Abstruso

A los administradores de océano-de-letras nos complace comunicarles que se mantendrá una convocatoria abierta para todas las personas a las que les guste escribir y quieran hacerlo dentro de un blog grupal. Si fuiste miembro anteriormente, si estás en otros blogs grupales, o si nunca en la vida has estado en alguno, esta invitación es para ti.

Océano de letras vuelve a abrir sus puertas para que puedan tener la experiencia de haber estado aquí.

Para solicitar estar deberás mandar una colaboración a este blog con los siguientes requisitos*:

Rebloguear esta convocatoria.

Motivos por los que quieres unirte al blog.

Tres ejemplos de los escritos que compartirías dentro del blog de tu autoría. No se acepta el plagio.

Captura de los seguidores que tienes actualmente.

Uso activo de WhatsApp.

Disponibilidad de tiempo.

Un par de días después de mandar la colaboración (aproximadamente) serás contactado por DM con todas las especificaciones del blog y puedas unirte.

En caso de no ser contactado, puedes volver a mandar tu solicitud o pedir una respuesta directa a @chico-vacio respecto a tu solicitud para que puedas tener conocimiento del porqué fuiste o no seleccionado.

la gasté toda en cosas que no funcionaron.

Y realmente ahora solo quiero drogarme y viajar a otra dimensión,

una en la que no sea yo

u otra versión de mí.

Que no me preocupe tanto por todo,

ni me haga daño innecesariamente

y, por una vez, sentir paz.

Anhelo la paz,

la quietud, el silencio,

estar solo con uno mismo, sin dañarse.

Lo anhelo porque sé que estoy muy lejos de tenerlo,

viviendo en constante caos

y desasosiego;

porque ni durmiendo puedo descansar.

Por lo que solo me queda imaginarme otra versión de mí,

en otra galaxia, otro plano,

alejarme lo máximo posible de mí

para, por una vez, sentir paz.

que no comprendo el porqué los hago,

ya que estos solo generan caos.

A veces creo que lo busco,

que una parte de mí quiere vivir en constante desasosiego,

que no anhelo la paz

porque me acostumbré tanto al caos,

que el hecho de sentir que todo va bien me aterra.

Y ya no sé realmente cómo dejar de autosabotear cada aspecto de mi vida.

(o si puedo siquiera hacer algo al respecto).

Intento concentrarme en mis cosas,

mis propias preocupaciones

y aún así, siento que me haces falta.

Cuando no me hablas, siento que perdí importancia

y mientras más trato de no pensar en eso,

más me doy cuenta de lo dependiente que soy al intentarlo.

No sé qué hacer para evitarlo, hace años que trato de averiguarlo.

Solo sé que estar en soledad con mis pensamientos,

siempre me destruye.

Siempre me destruyo

pero es difícil viniendo de tu familia.

Últimamente siento que no puedo más

y solo espero un mínimo apoyo de su parte,

pero solo recibo burlas y desvalorizaciones.

Me repito que no los necesito y que no me afecta;

pero, en el fondo, lo hace

y siento que cada vez me empuja un poco más

a aquel abismo del que tanto me había costado salir.

cuando lloras sin un motivo aparente,

sin un causal reciente;

pero por cientos de motivos acumulados

que nunca lograste resolver.

Por heridas viejas,

pero que nunca cicatrizaron bien.

Por una ansiedad que te asfixia constantemente,

aunque tampoco sea una novedad.

Por todo eso

y nada a la vez.

Porque si te preguntan, no sabes qué explicación dar,

si empezar contando desde que tienes uso de razón

o desde la herida más reciente.

Porque todo se siente demasiado confuso,

como un huracán que se lleva todo a su alrededor,

incluyéndote

y a todos los que te rodean,

aunque ellos no lo vean, ni lo entiendan.

Lo único entendible

es que es sumamente destructivo

y no sé si quedará algo de mí cuando termine

las personas pueden volverse pasado

o un punto y aparte quizás.

Donde no están y no lo harán;

pero te dejan con la intriga, con la esperanza

de "quizás en un futuro volvamos a coincidir"

y surje la duda de si la historia continuará o no.

Si está bien hacerlo

o solo es forzar un nuevo final.

con la que quiero ver el atardecer

tomando tu mano

o ver la luna

y charlar durante horas

sobre todo

y nada a la vez.

Eres esa persona

con la que quiero cantar mis canciones favoritas,

las canciones que me recuerdan a ti

y fundirnos en la música.

Eres esa persona

que quisiera que me vea cumplir mis logros

y ver cómo cumples los tuyos también,

sabiendo que si alguna vez caigo

pueda verte a los ojos

y me devuelvas las ganas de seguir.

Eres esa persona

que me hace sentir que mis versos se quedan cortos

para explicar la parsimonia que me das

o lo suntuoso que es tener la dicha de apreciarte.

Simplemente, eres esa persona.

pero un día llegaste

y me enseñaste a darles su importancia,

porque pude sentir tu verdadera preocupación por ellos,

preocupación que ni siquiera yo tuve alguna vez.

Así decidí enfrentarlos.

Me destrozó,

pero decidí tomarme el tiempo.

Y, gracias a ti,

me reconstruí, pieza por pieza

Hasta ese día en el que te conocí

y descubrí aquello que me hizo revivir.

Te encontré a ti,

con tu sutil, pero sublime existir.

Y nadie más que tú

logró provocar una horda de emociones

que me hacían sentir con vida,

sin temores, penas, ni sentimientos nocivos.

Y allí, en esa recíproca parsimonia

elegimos vivir y vivirnos,

lo que no habíamos hecho en años

y disfrutar sin más, de este inefable sentir.

de que, cuando quiero escapar del mundo,

de todos, incluso de mí,

me refugio en ti,

en lo nuestro

y el miedo y el dolor prácticamente se despiden

y, gracias a ti, todo se siente un poquito mejor.

mis versos solo llevan tu nombre

y tu esencia.

Y es que, ¿cómo no hacerlo?

Si eres el más suntuoso arte

que mi alma tuvo la fortuna de observar

por eso decidió admirarte

en esta vida, y en anteriores.

¿Cómo no hacerlo?

Si cada vez que tengo la dicha de escribirte

y mis versos hablan de ti

se convierte en el más sublime poema

que nunca imaginé poder crear

¿Cómo no hacerlo?

Si eres una bella melodía

que escucho al despertar

y, a lo largo del día, no paro de cantar(te)

sobre todo, cuando siento que no doy más.

Pero, a fin de cuentas, ¿cómo no iba a hacerlo?

Si eres arte.

Eres arte porque te escribo,

porque te plasmo en un poema.

Eres arte porque te admiro.

Eres arte porque te canto.

Y, sobre todo

eres arte por lo que produces en mi alma

y en mi corazón

tan inexplicable, como el arte.

Perdón si a veces no es suficiente

mis miedos no me permiten entregarme,

ni entregarte todo el amor que quiero darte.

Pero, al menos quiero intentarlo,

porque por ti, quiero arriesgarme

(y dejar de tener miedo)

a amar.