愛され女子への道のり遠し

いかん。

こころのざわつきがおさまんない。

これ以上起きていると｢しにたい｣とかつぶやいてしまいそうだからとりあえずねろ。

原因はわかってる。

だから今日はまっすぐねよう。

明日朝考えよう。

おやすみなさい。

また、お目にかかれますように。

心のどこかでそれをのぞんでいるんだとおもう。

あらがえないこと。

そうしたら自分で決めなくていいから。

自分で律さなくてもいいから。

きっと間違いなく後悔するんだろうけど、自分の望む形があるみたい。

朝はいい。

「最低は自分だった」と気付くことができてよかったとおもう。

知らぬ間に誰かを見落とし、時に見下し。

そうして保ってきた自分にどんな価値があろうかとおもう。

きっとこんなのも一時の感情なんだろうが、冷静になってからもこのことは痛いほど嫌というほど考えわかり続けなくてはいけないことだとおもう。

だから書き残す。

かたくなになりすぎるのは危険だ。

でも誰かに悪意を感じるくらいなら信じたい。

どうせ傷付くのなら信じていたい。

そうあれる自分でいたい。

2019.01.04

Kao Tan

一人で平気だとおもってた。

いまもだいたいおもってる。

だけどなんだかとてもくるしい。

いまわたしが死んだらいつ気付いてもらえるんだろう。

そのあとはどうなるんだろう。

なんにもみえない。

自分が毎日携わらせてもらっていることなのに、自分のことはなんにもみえないなんておかしいね。

くるしい。

なみだがとまらない。

夢をみていた。

たぶんその中でわたしはまだ幼くて、ひとりの兄がいた。

彼がわたしの手をひいてどこかへと歩いていく。

子供のことだからたぶんちょっとした冒険のような、日が暮れるまでのことなんだろう。

だけどわたしは｢このひとときが、兄と共にいられる時間が終わらなければいいのに｣と切に願っていた。

夢の中だという自覚はなかったけれど、どこか現実をおそれていたようだった。

ひとりで平気だと、それで十分たのしいのだとおもっていた。

その気持ちに嘘はないとおもう。

ただ、もしかしたらどこかそんなかたくなに自分をつくろうとするわたしを連れ出してくれるような、手をひいてくれるような、そんな人がほしかったのかもしれない。と目を覚ましておもった。

強くありたいとおもう。

やさしくありたいとおもう。

支え守れるようでありたいとおもう。

だけどそんなにつよくない。

平気なときばかりじゃないんだよ、と教えられたような、そんな気持ちだ。

庇護してくれる存在。

わたしにもいるだろうか？

Kao Tan

先程、3ヶ月半お付き合いしていた方とお別れしました。

こちらから話を切り出したのですが、なんだか別れ話って｢もう終わる関係だから｣とどこか気持ちがなくてあんまりしっかり組み立てないからどこか頼りないんですよね。

そのくせ｢悪者になりたくない｣という厄介で勝手な感情を抱いていたりもするからタチが悪い。

後から思い返して｢お前の話なんかきいてねー！｣って怒りたくなったりもするし、ちょっと申し訳ないなとも思ったりもする。

あと、ひとつ気付いたのはうまくいってるときってわざわざ話さないけど、別れたときってこうやって話したくなるんだなって。

なんか、そんな感じ情けなくてかまって感はずかしいけど人間らしくてきらいじゃない。っておもいました。

自己治癒力高めていこー。

と、いうことで。

またひとり時間を満喫したいとおもいます！

また、お目にかかれますように。

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この小説で描かれるマーヴとアオイの生活、というかアオイみたいな女性になりたいと時々いまもページをめくる。

満たされた生活のかがみのようだとおもうのだ。

外国で生活することなど想像もつかないし、ドゥオモに行ってみたいともそんなに、そこまで現実的には考えたことがないのだけど、ずっとしずかにそこにある。

この中でわたしが真似できることといえば、夕刻のバスルームでの時間くらいなのだけど。

やすみの日、すこし早い時間にお風呂に入る時はいつもこの小説をおもいだす。

もしかしたらこの小説を通してわたしはお風呂が好きになったのかもしれない。

無為で、でもあたたかで満たされたひとりの時間。

やっとこさ観てきました。

終始泣きっぱなしだったなぁ…

なんかものすごくベタかもしれませんが、フレディさんにこのメンバーや周りの方々がいてほんとよかったなぁって感謝の気持ちでいっぱいになりました。

すごくよかった。

人って、仲間っていいなぁ。みたいな。

時代とかタイミングとかがあってのことだから。、ともおもうのですが、やっぱり本人達は狙ってつくろうとして仕上げて行動を起こしていったわけだから動くの正義なのかもな。

計算とかよりもね。

興奮冷めやらぬまま友人宅へオーダー中の革小物の相談に行き、2時間くらいあっという間に話し込んでしまってそれもなんだかほんとにたのしかったな。

ありがとうございます。

さて、あとはこの大雨の中駐車場から約2キロの道のりをどう帰ってくるかが問題だ。

でもなんだかんだいまならたのしくいけそうだ。

いっそぬれてかえるのもいいかもしれないね。

いつもよりすこしだけ世界が色付いてみえる雨の夜に

できないなりにやろうとしてんだ

つたえたいこといおうとしてんだ

いまじゃなきゃ

あすはないかも

いまいわなくちゃ

あすあえないかも

しあわせここにあるよう

わらっていきていきたい

だからいまいわなくちゃ

あしたはもうおそいかも

自分の時間をロスしているような気がしてくるしい。

いや、ロストかもしれない。

他人に腹を立てる甘えた自分が嫌い。

他人に期待する自分が嫌い。

なんでちゃんとたてないんだろう。

うめないんだろう。

なにしてんだろ。

こんなふうになるのはたぶん寝不足だからだ。

今日ははやく寝よう。

いろんなことは一回おいて、死んだふりして眠ろう。

おやすみ。

現場を終えて、いつもなら1時間半で家に到着できるところを、昨日は5時間かかった。

山道は避け大きな道路を走っていったのだが、どこもかしこも大渋滞で抜け道もなく、ちいさく悪態をつきながら腰の痛みばかりが気になっていた。

遅々として進まないなかである坂道に差し掛かったところ、交差点の前後でいくつかの事故が起きており、車線規制のためにここまでの渋滞となっていたことがわかった。

人が亡くなることはかなしいけれど、いつか訪れることである。

おくり化粧は「よりよいお別れ」のためにできる選択肢のひとつだと思っているので、 おくり化粧師としてのわたしは仕事が入ることを基本的にいいことだと考えている。

けれど、雪が降りしきる中でみた事故の光景や走っていく救急車のサイレンの音を前にした時にはただ、「どうかみんな無事でいてください」と願っていた。

大きな震災も、テロも、かなしい事件も、大切な人との死別も、どこかで起きていることには違いない。

でもどこか遠かった。

そんな自分が情けなく無責任だとおもいながらもどうすればいいのかわからないなりに知ろうとしていた。

けれど、これは違った。

目の前で、どんな状況かは全然わからないけれど事故が起きている。

救急車が何台も走っていく。

いつもと違うのは雪が降っていること。

特殊な状況だからなのかもしれない。

そうならないと気がつかない自分ならそれも問題なのかもしれない。

けれどその時はただただ祈ることしかできなかった。

たいせつなひとが失われないことを。

それぞれが無事に帰れることを。

そのためなら5時間ぐらいどうってことない。

帰宅するのにいつもより時間がかかっても、帰れるならいい。

帰れなくなるよりずっといい。

おくり化粧では、元には戻せない。

だから本当に、みんなどうか無事にいてください。

そう、祈るばかりだった。

また、お目にかかれますように。

とりあえずやってみる。

あいまいだけど書き出してみる。

行動を「おこす」ことの大切さを身に染みて実感する日々だ。

最近、おもうように言葉が出てこなかったりやりたいことができなかったりする。

でも、本当にそれは最近に限ったことなのか？

思い返せば自らの意志で選び取ってきたことなどどれほどあるだろう。

みちびかれるようにして、ながされて、なりゆきで。

なんとうなくそうなったことも、いやいやながらせねばならなくなったこともある。

けれどやってみるとあんがいできたりする。

まぐれかもしれない。

その場だけかもしれない。

でもそのいっぽやいちどの経験があれば、なんとかなったりする。

こともある。

考えることもだいじ。

でも、とりあえず「おこす」だけでもいいんじゃない？

やってみれば、いってみたら、なにか見えてくるかもしれない。

なにかを感じられるかもしれない。

背中を押すその手は、だれでもなく自分自身なんじゃないかとおもうんだ。

また、お目にかかれますように。

自分のふがいなさをつくづく思い知らされる毎日だ。

でも、そうおもうのはまだやれるとおもっているから。

思い悩んでいるつもりだけにならないで、とにかく目の前の事柄に手を出してみる。

追いつかないとか足りないとか、そんなことは百も承知。

それを言ったところでなにかが片付くわけでもない。

もっとやりたい、もっと知りたい。

その気持ちを持ち続けていたい。

また、お目にかかれますように。

ひとりがいい

ひとりが気楽

みんなもいいけど

ひとりがすきなの

こころゆくまであそべるわ

お友達といっしょにね

なんでもきいてくれるのよ

しずかなわたしのパートナー

ないたりしない

おこりもしない

おなかもすかない

トイレもいかない

そんなわたしのパートナー

ひとりはいやだ

ひとりはつらい

みんなといても

いつでもひとり

また、お目にかかれますように。

ウルフルズの曲、「笑えれば」の歌い出し。

その部分しか知らないのだけど、ふと頭にうかんだのだ。

わたしにはわからない。

ご生前、目の前の故人さまはどんな方だったのか。

この場に立ち会う方々とはどういう関わりをもっていたのか。

どんな最期だったのか。

なにを望んでいるのか。

どうすればかなしみはすこしでもやわらぐのか。

なにもわからない。

だからこそよりそい、おもいをかたちにするお手伝いができればとおもっている。

ただ、それはあくまでも希望であって、できることとはちがう。

本当はもとの印象と違うと思っていても言い出せないこともあるかもしれないし、処置の限度もある。

違うとおっしゃってその場でお手直しができれば良いが、どこまでなにができるのかがわからないと何を言うべきかさえ悩むだろう。

互いに違和感を感じながらも時間と言葉、どちらも足りずに現場を終えることが時には起こる。

反対に以前現場を担当させていただいた喪家から別の方が亡くなった際、「あの時に来てくれた人を」とご指名を頂きお伺いすることもある。

そうした時には、自分の願っていることが届いていたのかもしれないとすこしだけ、胸をなでおろす。

はりつめていても、ゆるんでいても、ぼろぼろと涙がとまらないときもある。

でも、とにかく笑えれば。

きっかけはきっと日常の中にころがっていて、いいとかわるいとかそんなんじゃなくて、きゅうにかおをだすのだ。

よくあろうとするじぶんも、がんばれないじぶんも、ぜんぶじぶんなんだ。

とにかく笑えれば。

それだけなんだ。

また、お目にかかれますように。

おくり化粧をよりわかりやすく伝えるためのパンフレットをつくった。

去年の夏に考え始め、ほぼ半年。

クリエイターの方々にこまかく全部教えていただき、都度相談させていただきながらなんとか完成までこぎつけた。

今は多くの場合、亡くなられた後に病院ですでにメイクが施されているため、改めておくり化粧をする意味が伝わりにくい。

また「湯灌・納棺の儀」などと言われても、それが何を意味するのかわかっている人はあまり多くないだろう。

多くのことを判断せねばならない葬儀の打ち合わせの中で、いかにわかりやすくおくり化粧のことを知ってもらえるか？

看護師や介護士、カウンセラーなどの専門職の方や、まったく葬儀に関係のない仕事についている方、葬儀関係者など様々な立場の方にご意見をいただきながら、推敲を重ねていった。

自分がやったことなんて10のうち1もないんじゃないかと思ってしまうほどおんぶにだっこ状態だったけど、完成したパンフレットを手に取り、ひたすら三つ折りにしているとなんだか涙が出てきた。

せっかく作るなら話ができる人たちにお願いしたいと思ったその答えが、このパンフレットにはある。

大切なのはこの先なのだけど、まずはこのような経験ができたこと、そして本当に素敵な作品に仕上げてくださったMONKEYDASHのみなさまに感謝だ。

これからは 必要としている場に届けられるよう努めたい。

また、お目にかかれますように。