McCartney

No quería escribir esto porque es un poco dramático, ¿no crees? Pero es que no encontraba forma de sacarlo de mi sistema. Tal vez no te interese demasiado el hecho de que ya no te hablo, pero, para dejar las cosas claras en mi cabeza y entre los dos, te diré mis razones por las cuales ya no hago esto. Hace ya bastante tiempo te confesé con bastante temor que me gustabas, y, la verdad no comprendí muy bien que sucedió después de eso, pero el hecho de que nos besamos dio a entender que había posibilidad de que ocurriera algo más, a esto añadele tu respuesta a mi pregunta de ese día, de cierto modo pudo interpretarse como algo a mi favor. Pero, creo que ya sabes que la escuela es pequeña, y que a veces puedes llegar a confesar o a contar noticias cerca de las personas equivocadas. Fue de esta manera en la que me enteré que te le habías "declarado" a otra chica y que su respuesta había sido afirmativa; y también es a veces imposible no encontrarte por ahí en situaciones que me expliquen todo, como el hecho de que pareciera que realmente nada de lo que ocurrió importó o, mas bien, no le tomaste la importancia que yo le di. Me gustaría reclamarte por tu manera de actuar, pero, supongo nunca lograría entenderte, todos somos diferentes. Sin embargo, me hubiera gustado mucho que me hubieras aclarado mas las cosas desde el principio y no dejar todo a la deriva y al chisme, porque eso ocasionó mi molestia y que viera necesario el dejar de hablarte. Aunque, el dejar de hablarte fue mas cuestión de orgullo propio y de recuperar la poca dignidad que me quedaba después de haberte confesado mis sentimientos y la emoción y alegría que me daba el estar contigo. Espero logres entender mis razones alguna vez. Sé que tal vez no fue la mejor decisión, pero, me hace sentir mejor porque de esa manera no me ilusiono con la idea de convivir contigo; aunque no te puedo negar que extraño demasiado platicar contigo, todo el tiempo que convivimos te agarré mucha mas confianza. Te deseo lo mejor en la vida y con la persona con la que quieras estar. Espero pueda estar contigo la mayoría del tiempo, situación que yo no pude llenar. Supongo que, podría llegar a existir un momento en el que volvamos a hablar como antes, cuando yo no me sienta de la manera en la que me siento ahorita. No te pido que contestes a esto (pero sabes que internamente yo sí quiero una respuesta tuya,  así que responde, sólo no te tardes tanto esta vez). Será tu decisión el qué hagas con esta carta, pero, simplemente quería sacar esto de mi, y dejar las cosas por la paz. Aunque sería lindo saber que si te importo lo suficiente para solucionar este conflicto. No dejarás de agradarme, sólo que esto es lo mejor para mi, y tal vez para los dos. No me queda ninguna distancia que correr. Atentamente. Ilce Gómez A.

El despedirse la mayoría de las veces puede verse como lo más simple de hacer en el mundo, es parte de nuestra educación y al formar parte de nuestra vida diaria pierde poco a poco significado. Pero, en el momento en el que caes en conciencia de que tienes que despedirte de una persona que se irá de tu vida y tu rutina, ningún discurso ni un montón de abrazos llegan a ser suficientes para satisfacer el dolor de ver a alguien irse y no saber cuando será el día de volver a verse cara a cara. Podemos usar miles de sinónimos de despedida, hacer promesas, dar miles de abrazos y besos, pero nada de esto nos llena, porque el vacío que esa persona deja puede ser irremplazable. Y es peor cuando de la nada una lluvia de pensamientos, recuerdos y razonamientos llegan y empapan a la mente con la idea de que sientes algo mas que un simple afecto por esa persona, y que tal vez el haber llegado a esa conclusión después de tantos años es en vano ya que esa persona se irá. En el momento en el que te das cuenta de este sentimiento, no queda otra opción mas que el arrepentirse, hacer pequeños intentos sabiendo que no llegaran a nada, desearle lo mejor a esa persona e imaginar cuánto extrañarás a esa persona y el miedo de no volver a verle, tener que cambiar una versión del futuro dónde esa persona seguía realmente presente en ese lugar. Peor es el miedo de no verle la cara a esa persona, el no escuchar sus comentarios, sus risas y simplemente a esa persona. Recordar ayuda, pero es en vano si no hay alguna solución a nuestro dolor. Desperdirme de ti duele. Tuve tiempo para pensar en tan pesadas semanas que tengo, y me di cuenta que realmente tengo sentimientos por ti. Pero eso es lo de menos; me preocupa el extrañarte, el no volver a escucharte hablar por bastante tiempo, y sobretodo el no poder verte. El día que llegue oficialmente el día de decirte adiós, no habrá nada que pueda llenar el vacío que dejas en mi, aunque espero que los abrazos ayuden.(Pero ninguno de esos abrazos ayudarán para decirte lo que en verdad siento, porque tal vez sea muy tarde). Sólo quiero desearte lo mejor en cualquier lugar en el que estés, y que siempre significarás mucho para mi por todo lo que hemos pasado.