Il tempio dei melograni

Dolorosa. Stancante. Fatta di ansie. Grandi stati di depressione. Momenti di dialogo con se stessi per accettare il cambiamento, che per quanto desiderato, non è mai come lo abbiamo sognato. Ci si scontra tra realtà e aspettative fin troppo alte e delle volte non adatte a noi.

Non voglio parlare di casi di chirurgia estrema o di eccessivi ritocchi, ma poniamoci un interrogativo: se potessimo in poco tempo cambiare qualcosa di noi che odiamo lo faremmo? Io sì. Ho sentito tantissime persone dirmi che dovevo lavorare sull'accettazione di me stessa e vi giuro che l'ho fatto, arrivando a trovare un mio equilibrio interiore. Ho analizzato a lungo la genesi del mio disagio, mi sono spesso risposta che era dovuta a "prese in giro", bullismo, paragoni non appropriati, continue battute offensive anche di persone che dicono di volermi bene. Vi stupireste di quante volte mi sono sentita dire post-operazione "Ma stavi meglio prima! Eri bellissima" da quelle stesse persone che prima mi sfottevano. Fatto sta che prima di decidere di operarmi avevo superato la questione delle offese altrui, avevo iniziato ad amarmi, a valutare i miei punti di forza, a sentirmi a mio agio e soprattutto a non soffrire più dei commenti altrui. L'autoironia poi è un grande scudo. Nonostante ciò il disprezzo per quel "difetto" restava, non riuscivo a sentirmi libera, spesso mi facevo condizionare, evitavo alcune situazioni, non riuscivo a guardarmi da alcune angolazioni e lì capisci che il problema è passato da " ciò che pensano gli altri" a "ciò che pensi tu".

Non so se è possibile accettarsi realmente oppure se si tratta solo di "accontentarsi di se stessi". Io mi sono sempre sentita più nel secondo modo. Anche dopo tanto altro amore per se stessi arrivavo solo a dire "Sono carina dai! Tralasciando questo dettaglio..." Ormai non era più un difetto ma un dettaglio e nonostante questo ho deciso di operarmi. È stato un processo lungo e molto doloroso. Ho spesso pensato di essere molto più brutta di come ero entrata in sala operatoria, ho rimpianto il mio "difetto", mi sono pentita amaramente di essermi sottoposta ad un intervento, mi piacevo meno che mai.

È passato del tempo, ho recuperato il mio stato di salute e ho imparato a guardarmi nuovamente. La mia "nuova" me mi iniziava a piacere. Non ho mai sopportato questo identificarmi, come non ho sopportato le persone vicino a me che hanno giudicato o commentato la mia scelta, parlando di me come se avessi avuto una prima e una seconda fase della mia vita. Sono la stessa persona. Mi piace pensare che nessuno ha influenzato la mia scelta, che è stata ponderata per anni, che è stato assolutamente frutto del mio desiderio e di nessun altro e questo ad oggi mi permette di non pentirmi di nulla, anzi. Mi piaccio molto, penso al "difetto" che avevo con nostalgia e ho imparato a volergli bene, cosa che non avrei mai pensato di poter fare. Credevo avrei tolto tutte le mie vecchie foto e invece le tengo tutte in bella mostra. Mi riguardo e finalmente accetto com'ero, finalmente dico "ero proprio bella!" , anche se credo di essere di più bell'aspetto ora. Ho lasciato andare il disagio, il disprezzo degli altri e il mio per me stessa. Mi sento libera.

Prima dell'operazione ne ho discusso con le persone che realmente mi amano e mi sono vicine sempre e hanno capito, senza giudicare, perché sapevano sulla loro pelle quanto è difficile vivere odiando una parte di sé. Ancora di più mi hanno dato sostegno dicendomi che per loro non avrebbe fatto alcuna differenza, perché non mi vedevano più "fisicamente", ma come la loro amica. Ero solo la persona che amavano e lo sono ancora e per loro l'importante era che non mi operassi l'anima o il cuore. Chi ci ama smette di vederci e inizia a guardarci dentro. Li ho amati.

1) ho fatto le lavatrici, camera ecc. Pulizie varie.

2) sono grata che le persone che ho intorno siano vive.

3) sono grata di avere un fidanzato e amici che capiscono quando sto passando un periodo di merda. Senza fare lagne, dire "ma non ci vediamo mai" ecc