home for all the words that hurts too much to say

Ich muss immer noch an dich denken,

verrückt, oder nicht ?

Ich denke an dich, wenn meine Haare ungestylt sind,

an dich, wenn ich diese eine gelbe Kleid anzieh.

Ich trage mehr als nur diese Haare und dieses Kleid,

ich trage Erinnerungen an dich und an unsere Zeit,

als wurde der Stoff aus unseren Sommer genäht

und meine Haare aus deinen Berührungen besteht.

Nach all den Jahren vermisse ich dich,

vermisse dein Gesicht, die Art wie du grinst,

du dir eine Zigarette aus der Schachtel nimmst.

Ich vermisse dein Lachen und wie lustig du bist,

wie niemand, der mir sonst begegnet ist.

Manchmal denke ich,

dass du überall Spuren hinterlassen hast,

an Straßenecken, in Liedern,

und an Orten an denen wir gar nicht gemeinsam waren.

Du bist längst gegangen,

und doch halte ich immer noch an deinen Spuren an.

Verrückt, oder nicht ?

Wie kann ein Mensch verschwinden,

aber trotzdem überall sein ?

Nach all den Jahren denke ich immernoch an dich.

Nicht jeden Tag, nicht jede Stunde.

Aber oft genug um zu wissen,

dass manche Menschen nicht nur Erinnerungen sind.

Sie sind wie Orte,

man trägt sie nicht im Kopf,

sondern läuft sein ganzes Leben durch die hindurch.

leer nachdem du gegangen bist.

Hier ist niemand, nur noch ich.

Du bist nicht gekommen um zu bleiben,

du bist gekommen um wieder zu verschwinden.

Und das ist irgendwie gleichgültig für mich,

wie etwas, was einen nicht bewegt,

ein Fingerabdruck der nichts in mir hinterlässt.

Ich empfinde keine Schmetterlinge für dich,

fühle nichts wenn du mich küsst,

weil hinter deinem Kuss und deinen Berührungen,

keine Nähe für mich ist.

Ich frage dich nicht warum du gehst,

ich weiß das du gehst.

Früher hätte ich Menschen wie dir hinterhergesehen,

hätte die Stille gezählt, die du zurücklässt.

Hätte nach Gründen gesucht, nach Fehlern,

nach irgendwas, was dein Gehen erklärt.

Heute räume ich nur die Getränke weg,

schüttle das Kissen auf, auf dem dein Parfüm dran klebt,

lege die Decke zusammen,

unter der wir auf einer anderen Weise zusammen waren.

Und verlasse den Raum,

als ob nie jemand bei mir gewesen wär,

niemand einfach gegangen wär.

Weil man nichts verlieren kann,

was man nie wirklich hatte.

Ich lasse dich rein,

immer nur bis zu einem bestimmten Punkt.

Bis dahin, wo meine Hände noch wissen, wie man hält,

aber mein Herz schon gelernt hat, nicht mehr zu bleiben.

Du küsst mich als würdest du mich wollen

und für einen Moment glaube ich,

ich könnte jemand sein, bei dem man bleibt.

Deine Hand auf meiner Haut, so selbstverständlich,

als wäre ich nichts, was man verlieren könnte.

Und vielleicht bin das auch, weil du gehst, immer gehst.

Und ich lasse dich gehen, immer gehen,

weil ich weiß, das dass hier nur bis zum Anziehen reicht.

Ich frage dich, ob du gut ankamst,

lasse dir ein Stück Kuchen zum Geburtstag da,

merke mir Dinge, die du vergessen hast,

wie als wäre ich jemand, der dich wirklich kennt.

Aber wir sind nichts, ich kenne dich nicht,

sind nichts was über der Sofakante hinaus bleibt,

sind nur Körper,

die sich finden und danach wieder verschwinden.

Ich sage mir selbst das dass reicht,

es reicht, weil ich nicht mehr die bin die wartet,

nicht mehr die bin, die glaubt, nicht die, die vertraut

und nicht mehr die, die sich verliert.

Doch irgendwo zwischen deinen Gehen

und meiner Stille danach,

ist etwas, das ich nicht mehr leugnen kann.

Ich habe keine Sehnsucht nach dir,

ich habe Sehnsucht nach dem was ich sein könnte.

Jemand, den man wollen könnte,

jemand, den man halten könnte,

wenn nur jemand bleiben würde.

Ich kann mich noch ganz genau daran erinnern,

wie sich alles mit dir angefühlt hat.

Nicht nur in Gedanken,

sondern in meiner Haut,

in der Art, wie ich geatmet habe, wenn du bei mir warst.

Ich erinnere mich daran, wie du warst,

und noch viel mehr daran, was du für mich warst.

Du warst kein Mensch den man einfach beschreibt,

du warst ein Gefühl.

Du warst wie Ankommen, wie ein Sonnenaufgang,

wie ein Lied, was man immer wieder hört,

ein Essen, was man jeden Tag essen könnte,

ein Mensch, den ich jeden Tag sehen konnte.

Mit dir war es warm, warm in mir drin.

Vielleicht warst du nie dafür da um zu bleiben,

vielleicht warst du dieser Mensch, der mir zeigt,

wie viel ich fühlen kann.

Ich kann mich noch ganz genau daran erinnern,

wie sich Liebe mit dir angefühlt hat,

und ich kann nie wieder weniger als das akzeptieren.

Ich wusste, wie stürmisch es draußen sein kann, darum habe ich meine Fenster fest geschlossen.

Und auch ich habe meine Fenster geschlossen.

So fest, das kein Luftzug mehr durchkam.

Und am Anfang war es ruhig, still, sicher,

kein Wind, der Chaos anstellt,

kein Regen, der Spuren hinterlässt,

kein Lärm, der mich wachhält.

Doch mit der Zeit wurde die Luft schwer und ich saß da,

und habe gemerkt, dass es nicht nur der Sturm ist,

der draußen bleibt - sondern auch alles andere.

Die frische Luft, das Licht, dieses Gefühl von Leben.

Und jetzt frage ich mich,

was, wenn ich meine Fenster nicht mehr aufkriege ?

Was, wenn ich so lange versucht habe,

mich vor dem Sturm zu schützen,

die Fenster sich verzogen haben ?

Und vielleicht ist das dass Beängstigende,

nicht der Sturm da draußen, sondern die Vorstellung,

für immer hier drin zu sitzen und zu wissen,

dass ich es selbst war, die sich eingesperrt hat.

Dass ich nur wegen mir selbst,

nichts und niemanden rein lass.

du fehlst mir wie etwas, das ich nie wiederfinde

und trotzdem bist du für immer in mir geblieben.

ich vermisse dich, f

doch du hast nur mich durch dich verändert

Ich hab jemanden kennengelernt.

Doch ich konnte nicht mehr an ihn denken,

ohne an dich zu denken,

denn er war ein Soldat, genau wie du.

Seitdem hängt mein Kopf wieder an unseren Anfang fest,

bevor eine Uniform für mich Bedeutung trägt,

eine Erinnerung an dich.

Vielleicht hab ich dich wieder gefunden,

in einem Echo, in etwas das längst vorbei sein sollte,

und trotzdem nicht geht.

Ich hab jemanden kennengelernt,

aber konnte dabei nur daran denken,

wie wir uns kennenlernten.

als wäre es mir egal wer mich hält,

solange mich irgendjemand hält.

Ich lasse Nähe nur so weit zu,

dass sie mich nicht trifft, wenn jemand wieder geht,

aber nah genug,

um mich kurz nicht mehr allein zu fühlen.

Ich lasse mich küssen,

nicht weil der Kuss etwas bedeutet,

sondern weil er mich wie jemand aussehen lässt,

der geliebt werden könnte.

Ich sage, ich will keine Liebe,

und vielleicht stimmt das sogar.

Vielleicht ist Liebe zu groß für meine Hände,

zu schwer für meinen Rücken,

und es ist leichter benutzt zu werden als geliebt.

Und ich bleibe zurück mit dem Gefühl,

dass ich niemanden reinlasse,

außer denen, die nie bleiben wollten.

und für einen Augenblick hielt ich den Atem an.

So wie man den Atem anhält,

wenn man hofft, dass irgendwas in einem aufwacht.

Ich wartete auf ein Gefühl, dass ich irgendetwas fühle,

aber da war nichts.

Nur seine Lippen, zu weich, zu fremd,

und meine, die sich erinnerten,

wie sich wirklich fühlen anfühlt.

Ich hab ihn auch geküsst,

doch es war irgendwie aus Hoffnung an die Möglichkeit,

dass mein Herz vielleicht ein bisschen langsamer ist.

Aber es blieb still und dann stand ich da,

und wünschte mir noch daran glauben zu können,

dass ein Kuss die Welt verändern kann, meine Welt.

Doch meine Brust blieb leer, kein Funken, kein Feuer.

Vielleicht bin ich verbrannt,

vielleicht bin ich geheilt.

Vielleicht war es nicht der richtige Kuss,

aber vorallem -

warst es nicht Du.

Ich liege in fremden Betten,

und tue so, als würde Berührung mich retten.

Ich merke wie bedeutungslos es ist,

wie sinnlos die Nähe ist, die mir niemand schenkt.

Und trotzdem suche ich sie,

weil die Leere ohne sie, noch schwerer auf mir liegt.

Am Ende bin ich allein,

allein zwischen Laken, die mich nicht halten können,

allein zwischen einem Körper, der mich nicht kennt.

Und einem Schmerz der bleibt,

der mich daran erinnert,

dass Nähe, die nicht du bist, keine Nähe ist.

Ich liege in fremden Betten,

doch wünsche mir immer wieder dich wieder zu treffen.

Als könnte ich dich jemals durch fremde Nähe vergessen.

Ich wollte nicht mehr über dich schreiben,

wirklich nicht.

Doch stattdessen las ich jeden Tag meine Texte an dich,

Ich weiß nicht ob das besser ist,

wenn ich mir einrede ich lasse dich gehen

und dann doch weinend die Briefe für dich durchlese.

Und vielleicht denkst du,

du warst nur irgendjemand für mich,

doch irgendwie warst du alles für mich.

Das merke ich immer noch zwei Jahre später,

wie ich immer noch an Erinnerungen festhalte,

deinen Namen fest im Gedächtnis behalte,

einfach jeden Mann mit dir vergleiche,

mir einrede dich gehen zu lassen,

doch trotzdem in der Vergangenheit stehen bleibe.

In der Hoffnung unser Ende würde sich umschreiben,

dem Wunsch, du würdest mir wieder schreiben.

Ich wollte nicht mehr über dich schreiben,

wirklich nicht,

doch irgendwie denke ich trotzdem immer nur an dich,

nicht weil ich dich gerufen habe,

sondern weil du dir genommen hast,

was nie für dich bestimmt war.

Deine Hände haben meine Haut markiert,

abwaschen konnte ich die Berührungen nicht,

also habe ich die Haut zerschnitten die deine Hände kannten,

so als ob Blut die Erinnerung löschen könnte,

doch die Narben sprechen lauter als jedes schweigen,

zeichnen eine Karte zurück zu dir.

Ich trage noch immer dein Gewicht,

deine Stimme ohne Worte,

und deine Finger in meinen Träumen,

die keine Träume waren.

Und die Narben halten fest,

was du dir damals genommen hast,

doch sie gehören mir und nicht dir,

so wie mein Körper wieder meiner ist,

auch wenn du einen Teil meiner Seele gebrochen hast,

als du dir mehr als nur meinen Körper genommen hast.

die nach Liebe ruft.

Doch jedes Mal wenn ich glaube sie greifen zu können,

zieht sich mein Herz wieder zurück.

Ich sehne mich nach Armen, die mich halten,

nach Augen, die mich sehen,

doch dann erinnere ich mich,

dass Liebe mich mehr als einmal gebrochen hat,

dass Hingabe mich schon einmal zerbrochen hat.

Ich bin zwischen den Wunsch für jemanden zu fallen,

und der Angst, nicht aufgefangen zu werden.

Ich schaue der Welt beim lieben zu,

sehe zu wie Herzen sich finden und frage mich,

ob mein Herz sich irgendwann wieder traut zu lieben,

ob ich es schaffe diese Angst in mir abzulegen,

mich wieder in jemanden zu verlieben.

Die Sehnsucht ist laut,

und vielleicht,

wird irgendwann ein Lächeln meine Angst überstimmen.

Und mein Herz wird sich erinnern,

dass es immer noch schlägt,

nicht nur aus Furcht,

sondern für die Liebe.

Dein letzter Text,

doch nicht das letzte Mal dass ich an dich denk.

Nicht das letzte Mal, dass ich dich vermiss‘

und nicht die Tatsache, dass ich dich vergess‘.

Ich habe fast zwei Jahre Texte über dich geschrieben,

über achtzig Briefe für dich geschrieben,

alle an dich und alle an mich.

zwei Jahre voller Schmerz und Kummer,

habe nach wie vor deine Nummer,

doch ich hab nie einen abgeschickt,

habe nie wieder eine Nachricht an dich geschickt,

weil ich wusste, du kommst nicht mehr zurück.

Hab mich unter Drogen betäubt,

doch hab dich in keinem Rausch vergessen.

Ich hab dich weiterleben lassen,

ein Leben ohne mich führen lassen,

ich hab dich mich verlassen lassen,

doch dich niemals gehen gelassen.

Hab dir nicht geschrieben was mich nachts quält,

und dir meine Drogensucht nicht erzählt.

In meiner Notizenapp ist eine Liste von Dingen,

wieso ich mich in dich verliebte.

Ich hab damals alles aufgeschrieben,

jede Kleinigkeit,

hab doch vor dir jahrelang keine Gefühle zugelassen,

habe keinen Mann richtig an mich rangelassen.

Doch es wird an der Zeit loszulassen,

einen neuen Raum zu schaffen,

auch wenn ich fest daran glaube,

niemand anderes würde je in deine Fußstapfen passen.

Ich bin nicht mehr verliebt in dich,

doch tief in meinen inneren liebe ich dich,

vorallem vermisse ich dich,

das vergeht einfach nicht.

Dein letzter Text,

aber ich werd‘ sicher noch ein paar mal weinen.

Früher war jede Berührung ein Versprechen,

dass wir mehr waren als Haut auf Haut,

ich hab mich einst in Händen gefunden,

in Blicken erkannt,

zwei Seelen die einander zusammen waren.

Es war mal ein Ort an dem ich ganz war,

ganz bei dir und du bei mir.

Es war Nähe, die mich atmen ließ,

bis sie mich ersticken ließ.

Ich weiß nicht ob es an den falschen Händen lag,

oder daran, dass meine Seele längst gegangen war.

Ich kann nicht sagen welche Nacht es war,

nur dass es plötzlich Nächte gab,

an denen es mir nichts mehr bedeutet hat.

Also frage ich nochmal,

wann hat Sex aufgehört etwas zu bedeuten ?

Wann hat er aufgehört, mir etwas zu bedeuten ?

Ich habe nicht aufgehört an dich zu denken,

ich habe nur aufgehört es laut zu sagen.

Du fehlst nicht in den großen Dingen,

sondern in all den kleinen.

In jeder Sache die mir passiert,

von der ich dir nur all zu gern erzählen würd‘.

In jeder Kleinigkeit die mich an dich erinnert,

und in jedem Song den ich dir zeigen möchte,

von denen ich wüsste, dass du ihn gemocht hättest,

dass er es in unsere Playlist geschafft hätte.

Ich denke zu oft an dich in Momenten,

die nie was mit dir zu tun hatten,

doch mich trotzdem an dich erinnern.

Ich habe nie damit aufgehört,

und vielleicht bleibst du für immer in mir,

still, nicht bei mir, aber da.

Und vielleicht ist es auch normal,

dass man über besondere Menschen,

niemals hinweg kommen kann.