Le désespoir est assis sur un banc

ho deciso, mi faccio un nuovo blog, se volete chiedete altrimenti ciao, vi ho voluti bene a tutti 737 ma se non cambio blog ogni sei mesi non sono contenta

"sarà la nostra pollica mini versione brutta senza mare."

La metro non passava e sono dovuta andare a prendere l’R1 e stavamo tutti ammassati come sardine o ebrei e io stavo tra un uomo con una camicia da un lato e un vecchio di merda dall’altra e i bottoni della camicia del primo stavano a contatto diretto con la mia pelle ed è un bel problema perché sono koumpounophobica mentre il vecchio mi si spalmava addosso e ad un certo punto eravamo così tanti e così ammassati che mi sono sentita così male che mi sono dovuta buttare giù alla prima fermata per poi iniziare a piangere in mezzo alla strada. Ora non so se mettermi in punizione perché ho pianto in pubblico o perché pure se posso aver recuperato qualsiasi cosa dove cazzo mi avvio con tutte queste assenze. Sono profondamente delusa da tutta la mia mediocrità, comunque.

Oggi ha chiamato Marina e quindi è ufficiale che dal 7 al 10 sto a Firenze da sola - cioè con lei ma da sola, anche perché lei dormirà e andrà a scuola e io andrò in giro - e sono felice ma felice tanto.

ho fatto un sogno terribile, concentrato unicamente su una persona che vorrei non ricordare. mi fanno ridere per non piangere le canzoni che c’erano di sottofondo, la scena che ho rivisto in altri sogni in cui muovo le mani in aria e mentre l’altro si addormenta finisco per sentirmi incredibilmente sola e correre via. comunque questa persona una volta mi ha detto “giurami che mi penserai quando ti troverai ad ascoltare i Placebo e poi farai quella cosa che mi piace tanto”, e io non vorrei pensarci e poi non li ascoltavo neanche allora ma erano nel sogno e ora li sto ascoltando. E non mi piacciono neanche, solo che mi sa di una buona scusa per.

incredibilmente in ansia per domani,non penso sopravvivrò a questo venerdì. non riuscirò ad aprire bocca e rovinerò tutto. essere una persona ansiosa è tremendo e già so che non riuscirò nemmeno a schiodarmi dalla sedia. mi sto già odiando per domattina.

ho pensato tutto il giorno alle varie nottate sul tetto a pollica e quella volta che restai sul terrazzo con sanaa e emanuela a indicare tutte le costellazioni che sembravano cazzi, a quando mi misi sulla sedia rotta insieme a cugino sul balcone e i piedi sulla ringhiera fino alle quattro ma soprattutto a quando corsi via dalla stanza mentre sanaa dormiva e guardai l'alba e lei mi raggiunse anche se stava male perché io stavo peggio. e poi a quella notte che restai tutto il tempo sul tetto con i piedi che cadevano nel nulla e giuro non vedo l'ora di tornarci e non vedo l'ora di non dormire più e ormai conto i giorni. poi andrò a mare di notte e sarò felice.