fuad

sejak perginya kakung, aku memang bisa lebih bebas. tiap hari minggu tidak harus ada mesin elektronik rumahan yang harus kakung kerjakan karena konslet dan aku 'harus' bantu, tiap malam tidak ada permintaan untuk ditemani ke wedang ronde dekat perempatan yang kata kakung itu adalah langganannya kakung sejak masih pacaran sama uti, bahkan, tidak ada suruhan untuk beli rokok saat aku di tengah-tengah chord lagu yang sedang kupelajari.

aku sudah paham kalau membuka baut itu ke kiri sedangkan memasangnya ke kanan, aku juga tahu tentang tukang pecel andalanmu itu buka malam karena yang beli rata-rata kuli panggul pasar, bahkan aku sudah tahu cara ganti busi motor sendiri, semua karena ajaranmu, kung.

sebenarnya, kangen yang kurasakan tidak kangen yang menye-menye, tidak kangen yang tiap aku kangen kakung lalu aku menangis sedih. tidak pula kangen yang tiap aku ke makam kakung lalu aku membaca al-fatihah sambil menangis. tidak pula kangen yang menangis tiap membaca rabighfirlii waliwaalidayya sambil menangis.

kangenku sambil tersenyum. mengingat aku yang harus menahan pegal-pegal di tangan kananku saat kakung bilang "senternya diarahin ke sini, jangan gerak-gerak" saat kung bilang kita harus ganti bohlam lampu motornya mama saat menjelang maghrib, atau saat kung minta aku bersihkan busi motor dengan amplas halus tapi malah kuambil amplas kasar.

kung, kangennya haru. maaf, ya, dulu aku belum sempet bilang kalau aku sayang sama kung.

kung, aku sekarang harus benar-benar coba inget-inget wajah sama suara kung dulu. rasanya ngga enak banget harus bener-bener fokus dulu baru inget wajah sama suara kung.

kung, nanti malam ke mimpiku ya.

beberapa hari yang lalu di kota tempatku tinggal ada beberapa berita menghebohkan tentang ditemukannya jasad dengan kondisi tidak bernyawa dengan beragam spekulasi sebab kematiannya. entah itu bunuh diri atau dibunuh. media-media lokal pun ramai memperbincangkannya dan menganggap itu adalah sekadar berita, hal yang sudah biasa terjadi, tidak lebih dari itu.

ingatanku kembali melayang pada kejadian beberapa tahun lalu, di sebuah kamar berukuran 3×3 meter. pergelangan tanganku bersimbah darah, bibirku pucat, tenggorokanku kering seperti mau terbakar, mulutku tak ada henti-hentinya memuntahkan cairan (yang sampai saat ini aku tidak tahu itu apa), hingga mataku yang sudah berkunang-kunang.

aku kesakitan

sangat kesakitan.

tapi, dalam hati,

aku merasa senang.

sangat senang.

beban yang selama ini kutanggung sendiri akhirnya bisa kuletakkan. harapan-harapan yang harus kujawab bukan menjadi tanggungjawabku lagi. hal-hal yang sudah dipastikan akan menjadi bagian dari alasan tetap terjaganya mataku saat tengah malam sirna.

tapi, apakah aku akan puas?

saat aku melihatku terkapar,

tak bernyawa,

pasrah tanpa ada usaha lain?

hampir di ujung gelap mataku, aku melihat orang yang mengulurkan tangan. aku tak bisa mengenali wajahnya. dia adalah perwujudan dari apa yang orang-orang sebut dengan harapan. dia berkilauan, bak batu mulia yang baru saja ditemukan dari dalamnya goa yang gelap. dia menarikku seraya membisikkan satu kata yang sampai sekarang ada di pikiranku saat aku ingin menyerah; jangan dulu, belum waktumu.

aku terbangun, tepat di atas cairan muntahanku. tepat di atas noda darah yang keluar dari tanganku. dengan posisi tidur setengah tengkurap, aku mulai mengerti di mana aku. walau, aku masih tidak bergerak bahkan satu milimeterpun dari tempatku semula, aku sadar apa yang barusan kulakukan. aku mulai bangun, membersihkan diriku dan lantai kamarku. mulai detik itu, aku memutuskan menyerah untuk menyerah.

kusudahi studiku tanpa kuberikan kabar ke orang rumah, aku membawa beberapa berkas penting yang masih ada di kamarku waktu itu, lalu aku pergi merantau dengan modal menggadai gawai genggam yang saat itu adalah barang mewahku satu-satunya.

kisah beriring, aku sekarang sudah mulai mengerti. ternyata, memang tidak semua orang diberikan kesempatan untuk 'ditolong' oleh harapan.

kuiringkan doa sembari kusudahi membaca tajuk berita yang sempat membuatku suram beberapa menit yang lalu.

semoga kita bisa hidup dan diberikan kesempatan untuk ditolong oleh harapan kita masing-masing.

kita sama sama dilahirkan telanjang, dengan berbalut tali pusar dan bermandikan air ketuban. tapi kamu dilahirkan di rumah sakit, yang sebelumnya ibumu mendapatkan hasil fotomu yang masih di dalam rahim ibumu dengan keakuratan yang mendekati kepastian. sedangkan aku hanya di bidan tetanggaku, itu pun ayahku masih harus kesana kemari mengurus beberapa hal untuk mengurus administrasi jaminan kesehatan dan baru bisa mengumandangkan adzan di sebelah telingaku beberapa jam setelah beliau selesai mengurus surat-surat itu.

kita tumbuh menjadi anak yang secara eksklusif mendapatkan air susu dari ibu kita masing-masing. tapi, ibumu memilih ke-eksklusifan itu karena riset dan pengetahuan sedangkan ibuku memang hanya bisa mengupayakan itu.

lalu kita beranjak ke usia masuk sekolah. kita bersekolah di tempat yang sama, memakai baju dengan ragam yang sama dan menjadi murid yang menempuh kurikulum yang sama. tapi aku mewarnai buku lembar kerjaku dengan pensil warna warisan dari kakak sepupuku, sedangkan kamu menggunakan pensil warna yang diiklankan oleh seniman nasional yang tersenyum manis di iklan televisiku.

kita sebagai sesama murid taman kanak-kanak selalu pulang dengan jemputan yang sama setiap hari. karena sekolah kita dekat dengan rumah kita, ibumu menjemputku dengan berjalan kaki karena kalau pakai mobil, jaraknya terlalu dekat. beda dengan ibuku, yang memang alat transportasinya khusus hanya kaki itu saja.

hari sudah berlalu dan kita menjadi teman baik. aku masuk ke sekolah menengah atas favorit di kota kita dengan susah payah dan karena beberapa beasiswa yang mengharuskanku untuk selalu bekerja keras agar tidak tertinggal dari sisi akademikku. namun kamu juga bekerja keras, dengan mengikuti bimbingan belajar yang paling tersohor di kota kita.

kamu pulang sekolah selalu mengikuti ekstrakulikuler yang diikuti oleh siswa-siswi populer di sekolah kita waktu itu, aku mana berani. aku makan di kantin saja masih satu bulan sekali.

lalu kita menyanyikan lagu kita selamanya milik bondan dan grup rapper-nya saat malam kelulusan. kamu dan anggota grupmu menggunakan pakaian yang sangat menunjang penampilanmu, kamu tampil sangat prima malam itu. aku hanya menggunakan kemeja batik punya ayahku yang sudah lebih dahulu ada sebelum aku berbentuk.

aku melanjutkan renjanaku yang sudah kuimpikan sejak lama; mencari uang untuk membantu kebutuhan rumah. kamu juga mengejar hal yang selama ini kamu impikan; sekolah design di paris.

5 tahun berlalu, kita mendapat undangan reuni dari agung, mantan ketua osis dari angkatan kita dulu waktu di sma. kamu tampil dengan setelan eksekutif, lengkap dengan dompet yang tidak bisa dimasukkan saku dan beberapa gawai keluaran terbaru. aku tentu tampil dengan baju gamis andalanku tiap hari raya.

aku mendengarmu yang antusias bercerita tentang pengalamanmu di paris dan pulang ke indonesia dan menjadi pemilik dari sebuah butik.

dari situ, aku tahu. kita berbeda.

aku tahu bahwa kita memang dulu saling berbagi kasih dan kisah, menyenangkan dengan menenangkan dan sendu haru yang kita lewati berdua. tapi tahukah kamu bahwa semua hal yang ada di dunia itu mempunyai relevansi terhadap waktu, dan kata kata jason ranti tentang "kita abadi yang fana itu waktu" di lagu lagunya begini nadanya begitu itu bukan kita, bukan.

aku tahu bahwa pengetahuan kita tentang satu sama lain masih sangat kurang, karena kita menjalani kisah bukan atas dasar cinta tapi ego.

aku tahu bahwa waktu itu aku adalah pemeran pengganti yang hanya melakukan hal hal berbahaya saat aktor utama tidak mau melakukan hal berbahaya atau aktor utama sedang tidak ada mood untuk melakukan hal itu.

tapi, ruth, sudahlah.

kita tidak abadi, waktu relevansi kata kita antara aku dan kamu sudah usang.

aku sudah terlalu jengah berada di tengah. aku sudah terlalu kamu untuk bisa menjadi aku.

pun dengan kamu yang datang kembali saat hari hariku sudah dipenuhi oleh mejikuhibiniu tidak akan mengubah hal yang sudah pasti: kita sudah mati.

lagipula, apalagi yang mau kau sakiti setelah semua hal tentang kewarasanku sudah kamu lukai?

lagipula, banyak kata, rima, nada hingga rasa yang sudah kau koyak.

ruth, sudah, aku ingin merdeka.

satu hari kala sedang berteduh dari hujan, aku berfikir tentang bagaimana orang yang berbaik hati ke orang lain dan bagaimana bila mereka dianggap keji karena perilakunya yang baik itu.

orang yang terlalu sering mendapatkan perilaku tidak menyenangkan dari orang lain akan cenderung cuek dan bersikap biasa saja jika perilaku yang dianggap orang lain 'tidak menyenangkan' itu tertuju kepadanya. namun, bagi orang sudah mendapatkan berkah berupa perilaku baik dari orang lain sedari dia sadar tentang keberadaannya, hal sesederhana 'membaca pesan tanpa membalasnya'—pun terasa begitu keji. kenapa ada manusia yang mau melakukannya kepada orang lain?

aku, dan mungkin kalian(?) adalah satu dari segelintir orang yang terlalu sering mendapatkan perilaku tidak menyenangkan itu. sehingga, jika ada satu dua orang teman yang bercerita tentang kisah pilunya aku merespon, "itu menyakitkan ya?" dalam hati. menurut temanku aku kuat. aku mengaminkannya bersama seluruh doa baik tidak serius yang terkirim kepadaku.

hingga suatu waktu aku bertemu seorang wanita yang kepadaku dia teramat baik. bahkan untuk ukuran manusia, itu sudah termasuk lebay, deh. aku berfikir, "mungkin dia tidak sengaja berperilaku seperti ini." atau, "mungkin itu berpura-pura." walaupun hal baik yang dilakukannya tidak hanya kepadaku, aku masih merasa heran. aku memikirkan kebaikannya kepadaku dan orang lain di sudut ruangan yang sudah cukup lama teradiasi oleh negatifitasku, "tidak masuk di akal, bagaimana mungkin manusia bisa baik? sedangkan marwahnya, mereka diciptakan berbeda-beda"

aku mulai terbiasa, dan akhirnya cinta itu mulai tumbuh. walaupun, pada saat itu aku masih belum percaya tentang apapun berbunyi cinta.

satuan waktu terasa cepat bila dengannya.

dunia begitu berwarna saat dia di dekatku.

dawai biola dan akar-akar indah muncul di dekatnya saat aku melihatnya.

hingga di suatu hari aku yang sedang terhimpit di kondisi genting dan dia mengulurkan tangannya kepadaku, aku tertolong, aku masih hidup, dia adalah sambungan tangan sang penyayang. aku menangis, aku merasa sakit dengan perilaku baiknya. aku tidak biasa merasakan itu. dia istimewa, setidaknya itu pikirku.

perilakunya keji, karenanya, aku yang sudah hilang harapan dengan semua umat manusia kembali bersemangat menghadapi dunia. dia jahat, karenanya aku kembali bersemangat walau lebah menyerangku bertubi-tubi dengan hebat.

aku mencintaimu, wanitaku. tetap bersamaku, dan buat aku terkagum-kagum dengan hal baik yang tidak sengaja kamu lakukan, ya. maaf, tentang bahasa cintaku yang terlampau sulit dimengerti manusia normal.

suatu sore yang tenang, aku mendengarkan secara acak sebuah siniar (terjemahan dari podcast) hiduplah indonesia maya milik pandji pragiwaksono, di sana dia menyebutkan kata yang asing di telingaku; merdesa, yang setelah kutelusuri ternyata juga dipakai untuk judul oleh pandji dalam salah satu album rap-nya. aku semakin penasaran. apa itu merdesa? kenapa sebegitu miripnya dengan kata yang menjadi idaman semua orang: merdeka?

dalam kamus besar bahasa indonesia (kbbi) merdesa berarti layak, patut, sopan (beradab), sedangkan merdeka berarti bebas, berdiri sendiri. lalu, apakah hal yang merdeka juga harus merdesa? atau merdesa adalah turunan dari merdeka yang jika hal tersebut sudah merdeka akan secara alami akan merdeka?

secara kedaulatan, kita sudah merdeka. tapi apakah kita sudah dekat atau sudah ada di titik merdesa? menurutku pribadi, jika dilihat dari arti kata merdesa, belum.

banyak hal dari kita yang masih jauh dari kata layak untuk menjadi merdesa. tentang kemanusiaan, tentang hal-hal yang membuat kita berdecak kagum akan segelintir orang yang tega mengatasnamakan ego mereka untuk mencederai kepentingan orang lain. hingga mereka secara sadar tega untuk menjauhkan orang lain dari kata merdeka untuk bisa memerdekakan mereka sendiri. saat kalian membaca ini, tentu kalian teringat tentang beberapa hal yang membuat emosi kita sedikit tersulut. kasus korupsi, pelecehan seksual, pemenuhan hak tenaga kerja medis, dan segala pekerjaan rumah para petinggi negara.

soreku yang damai terganggu dengan hal-hal yang kusadari secara tidak sengaja dan menjadikan soreku menjadi semrawut. ataukah kita sudah tidak bisa mengharapkan para petinggi itu untuk berbuat sesuatu yang memanusiakan manusia? atau kita yang harus sadar bahwa mereka juga manusia dan berbuat salah adalah tindakan manusiawi? apapun itu, aku sangat tidak menyukainya, karena rasa tehku menjadi lebih pahit dari yang biasa kuseduh.

akankah di suatu saat di masa depan soreku akan menjadi damai karena hal-hal itu sudah tidak ada lagi? atau akan kukorbankan satu soreku untuk marah sekali lagi?

sejauh yang dicatat sejarah, ilmu pengetahuan meletakkan hal-hal emosional pada tempatnya dan selalu berusaha penuh agar hal-hal emosional tidak mengintervensi produk ilmu pengetahuan. sehingga hal yang seharusnya bisa diharmonisasi menjadi terpolarisasi.

hingga akhirnya tiap manusia berusaha untuk melakukan hal yang menguntungkan mereka menurut otak mereka tanpa memikirkan efek emosional apa yang dapat bisa saja menghancurkan mereka secara perlahan.

“laki-laki harus tahan banting, kalau segitu saja menangis, mau jadi apa kalau sudah besar?” “memangnya bisa etika berjalan dengan baik di tongkrongan laki-laki?”

kalau hal yang seharusnya masih bisa dilakukan dengan seimbang masih harus dipisahkan dengan alasan-alasan yang sudah tidak relevan dengan kemajuan pembangunan dan peradaban, apakah manusia bisa membuat tempat hidupnya lebih nyaman setidaknya untuk dirinya sendiri? jangan mimpi.

hal-hal yang harusnya bisa dijalankan beriringan itu seharusnya dipertanyakan dulu dengan organ tubuh yang paling sering mengolah rasa; hati. tentu bukan secara harfiah. tapi dengan keputusan logis yang bisa diputuskan oleh otak dan diharmonisasikan dengan hati, bukankah keputusan apapun itu akan menjadi lebih menguntungkan? setidaknya untuk diri sendiri?

atau, memang hati yang sudah mengalami disfungsi sehingga rasa selalu dapat dikalahkan bahkan ditiadakan oleh otak?

atau para pemilik hati inilah yang sudah tidak mau menggubris rasa yang sudah membawa mereka sejauh ini?

oh iya, apa pentingnya rasa kalau memang logika lebih berkuasa? sampah.

setelah kamu bilang kamu tak kenal siapa aku, duniaku hancur. saat itu juga, matahari sudah sejengkal diatas ubun-ubun. langit-langit bagai kapas yang ditiup angin kesana-kemari.

selesai.

sudah.

kamu adalah balada jatuh hatiku, lagu-lagu bahagiaku. kalau kamu tidak ada, maka siapa? apa? bagaimana aku? aku hancur. mungkinkah aku masih overacting?

detik berganti menit, hingga satu hari berlalu. kehilanganmu masih menjadi topik utama di buletin otakku. baru sehari saja sudah banyak prosa kutulis tentangmu. namun, kali ini, temanya kehilangan.

hari keduaku, aku menyangkal kepergianmu. mungkin, pergimu kali ini seperti pergimu kemarin. sejenak membuat pilihan lain, lalu kembali pulang kepadaku. toh, rumah yang selama ini kamu cari itu aku. bintang; yang dengannya kamu bercerita tentang masa kecilmu, itu aku. tempatmu berlabuh itu aku. ujung pelangimu adalah aku. atau itu semua hanya caraku menyangkal bahwa kepergianmu adalah sesuatu yang mutlak kali ini?

hari ketigaku, aku marah. aku kecewa. kenapa kubiarkan kamu pergi? kenapa aku tidak menahanmu? kenapa aku memberikanmu kebebasan untuk pergi? harusnya, kupotong saja kedua kakimu agar kau tak melangkah keluar dari pintu itu. harusnya kuborgol saja tangan kananmu ke tangan kiriku lalu aku telan kuncinya. lagipula, tempat tanganmu pulang adalah tanganku.

hari keempatku, aku menanyakan kembali kepergianmu. kupanggil kamu dalam setiap detikku. kutawarkan aku yang lebih mendefinisikan aku. kutawarkan aku yang lebih kamu kenal. kutawarkan sikapku yang akan lebih bisa kamu tolerir. kutawarkan hari-hari yang lebih bahagia daripada kemarin. kutawarkan hidupku. atau, matiku akan membuatmu tinggal? kalau iya, aku rela, atau itu semua hanya caraku untuk mendapatkanmu kembali? yang setelah kamu kembali, aku tetap menjadi aku yang tidak kamu kenali?

aku gila. entah ini hari keberapa. aku sudah tidak bisa berpikir jernih. kopi yang kuseduh tadi pagi tidak jadi kuminum, kombinasi air, kopi dan gula tidak seperti caraku menyeduh kopi seperti biasanya. aku sudah lupa cara untuk menangis dan mungkin sumber air mataku sudah kering. aku mulai menertawakan kegetiranku.

hari berganti bulan, tahun sudah berganti. aku sudah menerima kepergianmu, sangkal hatiku yang masih saja getir tiap mengingat namamu. aku menerima kepergianmu dengan terpaksa. dengan terpaksa juga aku mulai berkawan dengan hitam dan putih. duniaku mulai penuh dengan aku, bukan kamu.

lagu-laguku kembali memberontak, tema cinta sudah bukan aku. hari-hariku mulai kosong, hari dengan renjana bukan lagi aku. aku hampa, aku merasa seperti aku; setelah sekian lama. mungkin aku harus selalu patah hati untuk mencintai diriku sendiri, atau mungkin disakiti adalah caraku berbahagia?

atau mungkin, aku juga menginginkan kepergianmu?

aku tidak suka aku, terlebih saat jatuh cinta.

semua makanan yang kumakan ingin kumakan bersamanya. semua waktu luang yang kupunya ingin selalu kuhabiskan bersamanya. semua obrolanku ingin kulakukan dengannya. semua perjalananku harus dengannya. semua lagu yang kudengar selalu mengimajikan dia. cinta melulu, kalau kata cholil mahmud. semua yang kulakukan mulai tidak benar niatnya. untuk dia, untuk dia. kalau seperti ini terus, kapan aku melakukan sesuatu untukku?

kemudian aku menjadi overprotektif; semua yang menghalangi jalannya harus kupukul menjauh, karena langkahnya kuyakini untukku. semua yang menghilangkan senyumnya harus kuhilangkan, bahkan jika itu diriku sendiri. semua yang menggoreskan luka, harus kubalas, dua hingga sepuluh kali lipat. semua pesan harus kubalas lebih cepat dari satuan kecepatan apapun. persetan dengan urusan dunia. aku dan urusanku saat ini adalah dia, tidak yang lain. lagipula, aku akan senang jika melihatnya tenang dan menjalani harinya dengan nyaman. semua tulisanku melulu tentang dia, semua yang dia baca harus tentang aku karena aku yakin aku dunianya.

lalu aku menjadi overacting; dunia menjadi penuh warna, padahal, dari diagnosa dokter mata yang aku kunjungi beberapa saat lalu aku menderita buta warna parsial. padahal, hitam dan putih adalah temanku selama ini. padahal, aku sudah tidak mau mendamba dunia utopis yang di sana kutemukan diriku bahagia. padahal, bahagia sudah terdengar jadul dan sangat tidak aku. padahal, lirik-lirik cinta terasa usang di telingaku kemarin. padahal, lagu-lagu balada tentang orang jatuh cinta adalah lagu-lagu yang haram hukumnya ada di antrean daftar putarku. padahal, aku selalu yakin dengan perkataan momo, vokalis captain jack, tidak ada klaim atas aku.

lalu aku menjadi sesuatu yang bukan aku, membuat pengecualian hanya untuk dia. menjadikan dia satu-satunya orang yang bisa menyelamatkanku. menjadikan dia sebagai tempat pulangku secara sepihak. membuat dia merasa nyaman padahal tidak. membuat keputusan yang kupikir baik untuk aku dan dia. memberikan perhatian sampai membuatnya tertekan.

sampai akhirnya dia bilang; kamu tidak seperti kamu yang kutahu aku tidak kenal dengan kamu yang ini.

—pembahasan tentang probabilitas: jika ada 'kita' di multiverse dan tindakan preventif untukku di multiverse itu untuk menghindari sakit hati karenamu.

mungkin, patah hati dan sedih yang kurasakan (karenamu) tidak sepilu dan seharu itu. mungkin, mimpi indah (untukku) tidak sebegitu sedih karena hal itu begitu jauh. mungkin, tidak ada tempat yang kudatangi dengan mengenangmu di tiap sudutnya. mungkin, tidak ada pesan yang kubaca saat tengah malam dengan haru. mungkin, tidak akan ada doa-doa baik yang keluar dari hati yang sedang tidak baik-baik saja.

tapi, mungkin, aku tidak akan sedewasa sekarang. mungkin, aku tidak akan merasakan indahnya berbalas sayang dalam kurun waktu yang panjang. mungkin juga, aku tidak akan pernah mengenang kota seindah ini. mungkin juga, aku akan lebih membenci dunia karena tidak ada satupun alasan untukku mencintai dunia.

tapi, apakah masih mungkin untuk menjadi aku sendiri setelah sekian lama bagian dari diriku adalah kamu? apakah masih mungkin untuk bahagia kalau bahagia masih dieja dengan 'ia'? masihkah mungkin aku akan tetap menjadi aku tanpa adanya kamu?

andai aku bisa menjawab semua pertanyaan tentang probabilitas ini sendiri. karena bantuanmu mungkin sudah tak akan bisa kudapatkan lagi.

pada dasarnya, diterima, oleh siapapun adalah kebutuhan setiap manusia. entah itu diri sendiri maupun orang lain. tentang diterima dengan apa yang akan dilakukan atau apa yang sudah dilakukan, itu semua adalah sesuatu yang memang dibutuhkan.

namun, kadang cacat sosial atau keputusan yang tidak sesuai dengan ekspektasi orang lain selalu membuat kita merasa ragu bahwa kita akan diterima. tentang sakit yang telah dilalui, tentang pilihan yang dihindari oleh kebanyakan orang lain, bahkan tentang melakukan sesuatu yang tidak merugikan orang lain dan membuat kita bahagia akan membuat kita sedikit ragu bahwa kita akan diterima padahal sesuatu tentang diterima atau tidak itu sama sekali tidak bisa diprakirakan pun tidak bisa dicegah.

apapun pilihan yang diambil akan selalu membuat diri sendiri berpikir bahwa, "apa bisa aku diterima kalau pilihanku seperti ini?" padahal, tentang diterima atau tidak sebenarnya tidak sebegitu pentingnya di hidup. namun, seringkali karena terlalu menimbang akibat-akibat yang masih menjadi probabilitas mengganggu pikiran, pilihan selanjutnya dan tingkah laku kita. padahal, kalau misal sekali lagi dipikirkan, tentang diterima atau tidak ini tidak terlalu penting untuk kehidupan diri sendiri.

tapi, karena otak sudah terlatih untuk memikirkan jalan keluar suatu masalah, terlalu memikirkan sesuatu masih menjadi masalah utama kebanyakan manusia. bahkan, bisa membuat kesulitan lain dalam hidup? terbukalah untuk memberikan pendapat, bahkan secara anonymous.

mungkin kalau sudah terlalu sering dipaksa menerima keadaan, kondisi terlalu nyaman selalu memberiku perasaan tidak nyaman.

takut tentang suatu yang dia tidak tahu apa-apa normal, bukan? salah satu ketakutanku adalah tentang merasa terlalu nyaman dengan keadaan. mungkin karena aku terlalu terikat dengan pemahamanku tentang keseimbangan. menurutku, jumlah kebahagiaan akan berbanding lurus dengan jumlah kesedihan dan begitu pula dengan kenyamanan, rasa sakit, perlakuan baik dan lainnya. seperti pemahamanku tentang memberi dan menerima, ketidaknyamananku akan kenyamanan ini membuatku menyiksa diriku sendiri. hahaha, iya, lebay.

tapi, sungguh, aku selalu punya intuisi tidak enak jika satu hari saja dalam seminggu semua hal yang aku rencanakan terlaksana dengan baik tanpa ada gangguan sedikitpun dan rasa tidak enak itu akan bertambah lalu aku akan merasa semakin gelisah saat kenyamanan bertahan lebih dari satu hari. lalu tidak bisa tidur, mood naik turun, menjadi lebih pemarah dari biasanya dan masih banyak lagi. tapi karena sudah terbiasa, aku merasa kalau itu adalah bagian dari hidupku yang tidak bisa kuhilangkan dan aku menerimanya saja. mulai sekarang aku akan coba berdamai dengan kenyamanan dan tidak terlalu menambah beban pikiranku sendiri.

dramatisasi kehidupan, ya? atau jangan-jangan kamu juga merasakan yang aku rasakan? jangan-jangan yang kita rasakan adalah suatu kenormalan tapi kita tidak diberitahu kalau itu normal?

pernahkah kalian berfikir bahwa banyak banget orang disekitar kita ingin terlihat lebih dari apa yang dia lakukan sehari-hari? terlihat lebih berguna, terlihat lebih bekerjakeras daripada yang lain, terlihat lebih-lah pokoknya. lalu sangat mengganggu? argh, aku sudah muak dengan kepalsuan orang-orang disekitarku.

banyak orang disekitarku bilang "i have done my all, now all i need is just pray" tapi 'they all' itu cuma rebahan. padahal, teman temanku yang berjuang sampai ambeien juga ga gitu-gitu banget, woi.

lalu banyak juga yang pura-pura kerja keras, padahal, itu kerjanya sekali dalam sebulan dan dia ga begitu mementingkan pekerjaannya. soalnya kiriman dari orang tua jauh lebih banyak dari umr kota yogya. "kerjo sek. ora ubet ora ngeliwet (kerja dulu. ga kerja ga masak nasi)"

ironis. seperti kalian tau bagaimana rasanya ga makan karena ga ada uang. atau jangan-jangan, kalian mau merasakannya?