Not Me

Credo che le stelle siano tanti piccoli pezzetti di una stella più grande e luminosa che una notte si ruppe in mille pezzi. Una stella più grande del sole, della luna, della terra. Una stella più bella di tutte le eclissi e più affascinate di mille tramonti. Le stelle che ogni sera riempiono il nostro cielo sono come tante piccole lucciole; e da quaggiù sono incredibilmente belle. ma esse sono come i cocci di un vaso. Come le briciole sul divano. Sono come i pezzi di me: perse nell'universo. E tutta quella bellezza che vediamo noi, tutta quella luce che emanano, non è altro che tristezza e accecante speranza che le fa brillare ancora nonostante indubbiamente niente potrà più unirle come prima. Perché al mondo non esiste colla che regga, non esiste calamita che le attragga, non esiste niente, niente che possa sistemare un devasto simile e rimettere insieme tutti i pezzi. Io sono apatia, solitudine, autodistruzione, incertezza. Sono mnemofobia, malinconia, dolcezza andata a male, mal di cuore, mal di testa e fiato corto. Sono l'implosione di mille ricordi, paure e sentimenti che non riesco più a provare. Sono le parole che vorrei, ma ormai ho troppa paura di dire. Sono un implosione silenziosa, sono il bigang senza bang. Sono la stella meno luminosa del cielo, quella più piccola e debole che si nasconde dietro le altre. Sono quella tanto indifesa quanto assente, che non noteresti mai se non la cercassi. Sono la briciola sul divano più fastidiosa, quella che si intrufola nei calzini e punge la pelle. Sono il vaso in mille pezzi. E no, io non sono mai stata niente di simile alla stella di cui parlavo prima; non sono mai stata la più bella o la più luminosa.. ma l'amore mi ci aveva fatta sentire cosi. Poi sono caduta, mi sono distrutta e non ho piu ritrovato me stessa. Le amicizie, le illusioni, le persone e il loro fottuto giudizio e pregiudizio utile solo a far stare male; mi hanno spenta. Il mondo mi ha strappata come si strappano le cose che non piacciono e io l'ho lasciato fare senza reagire. Sono rimasta distesa sotto le coperte aspettando altro dolore, altre pugnalate. In tutto questo, ad esser sincera, anche l'amore mi ha distrutta. L'amore. Non lei. Cioè, ok è assurdo in effetti.. Perché lei era il mio amore e a logica dovrebbe essere stata lei a distruggermi: ma non è così. Con lei è stato diverso fin dal principio e giustamente anche la nostra fine è stata diversa dalle altre. Intendo dire che la morte che mi ha causato l'amore, la ferita che mi ha inciso, è stata inflitta da una mano che non era la sua. L'odio, l'omofobia, si è messa tra di noi e io non ho potuto piu fare niente. lottare non è servito a niente e da quel giorno ho smesso di farlo. Io la amerò per sempre, e questa è la mia unica certezza.