Une personne comme une autre mais....

Ces derniers jours, je me sens bizarre, épuisé à la fois physiquement et émotionnellement, beaucoup de remise en question que ce soit sur le plan professionnel que personnel.

Je vous explique un peu ce que je veux dire, jeune trentenaire , j’ai un boulot que j’aime (mais des envies d’aller voir ailleurs). Comme je le dis jusque là tout va bien.

Dernièrement je me sentant fatigué, plus que d’habitude, j’ai décider d’aller voir mon docteur, qui me prescrit, une prise de sang et une échographie (juste au cas ou). Donc je passe mes examens, arrivé à l’échographie, le radiologue me sort “il y a une tumeur bénigne”. Choque dans ma tête car pour moi ce sont 2 mots fort et qui font peur (surtout le premier). Retour chez mon médecin traitant, et là c’est je vois sa tête se décomposé, elle avait l’air inquiète , vous savez le genre de tête ou tu sens qu’il y a un truc qui ne va pas. De là, le verdict tombe, j’ai un myome utérin de 4,5 cm (soit la plus de la moitié de mon utérus).

De façade je ne fais rien transparaître, mais à l’intérieur de moi j’étais décomposé, je me posé plein de question du genre “est ce que c’est grave? Est ce que ça se soigne? Est ce que ça peut jouer sur ma fertilité? Et si je ne peux pas avoir d’enfant?”

Toute ces questions je les ai posé, mon docteur a voulu être rassurant mais elle était aussi inquiète, elle m’a prescrit d’autre examen à passé IRM, prise de sang pour voir si “cette salle bête”  va prendre encore plus de place. Je pense que ce n’est que le début d’une longue série d’examen malheureusement.

Ce qui me perturbe le plus à ce jour, c’est le fait que je n’aurai peut-être pas d’enfant. C’est un truc  auquel je n’aurai jamais pensé, car avant de savoir tout ça,je m’imaginais avoir 2 enfants (des jumeaux, mon rêve). Je ne saurais expliqué ce que je ressens vraiment, c’est un mélange de doute, de remise en question, de peur de tout cela à la fois. Oui j’ai peur, très peur même.

J’essaye de relativisé comme je le peux, en me disant qu’il y a pire dans la vie,que ce n’est qu’une épreuve et puis je ne suis pas maître de mon destin tout es déjà écrit. C’est peut être un mal pour un bien ce qui m’arrive, après tout j’ai une belle carrière, une famille et un entourage aimant, dieu merci je ne manque de rien.

J’essaye de me convaincre en me disant que malheureusement dans la vie ce n’est pas toujours comme on veut.....

Cela fait bien longtemps que je n’avais pas écrit, un petit manque d’inspiration, d’envie (ou les deux)? Et puis écrire sur sa vie n’est vraiment pas évidement. Mon dernière post ,qui remonte je crois à plus de deux maintenant, ou je parlais de ce fameux soir. 

A l’heure ou je vous écris, je me porte bien(dans l’ensemble), je fais beaucoup moins de cauchemar, mais je n’oublie pas pour autant(impossible malheureusement). Je me suis faites une raison, chacun réagi différent à ce traumatise, depuis cette date j’ai toujours fait en sorte de ne rien changer à ma vie, que ce soit tenue vestimentaire, sortie etc... Mais(forcement il y un mais), il peut arrivé parfois d’avoir des flash-back en pleine journée, il suffit de lire un article sur le sujet ou bien même regarder un film avec une scène représentant la situation et même si quelqu’un s’approche un peu trop de ma voiture je ré-appuis sur le bouton “verrouillé” pour être sur. 

Heureusement pour moi j’ai quelqu’un sur qui compter et qui à surtout beaucoup pris sur lui/elle durant ces deux années de “transition”, notre couple a été mis a rude épreuve. Au fur et à mesure du temps les “grosses disputes” se sont calmer, j’ai réalisé que c’était cette personne qui était faite pour moi et personne d’autre (un peu cliché non comme happy ending).

Je me sens pas encore prête à parler de ça à mon entourage, j’ai bien trop peur de le regard et puis je pense que ce n’est pas le bon moment, je reprend tout simplement le court de ma vie. il y a eu tellement de changement, mon passage à la trentaine, un mariage, un déménagement, bref de bonne chose dieu merci.

 Et c’est là que l’expression :

Une date simple à première vue. Cette date a changer ma vie toute entière, ce jour, plutot ce soir, fût mon dernier soir en temps que personne innocente.

C’est très difficile pour moi de m’exprimé la dessus, peu de personne sont au courant, cela fait exactement 1an et 3 mois  que je me suis fait violé. Une chose que je ne voyais que dans les journaux ou les films.

Un soir dont je peux me rappeler en détails, ils étaient deux, nous avions passé une très belle soirée et mon chéri voulais prendre un peu de hauteur pour qu’on est un moment tranquille avec vu sur toute la ville, une soirée qui était au départ magnifique c’est très vite transformé en cauchemar.

Il faisait bon, on avait laisser les fenêtre ouverte un moment de tendresse sur la banquette arrière quand tout à coup (et je n’ai pas très bien compris sur le coup) plus de musique, les deux personnes avait retiré la clé.

J’ai minimiser le risque en pensant que ces deux personne voulait juste des cigarette et de l’argent, mon ami a essayer tant bien que mal a négocier, rien n’y fait.

C’est là que j’ai réaliser que jetais en danger, l’un deux s’approchant voulant soit disant voir qui était à l’intérieur, me demanda de le toucher, j’hurlais, je pleurais de panique, pendant ce temps l’autre personne avait pour “otage” mon chéri le menaçant avec une bouteille en verre. J’ai cru que j’allais mourir, après je ne sais pas combien de temps de “négociations” pour éviter ça.

Je ne sais pas comment le dire mais je vais le dire de cette manière, ils sont passé sur moi à tour de rôle. C’est peut être cliché ce que je vais dire, mais je suis morte ce soir là.

Depuis ce jour, je me voile la face, j’ai des sautes d’humeur, m’isole de plus en plus, j’essaye tant bien que mal d’avancé mais c’est très compliqué. Tout ceci est très tabou là ou je suis, c’est le genre de chose ou l’on est capable de te dire que c’est toi qui est en tord.

Pourquoi je vous racontes ça? On m’a dit que parler, ou plutôt écrire libère, et puis au moins sur internet, l’anonymat est de mise.

Avez vous déjà eu des histoires difficile à oublié ? Oui? A ce qui parait c est normal, mais comment faire pour définitivement tourner la page et aller de l'avant ?

Chacun à sa méthode, certaines personnes vont cumulé les conquêtes, d'autres vont sortir chaque jour que dieu fait, il y a aussi les personnes qui deviennent des cœur de pierres ou encore ceux qui se noient dans l'alcool pour oublier (l'abus d'alcool est dangereux pour la santé).

Pour ma part, je pense être passé par presque toute les phases, et le chemin fût long,très long jusqu'à récemment. Une personne de mon entourage m'apprend,autour d'un repas, que le poisson était sur le point de se marier. Je vous cache pas que cela m'a fait tout bizarre, mais bon je garde mon sourire de façade et continue mon repas. Des semaines passent et on a beau être la personne la plus insensible,quand on t'annonce ce genre de news ça te fait bizarre mais je fais comme si de rien n'était. Mais ces derniers temps je me suis dit: “hey moi aussi j'ai une superbe vie, c'est quoi mon problème ? !” J'ai donc pris du temps pour moi et réaliser tout simplement que cette personne n'était pas faites pour moi et je remercie mon destin pour ça.

Avez vous déjà aimer quelqu’un a un point ou vous étiez prêt a tout pour cette personne? Prêt a changer votre vie, votre emploi du temps pour être avec cette personne?

J’avais cette personne que l’on avait appeller mon poisson, dingue de cette personne je vivais à travers elle, j’ai même refuser des opportunité professionnelle (pour ou à cause d'elle), en bref j’etais  “in love”.

Les problèmes ont eu raison de notre relation, je ne vais pas rentrer dans les détails, nous avons rompu et dans ce genre de moment, on passe par différentes phases :

-Le déni

-La dépression

-La colére

-L’incompréhension

-La tristesse

Je m’arrête là, parce que la liste est longue. Tout mon monde construit autour de mon poisson s'est évaporé, en claire c’était un chagrin d’amour, comme dans les films. 

Mon poisson, ma joie de vivre est devenu en l’espace de quelque mois mon poison.Cette personne que je considérais, comme mon âme sœur, est devenu une personne inconnu pour moi. Je pense n’avoir jamais été aussi connecté sur tout les points avec une personne.

De cette histoire j’essaye de garder les beaux souvenir, dieu sait qu’il y en a eu de très bon moment et espère un jour être “in love” encore.

Et si je n’étais pas parti, est ce que tout ceci serai arrivé? Et si je n’arrive pas à y faire face? Et si je ne retrouve pas l’amour je fais quoi?

On s’est déjà tous posé ces questions au moins une fois dans sa vie,après un licenciement, après une rupture etc….

Dans ce genre de moment il faut dans un premier temps être bien entouré, quand je dis bien entouré ce n’est pas raconter vos problèmes à votre collègues durant votre pause café ou clope (HELL NO!!!!!). Etre bien entouré c’est pourvoir se confié à votre meilleur(e) ami(e), votre conjoint (si vous en avait un), votre animal de compagnie (la réponse qu’il va vous donner sera toujours celle que vous voulez entendre ), un membre de votre famille, bref vous l’avez compris un proche quoi!!!!

Prenez mon cas,  I Am No One, lorsque j’ai un soucis d’autre professionel ou bien des examens à passer j’appelle en général ma mère et mon ami de toujours. 

Pourquoi deux personnes vous allez me dire? L’explication est assez simple, ma mère comme toutes les mamans à ce coté sage, réfléchi, arrive à voir des choses que je n’aurai pas forcement vu et veux toujours le meilleurs pour moi. 

Concernant mon ami, cette personne que je qualifierai de folle mais tellement adorable à la fois, cette personne me donne justement son point de vu de “jeune” et arrive à me pousser à faire ou accepter des choses que je n’aurai surement pas fait en temps normal.

 Et puis je dois l’avouer j’aime avoir au moins deux avis pour les décisions importante de ma petite vie.

Vous l’aurez compris être bien entouré dans les moments de doute, et dieu sait qu’on en a beaucoup, c’est primordial, cela nous aide à garder la tête hors de l’eau même quand on a envie de tout abandonner.

Le Blog de ma vie

On m’a conseiller d’écrire pour me libérer de certains démons qui me tracasse.

Je ne suis pas très doués pour l’écriture, encore moins pour l’orthographe mais bon j’ai rien à perdre après tout.