차가운밤에

*Es un desahogo más bien personal, dirigido a nadie y a alguien*

Que quede como lección.

Esto es un desahogo. De alguna forma mi blog y la dinámica de hace 7 años atrás en tumblr y en general en las redes sociales ya no son igual. Esto quizás es para la yo de un futuro y si es que alguien se topase con mi testamento, se entretenga o aprenda algo, que sé yo.

Hace 7 años atrás conocí a través de esta red social a quien fue una muy importante persona y quien por 6 años fue alguien relevante. Tuve una relación con esta persona. Hace un momento cuando entré al blog abrí los mensajes, pero ya no hay ninguno, de nadie.

Pero para esos años vividos, para ese 2012 la bandeja no estaba vacía. Tampoco desbordaba de mensajes, pero, había alguien que me hacía desbordar emociones muy bonitas. Esta persona probablemente me quiso como nadie, y en su momento fue recíproco. En ese entonces aún era adolescente y me gustaba fantasear con que si existía la posibilidad de estar mucho tiempo con esta persona iba a ser genial decir 10 años después “Conocí a mi pareja por tumblr y aun estamos juntos” (En esos tiempos habían hasta post al respecto donde muchos deseaban algo similar). Fue una relación a distancia, difícil desde el inicio, pero a pesar de todo nos conocimos en persona dentro de poco tiempo después.

No ahondaré en como fue todo. En síntesis fue maravilloso, fui muy feliz, al menos por harto tiempo. Aprendí mucho y se lo agradezco mucho. Le agradezco que me haya enseñado tanto de muchas cosas, creo que hasta tal vez le agradezco el montón de malos sentimientos que también me generó, muchos me los hizo experimentar intensamente por primera vez. Lo agradezco porque puedo aprender a observar a partir de ello, mis errores, tanto los que cometí contigo como conmigo.

Si, porque aunque fui muy feliz, luego las cosas poco a poco se comenzaron a opacar. No lo culpo del todo, se que los últimos sucesos que se relacionan a él y que estaban fuera de la relación no eran su culpa. Sin embargo, si era responsable de hacer algo por ello, ser proactivo, por buscar una solución sin echarse a morir.

Tal vez sí, debías asumir tu realidad.

Han pasado tres meses desde que ya no estamos juntos, aunque técnicamente nunca lo estuvimos, vivíamos muy lejos. Pero, ¿Sabes? Los últimos tres años, cuando yo estuve, tu no estuviste en muchas veces. Aún te recuerdo con nostalgia, pero, ya no te amo.

Te aprecio, siempre te apreciaré, te atesoraré en mi vida y te agradeceré. Pero ya no te amaré. Sé que puede ser duro, se que quizás no leas esto jamás, aunque espero que alguna vez llegue a ti. Me has enviado muchos mensajes desde entonces, todos en los cuales dices “es injusto” como reprochando. ¿Sabes? fue responsabilidad de los dos. No te respondo porque no quiero pelear, no quiero ensuciar los recuerdos más de los que ya están. Incluso si apareces fuera de mi puerta, no lo lograrás. No volveré. Es injusto que digas que me amas, que me extrañas. El amor no es encerrar a una persona, no es no soltarla aun si ella no quiere quedarse. No es hacerle ver que tal cosa es injusta para hacerla sentir culpa, pida perdón, para que tal vez vuelva o sólo ganes la discusión. Madura, porque lo que realmente fue injusto, fueron todas esas ocasiones en donde me enseñaste lo que es sentirse sola, insegura, engañada y pasada a llevar.

Nada nunca será como antes, y si en un universo paralelo lo fuera, estaría lejos de ser una historia reconstruida de una forma bella, sino que sería horrible.

Quiero pedirte, por favor, que seas feliz. No le digas a otras como fui contigo, no las compares, no digas lo mucho que te amé ni lo mucho que también te hice infeliz. A ninguna le hará bien escuchar de eso, porque a mi en su momento me hizo mucho daño.

Por favor, perdonate. Vuélvete una mejor persona, pero por tu bien y no para alguien más. Quiere de verdad, eres una persona maravillosa. Se feliz, se feliz, se feliz, sin mi.

Yo seré feliz, a mi manera, así como me salga haciendo lo que sea, lo que amo, lo que quiero hacer.

Hace 7 años atrás todo era tan mágico, tan brilloso, tan irreal, tan... fantasioso, en todo sentido. Siempre atesoraré esa época de mi vida, esos años.