Aldrey

Nossas percepções incomuns faziam com que nos esquecêssemos dos perigos da rua e da noite. Também esquecíamos dos perigos de gostar demais. Mas, tudo o que sentíamos era muito.

Consistentes como uma fagulha... que voou de uma fogueira que aquecia corpos bêbados de madrugada. Pulsante e finita. Parece óbvia sua desimportância, mas os traumas emocionais prejudicam o meu raciocínio lógico e eu dissociei ao contemplar-te em minha elaborada atividade imaginativa.

Conforto, paz, satisfação e equilíbrio decorrentes de bebidas alcoólicas. É mais do que um atalho, sua felicidade não é deste mundo. Nem a razão aliás.

Sinto prazer e a tranquilidade de ser o que sou e todos os olhos ao redor ganham um pouco mais de profundidade, leveza e graça. A vida é uma graça.

E por alguns momentos eu posso ser e ir aonde eu quiser e quem quiser vir comigo, que venha. Posso conversar com quem quer que seja nesta caminhada.

Cinco meses e não consegui te substituir por remédios, nem por pessoas, por coisas, ou compras inúteis. Nem as gatas, que saudade delas.

Todos dias uma nova paranoia, converso em minha cabeça com tanta gente ao contemplar o tédio, mas falo muito com você, em especial.

Tento evitar saber que não tem ninguém que se importa de verdade.

Amor vai sempre diminuindo porque a expectativa é cada vez menor.

As vezes quero lembrar do que já foi amor, tanta entrega e confiança, uma loucura.

Uma mulher abusada.

Estudos em escolas particulares. Graduação completa, diploma, excelência acadêmica. Pesquisas sobre violência de gênero. Violência que sofri.

Estudos.

Formação.

Informação.

E mãos que puxam seu cabelo.

E gritos na cara. Desrespeito. Desespero. Desamor.

O que precisa para se blindar do desamor?

Quanto custa para ser ouvida?

Quanto custa não ter depressão?

Seria trabalho ou seria tempo para ócio criativo?

Como se blindar?

Vamos olhar para onde eu vim. De onde vieram meus pais. Seria isso uma determinação para que eu seja violentada?

Filha de mulher abusada, abusada também será?

Quando te abusam, você abusará o próximo ou próxima?

Como se violenta uma mulher?

Há tantas formas. Não vou mentir e dizer que nunca pratiquei nenhuma delas.

Já violentei e fui violentada.

Mas tenho certeza que o segundo aconteceu primeiro.

Seria um ciclo infinito, onde nada pode se fazer?

Como sair do ciclo da violência?

Vamos tentar um e-mail:

Olá,

Meu nome é Aldrey e eu quero ser respeitada. Quero decidir o que fazer com meu corpo, com a minha boca, com a minha pele, com minhas mãos. Eu sempre decido o que vestir. Geralmente são roupas velhas, as vezes não uso sutiã, as vezes não uso calcinha. Não quero ouvir da boca de ninguém que quem tem cueca que se levante.

Sou eu aqui. Em minha pele, em minha orelha, em meu braço, meus sentimentos. Infelizmente, eu existo.

Mesmo com meus sentimentos ruins. O que farei com eles não vai interferir na vida de ninguém. De vez em quando canso da minha cor e procuro a de dentro.

Mais nada.

Atenciosamente,

Como que faz pra se aterrar?

Uma pele branca com algumas cicatrizes, metade delas auto infligindas. Cutículas a serem removidas, unhas totalmente desregulares, um pouco sujas. O anel de coquinho da solitude. Quantas tristezas têm essas mãos? Quantas tristezas elas provocaram?

Há bolhas perto dos meus dedos, três para cada mão, são rastros de labuta. A movimentação é perfeita, tenho mãos um pouco brutas, mas também delicadas por seus dedos finos.

Se eu fosse narrar o carinho que fizeram, o que sentiria?

Já batucam e mexeram os dedos perfeitamente em melodias.

Das histórias de minhas mãos escolherei boas e ruins.

Bom lembrar que já estiveram dentro de quem amei.

Péssimo lembrar que já se utilizaram da força.

É extremidade do corpo, de onde passa o sangue e não pode se romper.

Já me senti um dinossauro de unha roxa e feia depois da autoescola.

E minha mão fora prensada pela porta de um ônibus.

E ainda fora julgada.

São mãos gays.

Ainda me lembro da sensação de descobrir que ainda habito esse corpo e que não há um destino péssimo aos meus poros.

Parece que assim construo uma parte do meu aterramento. É difícil não se condenar por sentir a perda de tudo que sou o tempo todo, não é de práxis acreditar em novos começos. Mas, quando eles vem, adquiro uma nova pele, um novo olhar e uma personalidade contraditória com a anterior.

Deve ser algo só nosso, tardes e as noites no cinema. Esse é mais um texto que faz aquela coisa patética neoliberal de ficar romantizando sentimento e rolê a toa.

Éramos nossa companhia. Sempre achei que Cajuína fosse música pra sua voz, para o seu jeito de tocar violão e talvez seja mesmo, eu curtia tocar percussão para te acompanhar.

Mas agora eu não tenho mais sua voz e como faz falta uma companheira para cantar comigo, gosto de lembrar da sua voz aveludada, de tom macio e língua presa.

Lembrar de você me faz pensar em como você está indo, que talvez exista o presente. Hoje chove tanto nestas cidades. Será que está bem? Recebeu um "eu te amo" antes de dormir? Espero que tenha recebido ao menos o da sua mãe.

Você encara seus demônios.

Você encara seu verdadeiro eu. Seu eu criança, seu eu sem limites. Seu eu que é apenas impulsivo e mais nada. E eu preciso trabalhar no dia seguinte. Eu sei que não tem ninguém que se importa. Que matéria frigida é minha constituição corporal.

Que merda.

Todo mundo morre, mas por que pra mim demora TANTO? O que é um distrativo Antes da morte?

Eu tenho me perdido. Não sei onde está o chão. Quem sou eu agora? Onde eu encontro a paz?

Quando ninguém mais ouve, sentimento vira doença e de doenças, eu já tenho muitas, uma para cada morte.

Até quando eu me esqueço, meu corpo faz lembrar, queima e faz doer.

Hoje em dia, eu tomo amigos em comprimidos.

Quem dera eu ser amada e não sentir mais tão sozinha, não viver com este vazio constante. Pra que serve estar vivo se ninguém mais se importa?

Pra que serve o meu sorriso se não tenho o seu olhar?

Tudo passa, menos a vida.

Me falavam em "sempre" sem titubiar.

É algo ridículo.

A psiquiatria só me serve para enganar sobre o desamor.

Tantas ausências que viram crise de ansiedade.

Vira isso, vira aquilo, vira lata, vira cerveja.

Vira pinga.

E muitas companhias flácidas, das piores possíveis.

Vira um beijo sem querer.

Vira um sim que deveria ter sido não.

Aliás, nunca irão saber de nada disso.

Pra mim, doença é sinônimo de faltas.

E textos e mais textos que ninguém vai ler.

Esse texto é pra concluir que amor acaba.

Acabam os bom dias

Os "como você tá".

As pessoas adultas entendem que amor acaba.

Mas eu não.

Você chorava porque só ia me ver no dia seguinte e agora você ignora os meus pedidos de socorro tantas vezes quantas precisar, até eles não existirem mais.

Você só se apaixona quando quer morrer.

E agora tudo bem bater a porta na minha cara.

Depois que eu inverti o meu mundo pra te abrigar.

O que precisamos é distância, por que?

O que precisamos é não saber, não se importar, não conversar. Por que?

Quando decidimos não perdoar mais, os erros adensificaram.

"Ela dormiu me amando e acordou dizendo que as coisas não estavam bem."

Depois gritou, não foi pra casa.

Me disse que tava se cuidando pra não surtar.

É tudo uma questão de saúde, afinal.

Todo mundo que me deixa é por questões de saúde.

Depois de tudo.

Depois de você ter me dito que era tão sólido.

Depois de eu ter te dado tudo, toda a minha companhia, meus sobrinhos, minha família.

Agora eles perguntam de você e eu não sei o que responder.

Agora quero chorar toda vez que eu os vejo, porque sofro pelo abandono que você causará a eles depois de ter pedido para adotá-los.

Logo agora quando o Rafael gosta mais de você do que de mim.

Sei que você está tentando não morrer e eu devo ficar fora disso.

Minhas crises são sempre menores e meus sentimentos menos importantes.

O importante é cuidar da tua saúde.

Eu faço mal a saúde.

Você disse que sabia que eu precisava de alguém que ficasse. VOCÊ SABIA.

Até o momento que você percebeu que não é obrigada.

E ninguém terá de passar a vida comigo. Se já não presta mais, é reciclável. Joga fora, bloqueia.

O que me angustia é não entender como isso funciona e a vida não acaba.

E você me diz que eu tenho que me redescobrir e ver o que eu sou e o que eu não sou.

Você tragedifica o que você escolhe e dessa vez você me escolheu.

E me disse que eu preciso de um médico, não da Alice.

Sou um sério caso psiquiátrico.

Não preciso de ninguém por perto pra ouvir, pra entender.

Só de remédios e terapia.

Uma hora com alguém que não me conhece e pouco se interessa se não for por menos de 300 reais.

Eu cansei de tentar te explicar minhas psicopatologias.

Seu jeito de se fingir oniciente prende a quem você quiser até você mesma se cansar.

No meu sonho era a Alice que você matava, ela e um gato. Depois de uma discussão que vocês tiveram, você a atirou numa piscina e atirou uma máquina de lavar em cima. O gato você matou enfiado num cabo de vassoura. Tudo na minha frente.

Depois a Alice apareceu viva. O gato você definitivamente conseguiu matar. Você foi presa e eu sofri por tudo: pela perda, pelo dano, pelo seu ataque de cólera e por sua prisão.

Eu sabia que você ia querer se matar na cadeia e que sua dor é sempre maior que a minha, mesmo depois de tudo o que você fez. Então, eu te perdoei e comecei a chorar porque eu não ia poder te resgatar, nem salvar de lá. Parece que te trás uma mágoa infinita de não ter matado-a. Oyá e Ijexá não escolheram.

O que eu quero agora é um cigarro. Na verdade, era poder me desligar do meu corpo por um dia ou dois.

Eu não sei mais qual é o tamanho das suas mentiras. Mas contigo, eu fui verdadeira.

E bate a saudade de tudo que a gente não viveu de novo. Bate saudade disso que eu não conheci que é a sua verdade. Nunca conheci uma falsa moralista como você. É pena você não se curar disso, já que tanto te incomoda o jeito dela.

Mas agora só penso em te dizer que eu estou aqui. Lidando com o tédio e essas sobras de vida que me restaram. Sempre vou ter paciência, carinho e sentir sua falta, por mais que as vezes eu te odeie muito. Só tenho paz de pensar que um dia vamos conversar e eu vou ter sua amizade. Um dia você vai ser sincera comigo e a gente vai voltar a se falar.

Deixa eu morrer nessa ilusão que ela me mantém acordada.

Mas lembremos que amor morre.

Não gosto da matéria que sou.

Uma constituição corporal totalmente substituível. Nada demais.

Como pode ser tão fácil substituir e deixar se demora muito pra se morrer?

A minha história é uma história de abandonos. Sou a terceira filha que não era pra ter nascido. Se é tudo tão aquoso, por que, afinal, a vida não é? Coisa que não passa quando tudo da vida se passou. O tempo de todo mundo passou e vinte e três já é demais.

Vida 1. Sou criança, tenho família e primos a minha volta.

Vida 2. Adolescente, compartilho minha vida inteira com quem não se importa mais.

Vida 3. Não existem mais amigos, nem família. Minha namorada carrega o meu mundo nas costas.

Vida 4. Dilacero meu corpo de todas as formas possíveis. Por que a vida dura tanto? Que graça tem as relações frívolas as quais me envolvo?

Vida 5. Alguém me mostrou que eu não precisava ser sozinha, me falou em cuidar e em sempre.

Vida 6. Me dilacero de novo e sei que ninguém se importa de verdade. Tudo na vida passa.

E eu,