Unbetitelt

Ich wollte immer nur Liebe… aber jetzt nicht mehr… rede ich mir das vlt nur ein? Habe ich nur Angst davor ? Oder ist selbst dieser eine Traum zerbrochen….

Es ist 3 Jahre her, aber ich kann nicht darüber reden, ich sollte doch langsam darüber weg sein.. oder?

Ich stand an der Tür und hab mich mit einem Kumpel unterhalten. Plötzlich war von meinem Vergewaltiger der Bruder da und sein Kumpel. Sein Bruder machte ein würggeräusch und ich beleidigte ihn, sein Kumpel sagte „ich solle beim nächsten mal lieber die Beine zu lassen“. Ich versuchte stark zu bleiben bekam aber ein Nervenzusammenbruch. Ich ging mit meiner Freundin und zertrümmerte Flaschen, habe gegen Fenster und Türen getreten. Ich hörte nicht mehr auf zu weinen, ich wollte nur noch sterben. Ich habe das alles nicht mehr ausgehalten. Ich wollte nur noch weg. Also wurde ich abgeholt und weinte und schrie mir den Frust der letzten Wochen aus der Seele. Ich war am Ende.

Also ging ich mit meinen Freundinnen dahin und ich dachte ich breche direkt zusammen. Ich ging durch diese Tür und er stand vor mir. Er stand da und schaute mich an. Seit der Vergewaltigung sah ich ihn 4x. Jedes Mal bekam ich eine Panikattacke, aber ich wollte das nicht mehr. Ich wollte ihn nicht noch mehr macht über mich lassen. Also blieb ich da. Ich blieb da und alles in mir schrie renn, Lauf… bring dich in Sicherheit. Mein Kopf aber weigerte sich. Wir gingen nach oben und er ging überall dahin wo ich war.. er wollte mit Angst machen und mich noch weiter zerstören.. ich bin aber standhaft geblieben, habe versucht mir nichts anmerken zu lassen. Meine Freundin wollte schon zu ihm gehen und wissen was sein scheiss Problem ist. Wie gingen nach unten, er daraufhin auch. Wir gingen wieder nach oben und er stellte sich unten an die Treppe, mit verschränkten Armen und starrte mich an. Ich hatte so Angst. Er sollte aber denken das ich stärker bin, dass meine Angst vor ihm nicht mehr da ist. Kurz darauf gingen wir heim und ich war so unfassbar erschöpft, es raubt mir meine ganze Energie. In diesem Moment wusste ich, dass er und seine Familie mich niemals in Ruhe lassen werden.

09.01.23… meine Angstzustände werden wieder schlimmer. In der Schule ging ich auf die Toilette und traute mich dann nicht mehr aus der Kabine. Auch als ich mich mit meiner Kamera versichert habe, dass er nicht da draußen steht. Selbst dann hört die Angst nicht auf. Es dauerte eine gefühlte Ewigkeit bis ich wieder in meine Klasse ging…es ist so schwierig in einem Raum zu sitzen der nur ein Ausgang und Eingang hat.. kein Fluchtweg.. nichts