Incompletos Desabafos

Quem está preparado para a morte? Um ou dois, talvez. Eu mesmo não sei. Por mais espiritualizado, centrado, que se seja, nessa hora não tem aquele que fraqueja. Não há aquele que queira perder alguém, principalmente quando essa pessoa te faz tão bem. Até quem não faz, paramos pra pensar um pouco e logo perdemos a paz. Tudo aqui é passageiro e transformação, mas mesmo sabendo disso, é frágil o nosso coração. Ele nunca vai tá preparado pra hora da separação.

O dilema da indecisão de querer ir por um caminho mas o medo não permitir pelo dato de ir sozinho todos estão indo por aquele lado e os que não foram, te falam pra ir também e realmente, faz algum sentido ir poe ele mas estas pessoas que dizem pra o perseguir talvez, ou muito pouco provável, não saibam que existem outros caminhos, o caminho fora da curva aquele que é arriscado e pouco ou nada convencional talvez eles entendam que é preciso ter uma base, e realmente é talvez eles não entendam que não é só pela segurança a vida é risco a todo instante, apesar de se querer o seguro de fato, não condeno mas o que o me incomoda, além do medo de não me jogar é acreditar que entendo um pouco mais que eles e até por ver situações onde isso já acontece de que a segurança, a base, o porto seguro daqueles que já os possuem acaba não tornando-se o suficiente para sua satisfação mesmo depois de conquistá-los, precisam de algo mais a satisfação da realização, do propósito ou sei lá, apenas a vontade de mudar porque aquilo já conquistou, saturou agora eu, sabendo, pensando saber, que o caminho não necessariamente passa por aí por aí por onde todos estão indo que já posso ir direto pra algo que eles só descobrirão depois fico com medo, indeciso, receoso de trilhar meu caminho pelo caminho que julgo ideal que julgo que eles descobrirão mais pra frente e me dirão (ou não) mas não é mesmo que voce estava com a razão

Não sinto mais amor, enfim. Agora, no entanto, sinto uma paz sem fim.

Os primeiros 10 anos, de quando você toma consciência e percebe que se passaram 20 anos de vida, são um tanto estranhos. Sim, 10 e 20 nessa ordem. Os primeiros 10 de 20 eu não tinha ciência nem percebia muito bem a passagem do tempo. Ainda pensava ser "imortal", ou melhor, não tinha a consciência de que não sou eterno, ou melhor ainda, que o tempo que tenho é muito menor do que eu imagino ter. Ter essa percepção até me angustia muitas vezes, pois sei que nao terei tempo de fazer tudo que tenho em mente. Na verdade, só terei tempo pra fazer uma coisa ou outra... Mas retomando, você pára e olha pra trás e vê o quanto mudou, ou não. Algumas coisas pra se orgulhar, comemorar. Outras pra se decepcionar, frustrar. A balança da vida pesa mais depois de 10, 20 anos passados. Eu não me imaginava onde e como estou hoje. Nada de nada. Ainda não cheguei à conclusão se isso é bom ou ruim. Talvez o campo profissional pese para a parte negativa. Porém, no campo do crescimento pessoal, pesa pro positivo. Mas uma coisa é certa, acordar e ter consciência nesses 10 últimos anos talvez seja o mais importante. Que bom. Ser uma pessoa de valor, me perceber e buscar sempre me melhorar para comigo e para com os outros é um excelente caminho a ser traçado. O restinho a gente vai ajeitando.

A tempestade passou. Porém, ainda resta uma única nuvem escura lá no céu claro. Não foi à toa. Ela está lá pra lembrar que outras tempestades podem vir e tornar tudo novamente um caos. Porém também, você já enfrentou uma desafiadora situação e, tenho certeza, não vai naufragar novamente no barco de outrem. Agora você sabe, mais do que nunca, que deve velejar, única e exclusivamente, no seu barco. Quando for preciso, remar, ajustar as velas, descansar, apreciar, continuar e olhar sempre para aquela nuvem escura lá no céu claro e fazer um voto eterno de nunca esquecer aquele tempestade, aquele naufrágio, aquele afogamento, aquela deriva, aqueles longos dias em alto e agitado mar. Quem bom que essa tempestade passou. Obrigado tempestade, mas vá embora e não volte nunca mais. Àquelas outras que, porventura, vierem, estarei preparado.

Talvez ela sempre foi assim, e eu nunca percebi por estar apaixonado. Talvez ela tenha mudado com o tempo, e eu não tenha notado. O fato é, que não dá pra saber, nem jamais saberei o que passou pela cabeça de quem um dia tanto amei. Nem queira saber, faça-se o favor. Pra quê entender o comportamento de quem tanto te causou dor? A vida é um mistério, e muitas coisas não iremos entender. Mas uma coisa é certa, não podemos parar e deixar de viver. Certezas na vida? Algumas. Apesar de dizerem apenas que é a morte. "Sexo é escolha, amor é sorte". Nada é fixo nem permanente. Então, aproveite bem o seu presente. Pessoas vão e vêm. Amores também. Aproveite enquanto durarem na sua vida. Pois a qualquer hora, podem estar de partida. Mas deixe irem sem se apegar. Afinal de contas, temos mesmo é que primeiro nos amar. Até pensei em mais coisas relatar, mas o texto ficou comprido e agora vou encerrar. Espero que fique alguma lição sobre o que você leu. E não se demore muito em aprender, porque, de repente a vida passa, e você nada viveu.

Lembra que eu disse que quando a gente terminasse você iria apagar aquelas fotos do seu Instagram em que eu marquei como "essa", "essa" e "essa"? (e você disse que não) Lembra que eu disse que você ia mudar muito quando começasse a ganhar seu próprio dinheiro? Lembra que eu disse que muitas vezes parecia que você não me conhecia? Pois é.

Abanoinei-me de mim mesmo e deixei, ou melhor, expulsei o meu antigo eu à ferro e fogo. Forjado, machucado, desgastado e, depois, imerso em água fria para voltar das profundezas mais resistente e resiliente do que antes. Não foi fácil. Fácil? Em nenhum momento. Cada fragmento do todo humilhado, doído, massacrado, foi se reajuntando, reformulando, reinventando. Pedaço por pedaço, como que monta um imenso e complexo quebra cabeça. Este, de sentimentos, pensamentos, sensações, estas, amargas até à alma. Descobrimos um guerreiro interior quando a vida (e as pessoas nela), nos "convidam" a passar por pelejas. Num primeiro momento, o mundo cai. E cai mesmo. Está-se perdido e sem rumo e a dor esfacela tudo. Num segundo momento, revolta e indignação. Num terceiro, tristeza. E os sentimentos e sensações vão se misturando e parece que não vai passar nunca. Nos dizem que vai passar, mas sequer mencionam que demora, que tem idas e voltas até o tempo poder amenizar um pouco. Não nos dizem tantas coisas. Só alguns poucos (raros) é que realmente saberão. Ainda bem que pude contar com um deles. Mas agora, que também não faz mais sentido nenhum ainda remoer tais acontecimentos, sinto que a tempestade foi embora e que estou mais forte como uma rocha que resiste ao vento, ao mar, ao sol. Está se consolidando um novo eu, um novo tempo que não existiria se eu não percorresse esse caminho. É difícil ser grato por algo que te deixou tão destruído. É difícil perdoar. Mas é preciso. As coisas acontecem porque têm de acontecer. Sábio aquele que aprende, mas não se prende a pessoas, situações, sentimentos.

Você se lembra do número de vezes e ocasiões em que eu disse que você era sensacional? (e isso não tinha nada a ver com sua aparência). Não lembra, né? Mas, com certeza, você lembra do dia em que eu te magoei profundamente por isso.

Tudo que fiz, fiz por amor. Desde escrever um simples bilhete de bom dia, até entregar um botão de flor. Dos pequenos gestos e palavras, até as coisas "grandiosas" que nem mesmo eu imaginava. E quando se faz algo por amor, não há porque nada esperar, nem sequer um mínimo favor. Querer do outro gratidão ou consideração é apenas um modo de criar uma ilusão. Isso só vai te causar frustração. Se algo bom do outro vier acontecer, ótimo, que bom que ele se importou com você. Se acaso isso não vier, não deixe de fazer coisas boas e amar de toda maneira que puder.