abgegeben worden war. Denn die ursprüngliche Besitzerin saß noch draußen auf der Bank und sprach uns direkt auf unseren Koffer an. Einmal mit der Tochter nach Schottland gereist und seitdem im Schrank gestanden, lautete seine Geschichte.

Aber in Irland ist Glück recht einfach zu finden, wenn man dem Leben gegenüber einfach nur positiv eingestellt ist. Und das bin ich. Und deshalb glaube ich auch, dass ich es als erfolgreicher Fick in die Sexstatistik meiner Frau geschafft habe. Und mehr zum Glück braucht es fast nicht.

Wir leben am wahrscheinlich sichersten Ort von ganz Irland. Hier wird zwar ab und zu mal geschossen oder vielleicht ein Doppelmord verübt, ansonsten ist es aber sehr friedlich: die letzte ernsthafte Straftat fand vor drei Jahren statt, als jemand in der örtlichen Tankstelle eingebrochen hat. Der Täter ist bekannt.

Bei uns leben nicht viele Leute, aber wir sind ein Touristenmagnet. Doch obwohl wir direkt an der Seepromenade leben, ist unser Auto nie verschlossen. Selbst die Hintertür schließen wir nur nachts.

Denn bei uns in Omeath passiert einfach nichts. Dafür sorgt bereits die Grenze, denn wer immer in Nordirland gesucht wird, wird zuerst einmal bei uns im Dorf Unterkunft nehmen, bevor er weiter ins Landesinnere transferiert wird.

Omeath war schon immer dein Zentrum des Widerstands. Die berühmt-berüchtigten IRA-South Armagh-Brigaden unterstanden Omeath im Kommando.

Die irischen Regierungen mögen Omeath nicht. Deshalb fließt auch die staatliche Wirtschaftsförderung konsequent am Ort vorbei und wird in Omeaths reiche Nachbarschaft, nach Carlingford verschoben. Wie auch sonst überall im Land ist dafür aber auch in Carlingford die Kriminalität hoch.

An Omeath gehen die Kriminellen vorüber, denn keiner ist so verrückt, dass er sich mit dem IRA-Dorf anlegt. Für die örtliche Gardaí geht das in Ordnung, denn wann immer es in Nordirland einen Anschlag stattfindet und Spuren in den Süden führt, wird zur Strafe bei Omeath in den Wald gegangen und irgendein altes Waffenlager ausgehoben.

Denn in unseren Bergen werden die Leute trainiert.

So ist Omeath und hier bin ich glücklich, denn es ist eines der letzten Paradiese, wo Freiheit wirklich Freiheit ist. Würde man einen Brief an „Walter in Omeath“ schicken, würde er ankommen. Selbst Marianne Maginnis hat auf diese Weise Post aus Amerika bekommen, dabei stand auf dem Brief nicht „Omeath“ sondern „Ireland“ drauf.

Die Menschen in Omeath sind bekannt, und deshalb gibt es bei uns auch keine Hausnummern, denn jeder weiß wo der andere wohnt. Ed Sheerans Sommerhaus liegt oberhalb der Hauptstraße, Fergus der Schwule wohnt in der Seevilla neben der Kirche. Der zweihundert Kilo schwere Gerüstbauer lebt zweihundert Meter rechts im Strandhaus, der Schwarze, Tony, in der Nähe der Fischfabrik, und neben uns direkt ist Willy, dem das Hotel mit der besten Lage gehört, in das trotzdem prinzipiell kein Fuß hineingesetzt wird. Denn sein Hotel ist ein Belfaster Außenposten, und obwohl Belfast und South Armagh auf derselben Seite kämpfen, sind die Kommandostrukturen unterschiedlich, sodass man sich aus dem Weg geht.

Selbst wenn auf der Grünen Insel zur Zeit kaum noch geschossen wird, wird es in Omeath erst Frieden geben, sobald die Grenze zwischen Nord und Süd abgeschafft ist. Solange wird Omeath weiterhin ein Kommandoposten sein und automatisch friedlich bleiben. Denn hier ist der Kopf, und niemand scheißt dorthin, wo er isst.

Die letzten, die diese ungeschriebene Regel zu brechen versuchten, wollten in dieses Haus einbrechen.

Und zu ihrem Glück hatten die Hausbesitzer die Gardaí gerufen. Ansonsten wäre ihnen ernsthaft etwas zugestoßen. Denn als diese hörten, dass es in Omeath Ärger gab, wurde sofort die Armed Support Unit gerufen, damit es zu keinen Zwischenfällen kommt.

Ich habe eine Rudermaschine. Nicht die, die ich mir gewünscht habe, sondern eine Bessere als Kompromiss. Denn mein Wunschmodell mit dem Ventilator für 60 Pfund war bereits weg. Also habe ich mir aus Wut eine „richtige“ gekauft. Zwar keine Concept 2, zumindest aber eine Everlast. Denn selbst wenn sie weniger kostet, habe ich mehr als geplant gezahlt und bin mit meinem Kauf vollkommen zufrieden, denn sie funktioniert sehr gut und lässt sich platzsparend einklappen. Das kann eine Concept 2 laut meiner Recherche erst ab 860 Pfund.

Welches Rudergerät dabei besser aussieht, muss jeder für sich selbst entscheiden. Ich kann nur sagen, dass die Everlast R 2.0 sehr gut zu mir passt. Denn ich setze mich seit meinem Kauf regelmäßig auf sie und mache immer wieder hundert bis dreihundert Ruderschläge.

Meine Frau will, dass ich einen Rücken wie ein Autobahnkreuz kriege. Denn augenblicklich erinnert sie meine Figur mehr an einen Kreisverkehr, mit dem Speck an den Hüften. Und Schwimmringe an den Hüften sind genauso wenig sexy wie ein Bierbauch über dem Gürtel. Daher höre ich auf meine Frau und trainiere mich.

Das tägliche Rudern tut mir gut. Ich habe es bislang zwar erst heute gemacht, aber ich weiß noch aus meiner Concept 2-Erinnerung, wie durchtrainiert ich damals innerhalb weniger Monate geworden bin. Weil ich faul war, hatte ich aufgehört, denn ich hasste es, dass mir nur von anderen vorgegebene Zeiten zum trainieren möglich sind. Stattdessen will ich nachts auf dem Weg zum Kühlschrank an meiner Rudermaschine vorbeistapfen und anstelle ein Hühnerbein zu essen, mich auf den Sitz draufsetzen und anfangen vor meiner Fresslust wegzurudern. Und hier hat die Everlast gegenüber der Concept 2 einen Vorteil: sie hat keine laute Kette, sondern einen sehr stabilen Riemen, wodurch die Maschine beim rudern keine Geräusche macht.

Wenn ich früher stattdessen mit der Concept 2 ruderte, klang es immer, als ob ich ein Kettengespenst bin: Der ganze Fitnessraum hatte geklirrt und geklimpert – das hätte mir meine Nachbarn sicher zu Freunden gemacht.

Gott sei Dank habe ich keine Nachbarn, mir waren einfach nur die 860 Pfund für die Concept 2-Rudermaschine zu teuer. Für meine Everlast habe ich nur 170 Pfund bezahlt und zwanzig Pfund zurückerhalten, als der Verkäufer meine Hüften sah. Vielleicht wollte er mich dadurch zusätzlich animieren.

Die sechs größten Städte Irlands sind Dublin (1,1 Mio), Cork (198.000) und Limerick (91.500). An vierter Stelle rangiert Galway. Knapp 77.000 Menschen leben dort. Und in Amerika werden augenblicklich jeden Tag mehr als 77.000 Menschen Coronaviruskrank. Das heißt, jeden Tag geht ein Galway in Isolation.

Würden Amerikas Zustände in Irland herrschen, würde es keine zwanzig Tage dauern und die vier größten Städte des Landes wären aus der Volkswirtschaftsgleichung genommen und das Land würde ökonomisch stillstehen, weil es keine Waren und keine Wirtschaft mehr gibt. Alles wäre lahmgelegt, und Irland würde mal wieder so wie 1850 großen Hunger leiden.

Auf Deutschland übertragen wird jeden Tag ein Bamberg infiziert. Oder ein Delmenhorst, Neumünster oder Marburg. Keine dieser Städte bedeutet groß etwas.

Delmenhorst hat keine Geschichte. Die Stadt wirbt damit, dass sie eine nette Kleinstadt sind und zwischen Bremen und dem Oldenburger Land liegen. Das einzig Bekannte, das Delmenhorst bieten, ist, dass Sarah Connor dort geboren ist. Und Kevin Schindler, einst ein relativ bekannter Fussballspieler, der heute den faröischen Fussballclub HB Tórshavn co-trainiert.

Trotzdem ist Delmenhorst wichtig, denn als Wirtschaftsknotenpunkt verbinden sie die Hansestadt Bremen mit dem Oldenburger Land, was an der Grenze zu Holland liegt. Würde Delmenhorst coronavirusbedingt wegfallen, wären nicht nur Sarah Connor und Kevin Schindler, sondern die gesamte norddeutsche Region betroffen. Denn den holländischen Tomatentransporter würde auf einen Schlag eine wichtige Handelsroute wegfallen, und Tomaten würden dem Ausgleichsprinzip zufolge nicht nur in Bremen, sondern dem ganzen Bundesgebiet teurer werden, weil man eine Region nicht mehr auf direktem Weg beliefern kann.

Amerikas meiste neue Coronavirusfälle finden augenblicklich in Florida, Louisiana, South Carolina und Texas statt. Das ist gut, weil keiner dieser Staaten zentral liegt. Die viergrößte Stadt South Carolinas ist Mount Pleasant. Melanie Thornton lebte dort. Sie ist der Sarah Connor-Szene wahrscheinlich bekannt, war nämlich Ende der 1990er Jahre ein Eurodance-Star und Sängerin der Band La Bouche.

Der Gedanke, dass jeden Tag eine Stadt von der Größe wie Mount Pleasant, Galway oder Delmenhorst aufgrund des Coronavirus wegfällt und ein Loch in die Wirtschaftskraft eines Landes reißt, macht mir zutiefst Sorgen. Denn wenn auch siebenundsiebzig tausend Infizierte por Tag für ein Land in Amerika nicht viel ist, heißt es trotzdem, dass jeden Tag die Bevölkerung einer „Kleinstadt“ vom Wirtschaftsnetz geht und vom Rest der Bevölkerung versorgt wird.

Draußen schüttet es wie aus Kübeln, doch die Bauarbeiter nässen das Mauerwerk ein, um es verputzen zu können. Direkt neben uns entsteht ein neues Haus, und immer wenn ich Pause mache, beobachte ich die Bauarbeiter.

Der irische Boden ist widerspenstig. Will man seinen Garten umgraben, sind entweder Dynamit oder ein Bagger angebracht, weil die ganze Erde von Steinen übersät ist. Die irisch-republikanische IRA hat den überall auf der irischen Insel vorhandenen Bausprengstoff für ihre Anschläge benutzt, die britisch-loyalistische UVF baute einen Bagger zu einem Panzer um und hat damit die Drumcree-Parade 1996 erzwungen, die Nordirland ein Wochenende lang zu einem Schlachtfeld werden ließ.

Heute ist der 13. Juli. King Billy's Feiertage sind vorüber und der Alltag ist bei uns wieder eingekehrt. Ich bin um 5 Uhr aufgestanden, habe die Küche geputzt und sitze in Jeans und Pullover vor dem Schlafzimmerfenster mit Meeresausblick und übersetze meine Callcentercrime-Studie ins englische. Der Anspruch, den ich an mich selber stelle, ist hoch: meine Arbeit soll die beste aller vorhandenen Studien werden und vor allem Gesetzeshütern einen vertieften Einblick in die Callcenterwelt geben. Danach werden sie zwar wahrscheinlich nicht direkt bei einem Callcenter anheuern können, besitzen aber zumindest einen Überblick und werden bei Callcentercrime-Ermittlungen das richtige Gefühl haben, wenn sie Fragen stellen.

Der heutige Tag ist dröge. Das Wetter sieht nicht sonderlich einladend aus und ich bin dankbar dafür, dass ich nicht wie unsere Bauarbeiter auf dem Nachbargrundstück im Freien beschäftigt bin. Gleichzeitig bin ich froh, dass ich gestern das schöne Wetter ausnutzte und auf arbeiten verzichtete. Stattdessen habe ich endlich mal mein Auto geputzt, während meine Frau ein paar Cocktails trank und mir dabei zusah. Dabei sagte sie mir, wie glücklich sie ist.

Um Frauen dauerhaft glücklich zu machen, müssen Männer was tun. Um Männer dauerhaft glücklich zu machen, müssen Frauen was unterlassen, nämlich einen nerven, dass man was macht. Denn jedes aufgrund von Zwang ausgeführte Tun führt zu nichts. Aber das verlangen Frauen auch nicht, denn sie wollen ja, dass man es freiwillig macht. Dann sagen sie auch nichts.

Das bedeutet, will ich, dass meine Frau mich glücklich macht, muss ich was tun, während mich selbst bereits nichts tun glücklich macht. Aber ich bin kein Single, sondern in einer Beziehung, also wird verdammt noch mal etwas gemacht.

Das heutige Tun besteht darin, hoffentlich meine Callcenter-Grundlagen abzuschließen. Zuvor muss aber noch das Abendessen vorbereitet werden - meine Frau hat unsere Hauptmahlzeit auf den Vormittag vorverlegt. Abnehmen.

Außerdem plane ich nach Bangor bei Belfast zu fahren, wo ein Rudergerät für 60 Pfund zum Verkauf steht. Ich mache nämlich noch immer nicht Sport, weiß aber aus von früher, dass rudern mir Spaß macht. Ich machte das mal drei Monate lang jeden Tag und bekam eine Brust wie ein UVF-Panzer.

Das Rudergerät bedeutet, dass meine Frau glücklicher wird und schweigt, was mich wiederum glücklich macht. Denn meine Unsportlichkeit ist ihr ständiger Beschwerdegrund, und deshalb wird mit der Rudermaschine die Beschwerdebasis kaputtgemacht, weil ich den Scheiß echt nicht mehr hören kann.

Wer gewinnt? Beide. Trotzdem habe ich das Gefühl, ich habe verloren.

Es ist 7:47 Uhr morgens und ich habe soeben eine halbe Stunde meditiert. Solange hatte es nämlich gedauert, bis meine Frau meine Rückenhaare epiliert hat, und solange saß ich in unserem kleinen Schlafzimmer im Schneidersitz auf dem Boden, habe geatmet und den Schmerz in die Erde konzentriert. So läuft nämlich Meditation ab: Energie vom Himmel empfangen und den Schmerz in den Boden ableiten, damit man den Blitzeinschlag nutzen kann.

Ich bin kein Buddhist, meditieren habe ich nur zufällig gelernt, um meiner Langeweile zu entfliehen. Das war vor 17 Jahren.

Ich meditiere nicht oft, bin aber laut Aussage von Meditationsmeistern wie Tamas Guna ganz gut darin. Meister Tamas hat mich ein Jahr in meinem Unterricht begleitet und mir viel beigebracht. Er erlaubte mir sogar, ihn bei der einen oder anderen Meditationsstunde zu vertreten.

Die Schüler waren anfangs wenig begeistert von mir, denn mein Unterricht ist sehr technisch. Wie sitzt man richtig? Wie polstert man sich von allen Seiten ab, um es sich in der Meditation bequem zu machen? Was hat es mit dem Aschenbecher, der angerauchten Zigarette und den drei Wasserflaschen auf sich, die man zum richtigen meditieren braucht?

Warum müssen drei Flaschen Selters und keine stilles Wasser enthalten und warum müssen alle Flaschenetiketten entfernt, zwei Flaschen verschlossen und die dritte geöffnet sein? Alles nur technische Details, für das Meditationsgesamtergebnis aber wichtig. Denn Meditation ist eine Kunst, die ganz bis in die Tiefe führt, wo aus der Technik erst Kunst wird. Das zu begreifen ist wichtig, denn die meisten Leute meditieren umgekehrt: sie machen ein paar Kunststücke und glauben, dass daraus dann eine Meditationstechnik wird.

Meister Tamas und ich sind voneinander der Gegensatz: wir haben beide zusammen bei Accenture gearbeitet – das ist ein Google-Unterriese, der Google-Arbeit genauso gut zu machen wie Google selbst es kann verspricht, dabei aber den Mitarbeitern nicht mal die Hälfte des Google-Gelds zahlen muss. Komisch, dass trotzdem jeder vom zu Google gehen träumt. Und deshalb bringen die Halb-Googlianer auch weniger Leistung, weil jeder der gut ist, als weißes Schaf aus der Herde sticht und deshalb nie und nimmer seinen schlecht bezahlten Posten verlassen kann. Er stellt nämlich das Beispiel für Google dar, wie hervorragend beschissen bezahlte Arbeit gemacht werden kann. Ich, zum Beispiel, habe ein Jahr für Accenture gearbeitet und bin in dieser Zeit keine einzige Stufe aufgestiegen. Dabei galt ich von Anfang an als Experte, denn dank ausgeklügelter Manipulationstechniken hatte ich meine Trainingstests mit einem statistisch unwahrscheinlich gutem Ergebnis abgeschlossen (97 vs. 70-80 Prozent im Durchschnitt) und mich innerhalb kürzester Zeit in die Arbeitsmaterie eingearbeitet, um gestandenen Mitarbeitern Konkurrenz zu machen (drei Tage vs. Sechs Monate im Durchschnitt).

Meister Tamas lebte ca. 200 Meter vom Accenture-Büro entfernt. Er war der nächste Mitarbeiter, den es im gesamten Gebäude gab. Ich lebe etwa 100 km entfernt vom Büro und war derjenige, der von allen die längste Anfahrt hat. Und deshalb habe ich Meister Tamas' Wohnung mehrfach und er meine gar nicht besucht.

Meister Tamas sieht wie ein Buddha aus: kahlgeschorene Kopfhaut, Gandhi-Brille, heilige Tattoos und weite Kleidung aus Leinenstoff. Ich dagegen sitze in Ralph Lauren-Hemd und Jeans bei der Rechner und trage sonst gerne Fußballtrikots. Er und ich haben trotzdem viel Zeit zusammen verbracht.

Meister Tamas beginnt seine Sitzungen, indem er mit Mutter Natur und dem Buddha spricht. Er wärmt uns auf, indem er Dehnübungen macht und dabei von Mutter Natur und dem Buddha spricht. Im Mittelpunkt steht für ihn Buddha, während die Schüler seinen Bewegungen folgen müssen. Das ist etwas kompliziert. Für Anfänger ist es die Hölle, für Fortgeschrittene unwichtig, denn ich meditiere nicht für Buddha, sondern tue es für mich. Und diesen Ansatz verfolgte ich, wenn ich Meister Tamas' Schüler unterrichtete.

Die meisten Schüler waren entsetzt, weil mein Unterricht nicht ihrer Vorstellung entsprach. Ich lehrte sie die Techniken, sprach über deren Ableitungen in Ergonomie und Psychoanalyse, kurz: ich habe zu einer Schuh die technische Betriebsanleitung gemacht und das unterrichtet: Ätzend.

Dass meine Frau meinen Rücken heute morgen rasiert, war nicht vorgesehen. Sie machte es spontan und ich gehorchte sofort, weil ich ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen empfand, weil ich seit zwei Tagen mit ihr nicht geschlafen habe und auch keine Lust dazu verspürte. Es war sozusagen meine Morgenstrafe. Weil ich aber im Gegensatz zu sonst immer nicht auf dem Bett liegen, sondern auf dem Boden sitzen musste, habe ich daraus kein katholisches „vor dem Kreuz“-büßen sondern eine Meditationsstunde gemacht.

Wie sitzt man richtig?

Man setzt sich auf den Boden im Schneidersitz und achtet darauf, dass die Beine entspannt sind. Es darf nirgendwo Druck geben, weshalb man seine Schuhe nehmen und rückwärts unter die Knie schieben soll. In jeden Schuh kommt eine Wasserflasche, die dem Schuh den richtigen Halt gibt und sein Material nicht verknickt. Schuhe sollen nämlich auch nach der Meditationsstunde noch gut aussehen.

Ich nehme ein Kissen für meinen Hintern oder nicht. Auf jeden Fall stütze ich aber meinen Rücken ab, beispielsweise durch eine Jacke, damit meine Oberkörperhaltung der auf einem ergonomischen Stuhl entspricht.

Dann lege ich meine Hände auf die Knie oder ich öffne sie mit den Handflächen nach oben oder ich verschränke sie, damit die Energie im Kreislauf ist.

Hände nach oben heißt Energie empfangen, Hände nach unten Schmerz abgeben und Hände verschränkt Energie im Kreislauf halten.

Dann konzentriere ich mich auf die Atmung, wobei durch die Nase einatmen und durch den Mund ausatmen empfohlen ist. Innerlich konzentriere ich mich auf mein Zwerchfell, wo die meisten meiner Energierezeptoren sitzen.

Als meine Frau meinen Rücken enthaarte, hat es überall dort gezuckt, wo der Epilierer drüber ging. Epilieren ist scheiße, aber irgendwo ist es wie ein kribbeln, wenn man sich an den Schmerz gewohnt hat. Und dadurch, dass ich dabei meditierte und diesen in den Boden leitete, war es höchst amüsant. Denn indem ich mich auf die Bauchhöhlenatmung konzentriere, stellt jedes Zucken am Rücken eine Herausforderung dar, die es zu überwinden gibt.

Wie tief kann einen Meditation führen?

Tief. Mit der richtigen Technik blendet man sein gesamtes Umfeld aus: unter dir kann Rockmusik erklingen, hinter dir die Toilettenspülung singen, weil dein Partner zum pissen mal wieder nicht die Tür geschlossen hat, obwohl er weiß, dass dich ankotzt, es kann dich durch den Epilierer oder kritische Kinder durchzucken, dass Du normalerweise nicht an dir halten kannst und alles rausschreien musst. Und du wirst einfach dasitzen und dich auf Dinge konzentrieren, die wirklich wichtig sind. Denn Du befindest dich ganz für dich, in diesem einen Augenblick, und alles was davor und danach ist, ist unwichtig, besser gesagt, genau das überlegt.

Meister Tamas ist der Meister. Er war nach Irland zum missionieren gekommen und um Energie zu tanken, denn Emerald's Isle's Boden ist ein einziges Kraftzentrum. Die meditative Energie – das Chi – ist hier besonders stark und je länger man bleibt, desto mehr spürt man es physisch. Irisches Wetter ist hart, trotzdem wird es überall in der Welt in den schönsten grünen Farbtönen gemalt, die man sich vorstellen kann. „Du bist aus Irland? Oh, wie wunderbar!“, oder „ich bin zu einem Viertel Ire. Meine Großmutter väterlicherseits stammt aus Galway.“ So was wird einem oft gesagt, wenn man erwähnt, dass man in Irland lebt.

Zuletzt hatte Meister Tamas genug, und ist daraufhin kurz vor der Coronakrise nach Indien gezogen, um dort Vertiefung zu erlernen.

Seit Meister Tamas die Insel verlassen hat, habe ich Accenture verlassen und bin zurück zu meinen Forschungen gekehrt. Meine Zeit mit dem Meister hat viel Spaß gemacht und ich hoffe, er raffiniert in Indien das Glück, das ihm in Irland zuteil war. Denn das sprichwörtliche „Glück der Iren“ ist mehr als nur ein Spruch. Es ist Teil des Chi, das dort im Boden liegt, und ich bin versucht zu sagen „und auf seine Ausbeutung wartet”. Aber man sollte nicht vergessen: es ist zuerst einmal viel Schmerz, der dort verborgen liegt. Denn die irische Insel ist blutgetränkt, und das geschieht immer noch.

Der letzte irische Polizist wurde vor zwei Wochen ermordet, Detective Garda Colm Horkan in Roscommon, einer Kleinstadt an der inner-irischen Grenze. Die letzte Petrol Bomb auf Polizisten wurde vor zwei Stunden geworfen, in Belfast. Und heute ist der zwölfte Juli, ein Tag, an dem in Irland traditionell viel Blut und Schmerz fließt.

Wer aus diesem Pool Energie schöpfen will, der muss meditativ schon sehr tief bohren. Denn zuerst einmal durchbricht man die Schmerzflut und taucht tiefer und tiefer und tiefer. Meister Tamas Methode war, durch Gebet wird der Schmerz abgelenkt, meine war „es wird eine Antenne mit einem Bohrturm aufgebaut, die Energie wird dabei von oben gewonnen abgefangen, treibt den Bohrer an, und während man sich dadurch meditativ in den Boden gräbt, benutzt man die Hände als Blitzableiter, was einen schmerzfrei in die Tiefe trägt, weil man selber vom Schmerz wie ein Schutzschild gefangen ist, worin Ruhe herrscht. Sozusagen ein Fahrstuhl in die Tiefe, der Schmerzblitze verschießt, während man darin sitzt und die Fahrt genießt.

Alleine schon an meiner Beschreibung erkennt man sicherlich, dass ich kein Buddhist bin. Ich kann dazu nur sagen, dass das Rezept funktioniert und „meine“ Schüler nach einigen Anfangsschwierigkeiten mitgezogen haben. Denn mein Weg wirkt vielleicht nicht heilig, ist aber zumindest effektiv.

Ach so, warum braucht man die drei Wasserflaschen und warum sollen alle drei Selters und keine stilles Wasser enthalten? Weil man aus Sprudelwasser leichter stilles Wasser machen kann als umgekehrt. Man schraubt von der Flasche einfach den Deckel ab und wartet. Alternativ nimmt man das Sprudelwasser in den Mund und spült damit so lange den Mund aus, bis es ganz weich wird oder man nimmt einfach einen Strohlhalm, weil Kohlensäure nur in Verbindung mit Luft wirkt. Der Deckel der offenen Flasche wird daher auch nicht weggeworfen, sondern so auf die Flasche drauf gelegt, dass es wie ein Schornstein wirkt und nicht zuviel Gas auf einmal entweicht.

Das Geblubber ist wichtig und es gibt viele Wege es zu nutzen und die negativen Effekte zu kompensieren. Will man dagegen Selters-Wasser herstellen, muss man entweder Chemie anwenden oder viel schütteln.

Der Aschenbecher ist da, damit man seine Zigarette ablegt. Es kann nämlich während der Meditation ruhig einmal geraucht werden. Dabei stört nicht, ob der Aschenbecher sauber ist oder nicht. Die Stinkestoffe werden bei Tiefenmeditation ausgefiltert, man riecht davon nichts. Denn wenn man raucht, entstehen die gleichen Duftstoffe. Man kann nämlich währenddessen nicht aufstehen und die Zigarettenkippe wegbringen. Stattdessen behält man den Stummel im Mund oder legt ihn im Aschenbecher ab.

Heute bin ich zum ersten Mal in die Welt meiner Frau eingetreten und habe mir eine koreanische Serie in Originalsprache mit Untertitel angeguckt. Ihr Name lautet “The King: Eternal Monarch” und sie läuft auf Netflix.

The King reist zwischen den Welten. Dafür besitzt er keine Zeitmaschine, sondern eine magische Flöte und kann zwischen zwei Dimensionen wechseln. In der einen Welt ist er der König von Corea, in der anderen niemand weil tot, sein Onkel aus dem Diesseits hat ihn im Jenseits umgebracht. Und in diesem Jenseits namens Südkorea hält er Brautschau.

Was mir bei The King als erstes auffiel, war, dass seine weißen Schuhe immer strahlend weiß sind, und ich frage mich: “wie macht er das?” Wie kann man Schuhe mit weißen Rändern im Alltag tragen und dafür sorgen, dass sie immer so weiß bleiben?

Meine zweite Beobachtung war, dass es in Südkorea augenblicklich in Mode ist, dass Leute in Casual herumlaufen, während der King immer herausgeputzt ist. Er ist viel gepflegter als seine Braut, der er unentwegt den Hof macht. Diese hat ihn gemocht, aber bis zum Beginn der fünften Folge als Spinner angesehen. King of Corea, andere Dimension - mit dem kann doch was nicht stimmen.

Jetzt ist sie mit ihm dorthin gereist und ich habe keine Ahnung, wie es weiter geht. Wird sie schicke enge Kleidung tragen oder weiter wie dem König sein Dorftrottel aussehen?

Sieht man sich nämlich Filme in Originalsprache und mit Untertitel an, muss man ganz genau hinsehen, um den Inhalt zu verstehen.

Eine weitere Beobachtung, die ich machte, war, dass von allen Marken, die der Fernsehfirma Geld bezahlten, die Logos dargestellt werden, Kia und Longines, zum Beispiel. Zahlt jemand nichts, werden die Produkte trotzdem benutzt und falsche Namen hingeschrieben. Frado und Cucca, zum Beispiel.

Ansonsten hat der Tag nur wenig gebracht. Meine Callcenter-Grundlagenstudie wird augenblicklich ins englische übersetzt und dabei überarbeitet, was bedeutet, ca. zwanzig Prozent des Inhalts werden sich nochmals ändern.

Entsprechend der irischen Tradition trage ich heute knall orange - nämlich ein GAA-Shirt des County Armagh, wodurch ich aus der Ferne wie ein Loyalist und aus der Nähe wie ein Republikaner wirke. Dieses Wochenende ist nämlich der Zwölfte, King Billy's Protestantenpartytag.