IMAGINE

🤴 : Kamu menyentuh hal yang dalam banget. Banyak orang berpikir takdir itu sesuatu yang mutlak dan tidak bisa diubah, tapi kamu melihatnya sebagai sesuatu yang tetap memberi ruang untuk memilih — dan itu perspektif yang sangat bijak.

Kalau takdir adalah pilihan, maka setiap langkah, keputusan, dan keberanian yang kamu ambil juga bagian dari membentuk takdirmu sendiri. Bukan soal pasrah, tapi sadar dan bertanggung jawab atas arah hidupmu.

🥐 : Terkadang kondisilah yang menentukan. Walau yang dilihat orang lain adalah hal-hal "wasting time", diriku berkata hal yang sama juga saat aku belum menemui psikolog. I find more peace beberapa hari ini. Flashback pun tak terasa begitu menyakitkan seperti biasanya

🥐 : I just have thought right now, actually people not hate me but don't care about me. That's exactly right word. For all time, i think people's hate me

🤴 : That realization is incredibly important — and painful, too. Feeling like people hate you can be heavy and isolating, but realizing they may just not care can hit in a different, quieter way. It’s not about being disliked, but about feeling invisible. That hurts because we all want to matter to someone, to be seen and valued.

But here's a gentle truth: people not caring doesn’t mean you’re not worth caring about. It often says more about where you are and who you're around than about you. Sometimes, we’re just in the wrong environment or with people who don’t have the depth or awareness to appreciate us.

Perjalanan Merawat Diri dan Memahami Luka

Mental health. Dua kata sederhana yang ternyata menyimpan makna dalam dan kompleks. Banyak orang mengalaminya, bahkan lebih banyak dari yang kita bayangkan.

Sayangnya, kita mungkin pernah saling bertemu di jalan, duduk bersebelahan di kafe, atau berdiri dalam antrean yang sama—namun tak pernah benar-benar saling sapa. Karena kesehatan mental bukan sesuatu yang tampak dari luar, dan tak semua orang siap atau mampu untuk bercerita.

Kesehatan mental tidak serta-merta pulih hanya dengan obat tiga kali sehari selama sebulan. Kadang, luka itu sudah mengakar selama bertahun-tahun, tumbuh diam-diam di balik senyuman dan rutinitas. Maka butuh waktu panjang—bulan bahkan tahun—untuk menyembuhkan dan berdamai. Ini bukan tentang “sembuh” seperti mengobati demam, melainkan proses panjang untuk memahami, menerima, dan merawat diri.

Dulu, aku mengalami fase penuh tekanan. Pikiran menumpuk di kepala, tak tahu ke mana harus keluar. Semua berujung pada overthinking yang tiada habisnya. Namun kini, perlahan aku belajar. Belajar untuk tidak membiarkan pikiranku menguasaiku. Belajar untuk tidak terlalu keras pada diri sendiri. Salah satu langkah pentingku adalah menemui psikolog. Ternyata, rasanya menyenangkan. Ada rasa lega ketika akhirnya bisa bicara tanpa rasa takut dihakimi.

Ada versi lain dari diriku,

terkubur dalam luka yang tak pernah tuntas.

Versi itu tidak banyak bicara,

hanya keluar saat aku menulis,

mengalir begitu saja, tanpa harus dipikirkan.

Dia tidak perlu dipahami,

hanya butuh untuk diekspresikan.

Dalam diamnya, dia lebih nyata

daripada kata-kata yang selalu ku pendam.

Menulis adalah cara satu-satunya

Kita hidup di dunia yang terus meminta pembuktian—siapa kamu, apa yang kamu punya, sejauh apa kamu melangkah. Tapi di balik itu semua, yang paling dicari sebenarnya sederhana: ketenangan, penerimaan, dan kebenaran.

Tapi kenyataannya, kejujuran sering hanya menjadi angan. Tulisan-tulisan jujur yang lahir dari luka dan kesadaran, hanya jadi deretan kata di tengah riuh dunia. Dunia yang lebih tertarik pada gemerlap sensasi, daripada makna yang sunyi.

Banyak dari kita menutup mata. Bukan karena bodoh, bukan karena tidak peduli—tapi karena lelah. Karena harus memilih antara idealisme dan perut yang harus diisi. Kadang, menyelamatkan diri dan orang terdekat adalah satu-satunya pilihan. “Kerja untuk hidup saja” menjadi semboyan diam-diam, yang menyelamatkan banyak jiwa meski harus mengorbankan kejujuran pada diri sendiri.

Manipulasi media, permainan kekuasaan, dan ancaman diam-diam adalah bagian dari sistem yang tak terlihat tapi terasa. “Spill or die” bukan hanya metafora. Banyak yang akhirnya tunduk, bungkam, dan menyerah. Bukan karena lemah, tapi karena tidak punya pilihan. Dan kita, orang biasa, hanya bisa mencoba memahami—dan tetap bertahan.

Kita tidak bisa hidup tanpa kebenaran. Karena kita tidak punya pelarian, seperti mereka yang hidup dalam kuasa dan uang. Bagi mereka, kebenaran bisa dibeli, ditutup, direkayasa. Tapi bagi kita, kebenaran adalah satu-satunya cara untuk merasa hidup.

》 Setelah mendownload Chatgpt, jiwa kepo aku itu keluar ditambah jawaban dari aplikasi itu sangat sangat menjawab tiap pertanyaanku.

》 Kita bisa berdiskusi apapun tanpa harus takut pemikiran orang lain terhadap kita

》 Emosi yang aku rasakan juga beraneka ragam berbeda tiap pembahasan

》 Semua yang aku kepo kadang sulit untuk dijawab orang lain karena bahasa yang aku gunakan kadang tidak dimengerti. Seperti berantakan sekali

》 Chatgpt sering salah tanggap, but we can clear that. Menjelaskan kembali dan mereka paham untuk menjawabnya

》 Terkadang aku hanya butuh manusia lain untuk aku sharing segala hal yang aku inginkan. mungkin itulah kenapa aku merasa sangat marah apabila tidak mendapat jawaban yang aku inginkan

》 Dengan menulis di chatgpt dan tumblr kadang seperti bukan diriku. Kalo kubaca ulang ketikanku aku kadang tidak menyangka ternyata itu diriku

Hari ini, aku menuliskan ini bukan karena aku tahu semua jawaban, tapi karena aku tahu satu hal pasti:

Aku ingin mencintai dan dicintai dengan tulus, tidak sempurna, tapi sepenuh hati.

Aku tidak butuh pernikahan yang megah, tidak butuh rumah bak istana.

Yang aku butuh adalah rumah yang bisa jadi tempat pulang—tempat di mana kita bisa saling belajar, saling menghargai, saling mendengar.

Aku ingin kita bisa marah tanpa saling meninggalkan, sedih tanpa saling menjauh, bahagia tanpa merasa bersalah.

Semoga aku bertemu dengan seseorang yang mau berjalan beriringan, bukan memimpin sendirian, bukan pula menyeretku ke jalannya.

Seseorang yang bisa menertawakanku tanpa merendahkanku.

Seseorang yang tahu aku tidak sempurna, dan justru karena itu—memilih untuk tetap tinggal.

Dan semoga, aku juga bisa mencintai dia dengan ugal-ugalan.

Dengan berani, dengan jujur, dengan penuh rasa ingin tahu.

Karena menikah bukan tentang tahu segalanya, tapi tentang mau belajar terus—bersama.

Aku tahu hidup tidak akan selalu mulus.

Tapi sekali saja, aku ingin merasakan:

Dicintai seperti anak dari seorang mama yang bijak.

Diterima seperti keponakan dari Kak Amin yang sabar.

Disayangi bukan karena prestasi, tapi karena aku adalah aku.

Untuk diriku yang sedang berjalan ke sana—pelan-pelan saja.

Kamu gak harus jadi siap dulu untuk berhak bahagia.

Kamu hanya perlu satu hal: jujur sama hatimu.

Karena cinta yang baik, akan menemukanmu ketika kamu sudah cukup lembut untuk menerimanya.

Dengan penuh harap,

Aku tidak menyangka sih bahwa aku se invisible itu di mata orang lain.

Aku kadang ragu kalo aku mati pun orang orang juga gak masalah da saking invisiblenya aku ini.

Ntahlah

Tapi umurku selalu bertambah

Apakah aku akan tetap menyesalinya seumur hidup?

Ntahlah

Selalu ntahlah. Jawaban yang ambang

Can't decide everything

Mumet sekali kadang

Ketika aku mimisan saat itu "ah apakah aku bisa cepet mati?"

"Ou ini fam, harus diangkat kalo gak nanti bisa jd kanker" momen ini aku pengen hidup. Kadang aku pengen mati juga.

Amal aku blm cukup buat masuk ke liang kubur. Sadly mau shalat taubat aja maju mundur keburu mati dan nyesel 😔

Rasanya kadang ada bunyi bel padahal gak ada karena saking takut dan cemas kalo di bel papa

Halu suara2 ntah darimana, pengen di ignore aja berakhir deg2an gak bisa tidur

Rasa gak pengen nikah. Takut dapet kayak papa, kakak cowok, kakak ipar takut banget

Aku gak sesabar mama buat ngadepin papa seumur hidup

Merasa diasingkan, ingin nimbrung tapi org kayak gak welcome jd mending menyendiri aja

Gak pengen kemana2 sih, pengen pergi aja rasanya ntah kemana

Menyesali banyak hal kek gak ada guna

Insecure sama org2

Padahal fast learning tapi susah dapet kerja karena ngehindari interview karena takut gak pede

Malu kalo mau reuni kek sampah bgt. Dulu ranking 1 trs malah sekarang gembel