Inefar

Cadê o amor que havia aqui? Vamos nos organizar e nos comprometer em culpabilizar a rotina, o cansaço e a falta de tempo. Talvez até um ao outro. Será mais fácil do que nos despir de todos os mecanismos de defesa que nos impedem de entrar em contato com o medo e dor da escuridão do fim, ou de nós mesmos em frente ao espelho. Mas ainda sim eu queria entender como foi roubado, ou perdido? Quem ou quando foi deixado escapar o calor de um olhar apaixonado, o deslumbre de um sorriso sorrateiro, o toque sensível de um amante apaixonado? Entre meus longos silêncios é perdido muito mais do que palavras. É deixado ir embora por abandono a cumplicidade. Por puro orgulho, necessidade de ser forte e estar correto se perde essências e almas jamais vistas duas vezes em um mesmo lugar. O quanto silêncio cabe em um relacionamento? Acredito que o suficiente para matar desnutrido. E a minha barriga ronca de fome.

Eu passei esses últimos dias me preparando pro fim, você percebeu? Talvez pela ausência do meu toque, do calor do meu corpo, do meu olhar sobre o seu. Eu mal consegui te encarar. Fazem dias, e percebi só ontem tua barba por fazer. Eu tentei me fortalecer a cada gesto destinado apenas a mim, cada cuidado precisamente zelado ao amor próprio. Me inscrevi em tantas atividades extracurriculares que o tempo será obrigado a se dobrar e redobrar. Organizei a casa, as gavetas, as redes sociais aguardando o fim. Replanejei meus sonhos, meus objetivos e estou colocando em prática. Você percebeu meu empenho em me preparar para o pior? É como se eu tivesse acordado de um sono muito profundo que durou quase tudo o que a gente é. Acordada, percebo que o que sonhei não se parece com nada ao meu redor. Voltando pra casa não pude deixar de perceber e disfarçar o quanto meu corpo já te considera um estranho. De nervosismo e timidez ele vibra, só relembrando que aquele chão não é mais tão firme assim. E você bem sabe o quanto estimo por firmeza. Naquela noite em que você perguntou eu não deveria ter demorado tanto pra responder. Foi desconcertante perceber de mim mesmo o sinal alarmante daquela situação. Deve ter sido por isso que em meio a absoluta escuridão você prometeu tanto, mas ao amanhecer já estava tudo do mesmo jeito, e a cada dia ficando mais parecido com o que já foi. Eu sempre me esforço tanto pra fazer dar certo, muito mais do que isso, pra fazer ser o melhor possível com toda a energia pulsante dentro de mim. E eu me esforcei. Até demais. Que se tornou um hábito só meu, um papel. Você sempre soube que eu não queria isso pra mim. E a cada dia em seu lado, seu silencio autorizou cada ajuste e reajusto que eu fiz e me refiz pra caber nesse enredo em que eu não brilho mais tanto assim. Dessa vez não terá culpados, tudo bem? Eu prometo! Eu vou fazer melhor do que tudo que já fiz, eu vou ser grande e nunca mais esquecer de brilhar. 

Você já sentiu como se tudo que tivesse acontecido com você até agora fosse conduzido pelo piloto automático, nenhuma decisão propriamente sua, nenhuma escolha consciente. Trilhando um caminho que nem se parece com você. A natureza do caos tornou-se a decidir, ocupando um papel que é seu, de sua responsabilidade. Se eu pudesse dar um nome seria Irresponsabilidade Existencial e com certeza a pena seria nem perceber... 

Sabe aquela pneumonia mal tratada que volta e te derruba? eu me sinto assim. risos. eu me sinto bem pior do que isso. meu peito parece se abrir cada vez que respiro. cansa e revira o que está mal cicatrizado e dolorido. eu ja estive muito mal. e melhorei. agora, todos os sintomas parecem estar voltando, e olha que coincidência, me deixa de cama. me deixa fraca. me deixa desanimada. vai me deixando. deixando aos poucos. cada dia. me deixando até eu não me encontrar mais. relembro de todos amigos que deixei. o que deixei e nunca mais olhei pra tras. não foi por mal, não é, eu juro. eu só não consigo... estou me perguntando o que fiz com tudo que eu tinha e me tinha. eu me pergunto quando foi o exato momento que virei uma lampada velha com mal contato. meu amor me diz que eu nunca vou deixar de brilhar, e mais uma vez eu to aqui duvidando disso. de mim. tem pessoas que me trazem a superfície com facilidade, mas e quando essa pessoa também te afunda sem nem perceber? como quando se joga pra salvar o outro e acaba prejudicando mais. sim, a intenção sempre é boa. mas eu to cansada de mais de tudo isso. eu tenho pavor de profundidade. mas ninguem parece se importar. tem pessoas que me trazem a superficie. mas eu não aguento mergulhar nela. só parece estranho. aquela estranheza desconhecida. eu não reconheço isso. nao entendo como foi chegar a isso. é desgastante cada palavra. cansa as forças que eu ja entreguei lacrado em um envelope. me perdoa, porque eu te amo demais e sou fodidamente grata pela tua existencia. tem pessoas que me trazem a superficie. mas eu desisti dela. ela desistiu de mim. um encontro na hora errada. agora depois de tantas esquinas dobradas e escolhas feitas nao funciona mais. so nao da mais. nao tem como nao sentir nostalgia pelo que poderia ter acontecido. a tua vida entre a linha tenue da adrenalida e o zen sempre me excitou. mas acabou. apenas. eu nao quis. e nem sei que queria contigo. mas sempre vai restar restos. restos e restos e parece que nunca sobra nada pra mim. garimpando e vestindo coisas que nunca parecem ter me pertencido de verdade. quando tudo isso vai acabar de novo? por favor...

As vezes parece errado demais todas as escolhas que me levaram aqui e ali. A criança sonhadora que eu fui não teria tanto orgulho do que eu sou. Nem meu senso de julgamento deve ter. É uma vida corrida, que não percebe nada em sua volta. É uma vida que os relacionamentos causam casos e sensações que não deveriam. É tão doentio essas relações intensas e as banais. É apego de mais, apego de menos. Um desequilíbrio mental difícil de suportar em dias como esse. As vezes vem uma brisa acompanhada de um céu azul que me trazem tanta paz que me fazem acreditar que tudo melhorou. Mas os dias chegam ao fim, e mesmo sendo assim desde que nos lembramos, não pareço me acostumar que vai ser tudo diferente. Ou pior, igual.