Diệp Hàn

Nay tôi không được vui, thực sự, khi cùng một ngày hai cô bạn bằng tuổi đều hỏi tôi muốn gain gì, đánh giá thái độ làm việc của tôi không tốt nọ kia.

Thực ra thì không tốt thật.

“Cứ ngỡ không còn yêu

Thì lòng thôi không khóc

Nhưng chỉ là vỏ bọc

Bởi nước mắt thành dòng”

Hôm qua đi trên đường cứ suy nghĩ miên man về ngày gặp lại. Ngày hai đứa chạm mặt nhau đấy không biết bối cảnh sẽ như nào? Em vẫn muốn ôm anh thật chặt, anh vẫn muốn nhìn em lâu một chút hay cả hai sẽ hành xử như người dung, với mối quan hệ là đồng nghiệp cũ.

Viết những dòng này, tự dưng những khoảnh khắc giữa hai đứa mình như một bộ phim quay chậm trong em. Anh còn nhớ chuyến đi cuối cùng của hai đứa vào Đà Nẵng không? Anh vẫn còn nợ em clip chưa dựng xong dù vẫn bảo lúc nào anh đi thì anh sẽ tặng em nhé. Chẳng biết cái clip đấy sẽ như thế nào, sẽ ra làm sao, và sẽ chẳng bao giờ ra làm sao nữa.

Lúc biết tin anh có người yêu, em rất nhẹ lòng, thực sự. Em vẫn luôn cảm thấy bản thân có lỗi và không đến nơi đến chốn khi bỏ mặc anh ở bên kia một mình. Rồi với cái tư duy đấy, em hành hạ anh tới tận đầu tết âm lịch năm nay vẫn còn dám nhắn tin gọi điện. Thật đáng xấu hổ.

Tình yêu đúng là thứ kì lạ, và đáng sợ, dù nó vô hình. Hoặc bởi chính vì nó vô hình, mình không biết chính xác được sức mạnh và tiềm lực của nó, nên nó lại càng đáng sợ.

Như là cảm xúc của em lúc này, là em tham lam đúng không? Chắc là em hiểu được cảm xúc khi biết người đấy đã không thực sự còn là của mình nữa. Em sẽ cố để không xấu tính, để không làm phiền anh, cố để không cập nhật tình trạng cuộc sống của anh, cố để không khiến em trong mắt anh thật tệ.

Bé người yêu mới trông xinh lắm. Thực sự! Anh cũng trông gầy đi rất rất nhiều rồi, trông đẹp trai hơn nhiều rồi đó. Thật sự chúc mừng nha.

Hôm nay đi stalk instagram của ảnh, ảnh cùng mình đã gỡ hết sạch rồi, sạch banh, và đăng hình cô người yêu mới. Lúc nhìn ảnh mình cũng chỉ hẫng một chút thôi, nhưng lúc thấy đăng đúng sinh nhật mình thì mình giận, giận thật.

364 ngày còn lại, ấy thế mà lại public bạn gái mới đúng ngày sinh nhật bạn gái cũ, thế có cay không. Mình có gửi mess cho ảnh, để chúc mừng, để thông báo là đã gửi đồ cho ảnh ở nhà bạn ảnh rồi, nhưng xong nghĩ lại thôi, cũng không phải là chuyện của mình nữa, lúc nào ảnh về thì ảnh biết vậy.

Biết tin ảnh có ny mới, mình thấy nhẹ lòng và vui. Mình giờ coi tri kỉ là tri kỉ, mình chỉ tiếc không được ôm chầm một cái, chỉ tiếc một cái ôm thôi, còn mình biết tụi mình không thuộc về nhau nên ảnh có người thương, mình mừng cho ảnh lắm. Cũng hơi chạnh lòng một chút đi. Thật.

Giữa tiết trời này, mùa cúc hoạ mi, bên cạnh mình không còn là ảnh. Trên đất Mỹ, giữa những con đường ngập lá vàng, bên cạnh ảnh cũng không phải là mình.

Tròn một năm tri kỉ rời xa Việt Nam, đặt chân đến đất Mỹ. Tròn một năm với nhiều biến cố không ngờ, một năm với vui buồn lẫn lộn.

Tri kỉ thì mãi là tri kỉ, chia tay xong thấy ex như ông bạn thân, chẳng biết vì hà cớ gì mà không thể nói chuyện với nhau nữa. Tri kỉ vẫn luôn ở một vị trí, rất khác biệt trong trái tim mình, người khiến mình loạn nhịp, lo lắng, nhớ mong.

Nếu cho mình làm lại, mình vẫn tin rằng, tri kỉ sẽ là tri kỉ, chỉ là cách hành xử, xử lý tình huống của mình có khi nào sẽ văn minh hơn và hợp lý hơn. Và, mình thực sự tin mình không hối hận.

Nhưng mình tiếc chứ, thật sự tiếc. Đặc biệt là khi nhìn cặp đôi Việt Lại – Trâm Anh. Chúng mình đi ăn cùng nhau, là hai đôi đều xa nhau để đến đất Mỹ, ấy mà chưa đến 1 năm, người ta đã về chung một nhà, con trai đã ẵm trên tay, thật sự gato lắm lắm.

Nếu như chúng mình cùng cố gắng. Phải chăng mọi thứ đã tốt hơn.

Nhưng dù sao thì chúng ta đã không cố gắng. Và chúng ta sẽ làm lại, sẽ tốt hơn, nhưng với người khác thôi, anh nhỉ.

Tính đến thời điểm này, mình đã mất đi 4 người cho 4 job khác nhau. Thú thật là mình buồn với down mood lắm, upset vô cùng.

Ba ngày đi làm liên tiếp, mỗi ngày mất 1 người. Chán không thể nào tả được. 

Rồi thì đến tháng, rồi thì chuyện nọ kia. Mình thực sự ghét trò Tele-sales này, mình ghét việc công sức của mình bị những người thô lỗ dập ngang không thương tiếc. 

Eo ơi chán Thương quá.

Điều tích cực là tần suất ngày càng ít rồi. Cũng không dây dưa mất thời gian của nhau nữa.

Rồi thì vài tháng gọi nửa năm gọi rồi cũng sẽ thực sự không liên lạc với nhau nữa đâu.

Thật sự thì không hiểu sao mỗi lần gọi điện cho ông này, từ lúc còn yêu đến bây giờ, ông chỉ cần nói vài câu là mình nước mắt ngắn dài ngay được, như là tủi thân lắm ;) Thật sự không hiểu ông ấy có tài năng gì mà chỉ cần nghe giọng thôi đã khiến mình khóc được. Giỏi thật!

Ở cạnh ông này chắc ông ấy không làm gì mình cũng khóc cạn nước mắt mất. Tại vầy nên mình càng lỳ, càng nhây cũng nên.

Thương thì vẫn thương đấy, nhưng mình cũng khóc toác cả tim gan phèo phổi hai hôm nay rồi nên cứ mong ông ấy cũng đau đau một tí ko một mình mình đau lại buồn ;)) không nói xấu nhau là tốt rồi làm đau nhau tí tẹo đừng trách em nha.

Cứ đến tầm này hàng tháng là nhớ ny cũ da diết nhớ. Sắp đến kì nên tâm trạng hơi điên điên với cũng tại sắp sn ảnh đi.

Ny cũ mà đọc được thì chắc ny cũ cũng bị điên. Dở hơi đi lướt tumblr bồ cũ làm chi cho mệt.

Nay có người bảo làm gì nhẹ nhàng thôi rồi anh nuôi. Nghe cũng ấm lòng đấy nhưng chẳng dám dựa vào ai cả. Năm sau k được tuổi lấy chồng nên khó mấy cũng cố mà làm nghe con.

Mấy hôm nay mình áp lực kinh khủng khiếp. Lồng ngực lúc nào cũng có cảm giác đang bị đè ép đến phát đau. Mặc dù đã xác định tâm lý bước ra khỏi comfort zone sẽ cực kì khó khăn nhưng mình không hề biết cảm giác sẽ tệ như thế này.

Về đến nhà là nằm bẹp ra giường. Mệt kinh khủng mệt. Mn vẫn nice học rất nhiều kiến thức mới, thú vị lắm nhưng không hiểu sao lại thấy khó khăn đến thế.

Mình cũng có nói với người khác về chuyện mình khó khăn nhưng không hiểu sao vẫn không giải toả được. Mình mệt tới mức trốn vào nhà vệ sinh cty khóc lóc.

Em tò mò không biết anh có còn vào đọc những dòng này không, liệu có biết em vẫn tham lam mở ra một kênh để có thể cho anh biết những tâm tư của mình.

Hôm nay em đã unblock toàn bộ các phương tiện mà em block anh chỉ để mong được nghe anh nói chuyện, gọi điện rồi an ủi. 

Sáng nay em đi phỏng vấn, vòng 2 cho vị trí Associate Consultant Recruitment của First Alliances. Ôi em fail dã man fail, em thất vọng về bản thân kinh khủng khiếp. Em không biết nên làm gì, em cảm thấy hoang mang, trống rỗng khi mà công việc mà em mong muốn được thử sức thì có vẻ lại không phù hợp với kiến thức, kĩ năng và khả năng của em. Em cảm thấy thất vọng về bản thân kinh khủng. Thất vọng kinh khủng!!!

Hôm nay em nhớ anh tới mức dùng nick của Lương để vào xem facebook của anh. Anh luôn bảo em sao không nói với anh suy nghĩ của mình, sao không nói rõ em muốn gì, cần gì. Thật sự em có nói mà đúng không, em nói nhiều là đằng khác, nhưng mà, em luôn mong người đàn ông phải chủ động, chủ động đề xuất, chủ động bày tỏ quan điểm, để em có thể dựa vào, có thể tin tưởng, có thể đi theo.

Em luôn nghĩ tại sao em phải tìm học bổng du học, em muốn được sang Mỹ với anh với tư cách là vợ anh, hoặc có thể lấy nhau, em ở nhà học thêm các chứng chỉ tiếng anh cần thiết, nghỉ việc chỉ để học. Sau đó, sang Mỹ, tìm kiếm cơ hội học tập ở các trường lân cận, hỏi thăm các thông tin học bổng, hỗ trợ học phí. Liệu có dễ dàng hơn?

Em không biết, em không biết như nào là đễ dàng như nào là khó khăn, vì thực sự chưa bao giờ cùng nhau giải quyết, tìm phương án phù hợp một cách triệt để cả. Rõ ràng chỉ là những lời hứa hẹn đầu môi. Kể cả lần gần đây nhất liên lạc, em cũng không thực sự thấy action gì, anh chỉ muốn quay lại vì anh cảm thấy mất em, nhưng thực sự động lực đấy không biến thành hành động khiến anh làm bất cứ thứ gì cả.

Em thấy anh khoe đồng hồ mới, chắc hẳn giá trị rất cao. Nếu yêu em, thực sự với số tiền đó, anh đã bay về gặp em rồi.

Rất tiếc, đều là không phải. Yêu em ư? Anh chỉ là không thể chấp nhận được việc mình bị đá mà thôi.

Mà em thì như con ngốc đần, cái gì mà quy luật 21 ngày sẽ quên hết, quên toàn bộ, đúng là mấy thứ lý thuyết dở hơi!!!

Có những thứ vẫn k thể nào viết public được, và rồi lại ghé tumbr như một người bạn cũ.