En lo que va del año, me ha sorprendido mucho porque me han llegado cosas las cuales no me he esperado. La primera de ella fue el haber obtenido el primer lugar con promedio de 100 en 8vo semestre, por lo cual salí en el cuadro de honor de la facultad. El segundo fue que me hayan invitado personalmente a la SCJN en cdmx, y debido a esto es por el cual escribo ahora mismo.
Después de que me haya llegado la invitación por el teams, claro que me emocione porque nunca me había pasado algo así en la vida. Le comente a mis papás y también se alegraron, me dijeron que sí me daban permiso en ir. Todos pensábamos que seria en avión porque solamente iría un maestro y los alumnos. Al día siguiente, una chica me pregunto que si iría y le dije que probablemente sí, a lo que ella me dijo que el viaje sería en autobús, ahí mi emoción se bajo un poco. Llegue a mi casa y les conté lo que me habían dicho mi mamá dijo que ahora no sabia porque podía ser peligroso y mi papá dijo que sí. La decisión ya estaba en mí en si ir o no, a lo que empece a preocuparme porque no sabia si ir. Mi ilusión era ver la ciudad de México y viajar en avión, no ir a la scjn, eso me daba igual. Así que decidí contarlo en mis mejores amigos en ig, pero ninguno de ellos me respondió, yo les preguntaba cuál era la mejor opción, pero pase de largo para ellos. Al siguiente día, la chica de mi salón no me volvió a preguntar si iría porque ella ya estaba con sus amigos diciendo que si irían y a mí me hizo a un lado. No era su obligación preguntarme de nuevo, pero me dolió un poco el que no me incluyeran a pesar de que ella sabia que podía ir. Pero bueno, el tema no es ese. A pesar de todo esto, decidí enviar un correo aceptando la invitación porque de todas formas estoy sola siempre, y si no hago las cosas por mi misma nadie más lo va hacer, como ya he dicho antes “al final del día solo me tengo a mi misma” y con esa pequeña frase me motive a enviar el correo, además de que pensaba que quizá ese viaje me cambiaría mi punto de vista o viera la vida de otra perspectiva, pero la la angustia ya me estaba comiendo viva, que hasta no podía dormir.
El problema viene cuando me vuelven a enviar un correo diciéndome que tengo hasta el jueves 23 de marzo para pagar el hospedaje y así separar mi lugar. Me lo enviaron creo que desde el viernes, a lo que yo le comente a mi mamá el sábado o domingo, no recuerdo. Las ganas de ir ya se estaban desapareciendo, además de que no quería ir a la facultad a pagar cuando esta mi semana de clases en linea. El miércoles fue cuando le dije a mi papá y me dijo que él podía llevarnos porque tenia junta por allá, pero seria temprano. Mamá me preguntaba si iba a ir a cdmx, a lo que le dije que no. Se molesto conmigo a pesar de que todo el día estuvimos normal. Ya le había dicho que le pensaba demasiado porque esos días en los que era el viaje, me llegaba mi periodo y yo no quiero estar incomoda todo el viaje y no poder disfrutarlo como es. El primer día de mi periodo me duele muchísimo , se arregla con una pastilla pero el segundo día era cuando me baja mucho y me dan muchos cólicos, ya el tercero estoy más tranquila. Ella me dijo que eran excusas y ya no me hablo más por la noche. Yo y mi papá fuimos a la heladería porque tenia ganas de unas fresas con crema desde la tarde, en el camino le comente el porque no quería ir y él me entendió, me dijo que no había problema; me dio un mal sabor de boca porque al momento de yo comprar mis fresas con crema, estas no sabían como siempre, sabían demasiadas ácidas y no dulces como me suelen gustar. Joder, a veces pienso que cuando estoy mal o se enojan conmigo, las cosas que como siempre saben a lo contrario que me gusta. Y bueno, ahí se termino el miércoles. Pasamos al jueves, el día del pago. Todo el día estuvimos normal yo y mi mamá, platicando, comiendo y así. Hace unas horas como por las 8 pm fui a su cuarto y me dijo algo que no recuerdo pero me dio a entender que solamente iba a molestarla a lo que cerre su puerta y me vine a mi cuarto, trate de no darle importancia. Pero ya como a las 9 pm fui solamente a ver que hacia, pero mi papá ya estaba acostado ahí a lo que él me dijo que si quería un elote en broma porque mi mamá se estaba haciendo la dormida, yo le dije que sí entre risas. Fui a su cama y me subí riéndome, pero mi mamá me dijo que cada vez la decepciono más a lo que yo le pregunté el porqué me decía eso. Me dijo que sí, que la decepcionaba porque no fui al viaje y sacaba puras excusas, también dijo que no hacia nada por aprender inglés para que pudiera entrar a trabajar a donde yo quería. Me dolió demasiado que me dijera que la decepcionaba por el simple hecho de no ir a ese viaje, nunca lo esperaba de ella y mucho menos por ese motivo. Estoy tan enojada y triste a la vez porque suelo esforzarme demasiado todos los días a pesar de que no se me ve haciendo nada más que dormir, pero es que me pesa mucho la carrera, siento que estoy abandonando todo de mí, que no soy yo, esta. Siempre hago las cosas por el que dirán, los elogios que recibiré o simplemente porque es lo que los demás quieren. Es la primera vez que pienso en mí y digo “ok, sé que estaré incomoda con los alumnos en el autobús o en la habitación, pero dale digo que si” pero como se me agrego otra incomodidad como mi periodo, dije que no iría porque estaría el doble de incomoda y no me la iba a pasar nada bien. Y que mi mamá me diga eso de la nada, buah no pude y me fui a mi cuarto a llorar, lo peor de esto es que yo no puedo enojarme con nadie, sé que mañana le volveré hablar, sé que esto se me olvidara, como se me ha olvidado todo mal que me han hecho las personas. No sé realmente que me sucede que todo se me olvida con normalidad, y es por eso que lo anoto aquí y al mismo tiempo me desahogo porque no hay otra manera. No tengo a quien contárselo y sé que a los demás no les interesa. Desearía por lo menos tener a alguien que sea cercano a mí y poder compartir este tipo de cosas, a pesar de arrepentirme al siguiente día por haber contado mi problema y haber hablado mal de mi familia. Es por eso también que no suelo contarlo a alguien a la ligera, pero que vá, tendré que esperar a alguien que me entienda.
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