почему же сейчас ты запираешься ночью на балконе, чтоб выкурить очередную сигарету? почему во время изоляции ты выпила столько, сколько не пила за всю жизнь? почему ты ушла после 9, да и к тому же бросила колледж? почему сейчас ты не знаешь, кем хочешь быть, и работаешь в макдоналдс? почему вместо чего-то полезного ты тупо залипаешь в соц сетях и ничего не делаешь? почему вместо книг ты читаешь какие-то тупые и странные факты в интернете? почему отношения с отцом у тебя испортились настолько, что, кажется, уже хуже некуда? почему откладываешь свои обещания? ты даже просто не смогла выйти на улицу, когда договорилась с единственным другом. почему постоянно ноешь ему о своих «проблемах»? тебе уже даже плакать нечем, слишком много рыдала непонятно из-за чего. ходишь все время хмурая, даже не попросишь ничего. почему же ты отказалась от всего того, что занимало твои мысли раньше? почему вместо счастливой и долгой жизни ты хочешь быстрее умереть? что произошло с тем ребёнком верящим в себя? почему из него выросло закомплексованное дерьмо? разве этого ты хотела?..

боже, я смотрела сериалы, аниме, фильмы, играла в новеллы и игры, просто тошнит уже от всего. я даже пробовала шить и вышивать (ничего хорошего не вышло). взяла в руки гитару впервые за последние несколько месяцев, и опять предприняла попытки научиться играть, но опять ничего не вышло.

я просто не знаю, что делать, чтоб не было чертовски скучно. единственное мое занятие - жрать и залипать в ленте вк (хотя и это уже надоедает). когда был сбит режим хотя бы не так много сидела и скучала, ибо могла найти хоть какой-то способ убить время на ночь, сейчас восстановила режим (тк со следущей недели на работу и будет крайне херово, если буду не высыпаться) и дни такие длинные просто капец. я целыми днями лежу, жру и залипаю в вк. притом на что-то другое у меня просто нет сил, как-будто высосали всю энергию.

и да, я бесконечно рада тому, что он написал, и иногда даже просто мечтала о его сообщении, ибо человек очень дорог мне, хоть мы и общались только в сети, но чувствую совсем не так, чувствую себя разбитой и опустошённой. кажется, если диалог состоит из пяти сообщений, лучше бы его вообще не было. я ведь почти привыкла жить без них, от меня почти отстала мысль о том, что хочу ему написать. сколько ночей провела уткнувшись лицом в подушку, лишь бы никто не услышал мое нытьё, а все из-за того, что очень сложно прекращать общение с людьми, к которым привязался, и я не знала, что в этот раз сделала не так, из-за чего мы перестали общаться. черт возьми, я не знаю что у него в голове, не могу угадать его мысли. зачем он написал, если не пытается развить диалог? наверняка же должен понимать, что даже эти короткие переписки привязывают меня к нему ещё больше?

курить на собственном балконе в доме с родственниками

Новый год

Новый срыв

Блять

Но так хочется сорваться и написать, черт возьми

Бля

Щас сижу в актовом зале, в котором куча людей из-за чего очень душно, и просто хочу выпилиться

А ещё около часа сидеть..

Фильм «Вероника решает умереть», 2009

Вопрос

У меня на коленях сидел мальчик больше 20 минут непрерывно и маленькими перерывами минут по 5. Сидели мы так, потому что не помещались в машине (нас было шестеро, а в машина рассчитана на пятерых), из-за чего кому-то нужно было сесть к кому-нибудь на колени. Предлагали мне, но тк я комплексую из-за веса, а парни 100% худее меня женщина современная и топлю за равноправие, настояла на том, чтоб кто-то из мальчиков сел ко мне. Из-за этого получилось, что я эти 20+ минут непрерывно его обнимала 🌚