فوضوية

ولماذا أحدق به بهذه القوة، وبهذه الجرأة والعنف؟ ما هو سؤالي؟ وما الذي أصر على فهمه؟ هل كنت أبحث عن معنى يربطني به؟ هل كنت أريد ردم الفجوة العميقة جدًا ما بين هذا الشخص الذي أعرفه، وهذا الجسد الذي لا أعرفه الممد امامي؟ لماذا أراها وأشعر بها، لكن قلبي لا ينفك يبصرها من هوة سحيقة؟ تبدو بعيدة.. آه. هذا ما أعجز عن فهمه هذا البعد.

إن الموت يحمل معنى أعمق من كل المعاني التي سبق وحاولت فهمها. إنه المفهوم الوحيد الذي يهزمني. حاولت التعمق والتحليل، وحاولت إتقان اللعبة التي أستمتع بإتقانها، لكني واجهت الغياب التام للمعلومات.. واجهت 'اللاشيء'. وعندما حاولت تفكيكه وجدتني أحاول إمساك الهواء .. هُزم عقلي أمام الحقيقة المطلقة.

تبدو باردة ، وصامتة، وساكنة للحد الذي يجعلني لا أتمكن من التماهي معها. تبدو بعيدة هذه الحقيقة، لا يمكن الوصول إليها أو تفكيكها ولا يمكنني تحليلها. لماذا اعتقدت أنني سأتمكن من التواصل مع الموت من فهمه أو هضمه وابتلاعه كاملاً؟

يا إلهي كيف أصل إلى كنه هذا الصمت والسكون؟؟ هل يغلب عقلي التحليلي هذا 'اللا شيء'؟ هل يغلبني الفراغ؟ ما الذي يغلبني فيه بالضبط؛ أعمقه غير المتناهي، أم بساطته غير القابلة للتصديق؟ موت مجرد هدوءٌ مطلق ! لايحتمل أي احتمالات واقعٌ بلا تنميق . انه اللا شيء.. لا شيء كلي! او ربما هو أعمق من ذلك بكثير.

"حساسية المعالجة الحسية" (Sensory Processing Sensitivity). اكتشفتُ أن جهازي العصبي يعمل دون "العوازل" التقليدية التي تفصل بين المسارات العصبية لدى الآخرين. أنا أعالج أدق اللمسات والمؤثرات الخارجية بعمق يفوق 70% من البشر. جهازي ليس مجرد ناقل للإشارات، بل هو مرآة مكبرة لكل شعور.

هذا الاكتشاف وضعني أمام حقيقة مؤلمة:

• جلد الذات: في كل مرة كنتُ أنتقد فيها نفسي بقسوة، أو أوجه لها كلمات جارحة، لم تكن مجرد سحابة عابرة، بل كانت صدمة عصبية حقيقية يشعر بها جسدي ويتألم منها بحدة مضاعفة.

• استنزاف التعاطف: كان تعاطفي المفرط مع الآخرين يقتات على عافيتي، وجسدي يصرخ ويشتكي دون أن أفهم لغته.

• القسوة غير الواعية: أدركتُ كم كنتُ قاسية مع كيان خلقه الله ليكون "رهيفاً" وحساساً، بينما كنتُ أعامله بحدةِ من لا يشعر.

أخبرني طبيبي ذات مرة أن "الحساسين" يشعر جهازهُم العصبي أكثر من اللازم، ولم أكن أصدق أن الأمر بهذه الواقعية والجدية حتى لمستُ تلك البقعة اليوم.

• الخلاصة : جسدكِ ليس مجرد وعاء، بل هو شريك يشعر بكل حرف. لا تؤذي نفسكِ ولو بكلمة؛ فجهازكِ العصبي لا ينسى، ولا يملكُ عوازل تقيهِ شرّ كلماتكِ القاسية.

رحل، وفقدتُ معه فكرة أنني كنت أحبه، أو لعلّي أوهمتُ نفسي يوماً بأن وجوده كان ركيزةً في نشأتي؛ لكن الواقع كان أغرب من الخيال، إذ لم تورثني هذه العلاقة سوى جراحٍ غائرة لم تندمل، جراحٍ تحولت لتكون المحرك الأول والمؤثر الأعمق في علاقاتي مع الرجال.. لكونه ببساطة، الرجل الأول الذي عرفته في هذا العالم.