"È come se il primo biglietto della lotteria che ho comprato fosse: kaboom, jackpot! E sono piuttosto sicura che non vincerò più, non in quel modo almeno, quindi in genere non compro più biglietti della lotteria.”

io spero sempre che tu torni da me, perché sono una cogliona

mi manchi come l’aria, manchi davvero tanto

da oggi andrò ufficialmente a convivere, troppe cose strane stanno succedendo nell’arco di così poco tempo

sono laureata

ti ho rivisto e non riesco ancora a credere di essere figlia tua, possibile che io sia completamente, sotto ogni punto di vista, così tanto diversa dai miei genitori? da chi mi ha messo al mondo?

la spensieratezza è andata via troppo presto dalla mia vita

non riesco a dormire. sto provando a tenere lontani i pensieri negativi sul mio corpo, sulla mia vita, sul mio lavoro e sulla solitudine che provo in momenti come questi. lui è con me nel letto adesso, dorme tranquillo, non so spiegarmi perché questo mi faccia sentire sola. mi muovo piano e non faccio rumore per non svegliarlo. mi fumo anche una sigaretta di nascosto. perché mi sento così onestamente proprio non lo so. penso ad ottobre che dovrei laurearmi finalmente ma questo non mi consola affatto. non mi sento mai abbastanza e qualsiasi cosa io faccia non sono mai all’altezza delle mie aspettative. ma una cosa la so, ho paura. ho paura di non riuscire a realizzare quello che voglio, paura di rimanere intrappolata in un lavoro sottopagato che non mi piace, paura forse di trovarne un altro che sia altrettanto insoddisfacente, paura di deludere lui, paura di non riuscire a trovare una casa insieme a lui solo perché non ho un contratto indeterminato. ho paura di essere una palla al piede, mi sento un ostacolo perfino per me stessa, figuriamoci per lui. ho paura dell’inverno che arriva e ho paura che la depressione sia di nuovo lì, dentro l’angolo ad aspettarmi cheta e paziente. adesso sono le tre di notte, sono sola e ho paura.

sono tentata ad andarmene via. avrei voglia di prendere un biglietto per londra e non tornare per tempo indefinito. vorrei conoscere gente nuova, vedere nuovi posti, assaggiare nuove cose, imparare una nuova lingua, trovarmi un nuovo lavoro, guardare il mondo con occhi nuovi. è strano il fatto che il cambiamento e l’idea di lasciarmi alle spalle tutte le certezze ed affetti mi avrebbero terrorizzato anni fa. adesso non c’è altro che non farei se non partire per ricominciare, forse partire per dimenticare.