Sono dal dentista mezza addormentata post turno del mattino. È una bella giornata di fine Febbraio, fuori c'è il sole e vorrei tornare a casa il prima possibile per andare a camminare con Kronos anche se la schiena mi fa male, ma la voglia di sole è più forte, anche delle ernie.

Seduto di fronte a me c'è un uomo con tre bambini, il più piccolo avrà otto anni, il più grande forse 13.

In un attimo ho pensato a me da piccola, da ragazzina, quante volte mio padre mi ha accompagnato ad una visita medica? Penso mai. Ci pensava la mamma. La mamma pensava a tutto, a forza di pensare le si era fuso il cervello ed andava in ipercompensazione. Pensava fin troppo, anche cose che non esistevano, tipo che se senti il verso della civetta di notte qualcuno a te caro morirà o starà male. L'infausto nella mia famiglia era un'arte.

Stavo lì seduta e pensavo alla me bambina.

La tengo in mano da 5 minuti e la fisso dall’alto , lo faccio sempre con le mie paure , le fisso dall’alto per renderle più piccole , più addomesticabili.

Ma lei è lì e mi guarda silenziosa come se volesse sedurmi, “ Gattamorta!” penso, ma ho deciso di cedere .

E’ bianca e piccola , sembra una vergine innocente e come ogni vergine resterà innocente perchè è tuo il gesto e la responsabilità di privarla del suo candore, lei è integra, sarai tu a sciuparla.

Ok , ho deciso , ti accendo ... dopo trenta strafottuti giorni di astinenza e di privazione decido che posso cedere alla voglia che la mia testa martella incessantemente . Voglio fumare . Voglio fumarti . E vaffanculo lo farò.

Ho tutto il mio rito però : devo aver cenato , la casa dev’essere in ordine , non posso dedicare i pensieri ad altro se non alla sigaretta , devo avere una canzone da ascoltare ( la canzone da sigaretta la chiamo ) e devo stare comodamente seduta fuori .

Nulla mi fermerà.

In un attimo la fiamma dell’accendino illumina la piccola realtà che mi si presenta : la mia mano, la sigaretta e la notte .

Il primo tiro , la canzone è già partita , aspiro e “ Oh cazzo si! “ provo lo stesso piacere quando vengo penetrata .

Che giornata di merda , che periodo di merda .

Lontana da tutto e da tutti , a volte anche da me stessa, ma è sempre stato così?

Secondo tiro, come esce il fumo dalla mia bocca , sembra una nave che trasporta lontano i miei pensieri  facendomeli vedere dall’esterno per essere analizzati .

Tirzo tiro.

No, non è sempre stato così , è solo oggi che va così.

Perdonati Domi , concediti di essere umana ogni tanto. Che tenebre sarebbero se non esistesse la luce? Ed io che mi percepisco alba so che esisto solo dopo una lunga notte .

Quarto tiro.

La guardo , per un momento la vedo consumarsi lentamente , il mio lato infantile pensa  “Vorrei che non finisse mai”  come quelle gioie irrazionali e genuine che sembrano effimere proprio perchè non sappiamo mai essere obiettivi con la felicità, vieni semplicemente trasportato dalla corrente . Ti godi l’attimo.

Quinto tiro . Aspetta, ho appena paragonato la felicità ad una sigaretta? Beh si, a quanto pare la mia felicità è anche questo .

Penserai che sono una tossica perchè sto facendo l’elogio al vizio , il mio per l’appunto . Penserai che sono una debole . Penserai che sono una sciocca , ma sai a volte bisogna dare ascolto al nostro lato debole, quello vulnerabile , siamo come piante ed a volte dobbiamo essere potati per rigenerarci più forti .

Ho fumato una sigaretta perchè mi stavo lagnando per mille motivi diversi tra loro , ma che avevano un unico vertice : me .

Avevo bisogno di scendere dal piedistallo , di deludere qualcuno forse . 

Turno finito anche oggi, oh Santo Cielo non ne posso più! Le mascherine solcano il viso come il dito nella sabbia. Ho fatto fatica ad abituarmici, tutto ciò che mi comprime e delimita il mio spazio vitale mi deprime. Quanti mal di testa per quelle dannate mascherine!

Seduta nel letto guardo i miei gatti giocare, sento le voci dei vicini attraverso le pareti, stanno concludendo una telefonata a quanto pare. Anch'io vorrei ricevere una telefonata sinceramente, è diversa dal messaggio, una telefonata è molto più intima.

Ho il libro accanto a me, vorrei finirlo stasera ed impostare la sveglia per domani... Le 5 del mattino, al diavolo!

Inizio a sentirmi sola, forse un po' abbandonata e ho paura, se mi dovessi ammalare sarebbe disastroso per me, meglio andare a fare la spesa domani... In dispensa ormai non c'è più niente, al punto tale da dover fare un pasto al lavoro per tirare avanti. Meglio fare la spesa, non si sa mai.

Abbiamo litigato ancora, pesantemente stavolta. Un po' per la situazione, un po' per i nostri caratteri e un po' perché non ti fidi.

Oh se solo sapessi!

Se solo sapessi che voglia ho di abbracciarti e quanto mi maledico per averti dato ascolto e non essere venuta a trovarti quel Sabato sera di ritorno dalla cena di compleanno di mio fratello.

Quanto... Quanto mi manca il tuo odore, quanto mi fa impazzire il profumo che a volte hai.

Mi manca la tua voce, sentirti ridacchiare come solo tu sai fare in quel modo che mi faceva pensare tra me e me "che sciocco che sei".

Mi mancano le tue espressioni, il tuo insolito modo di camminare.

Mi manca il caos della tua stanza, cose ovunque gettate a caso un po' qua e un po' là.

D : Il medico ha la febbre?

E : Yessa baby.

D : Eh beh, lui che lavorava con casi di Covid positivo e non ha mai adottato le misure di sicurezza.... Beh era quasi un classico.

E : E adesso?

Io vorrei scrivere, ma mi piange il cuore.

Mi hai abbandonato di nuovo.

Mi hai lasciato sola ancora.

Quelli che parlano.