talvez nada faça sentido.

Não posso ser eu por muito tempo. Sinto que sou originalmente triste, melancólica. Eu me isolo. Preciso de muito esforço pra não me isolar. Muito esforço pra levantar da cama, acender a luz,sair de casa, falar com as pessoas. Tem dias que é difícil até comer, como se o corpo desistisse de ser corpo. Essa luta é incansável justamente por saber quem eu sou. Eu sei que dizem que essa doença maldita é o que me atrasa, me afasta do mundo. Mas não tenho certeza se eu queria ser mais próxima desse mundo. Não gosto daqui. Tudo me assusta. Tudo me assusta por que não conheço tudo. Me sinto perdida entre quem eu sou e quem me transformei. Se é que algum dia fui. Não me lembro de ser diferente. Algumas épocas estive pior, sabia lidar menos com isso. Agora asseguro que não há nada a se fazer se não resistir enquanto existo. Não tentaria me matar de novo, eu acho. Mas se pudesse escolher, não nasceria. Deus me perdoe pelo que digo agora. Amo minha família, meu namorado, meus amigos e meus alunos. Mas dói. Quando não dói, incomoda. Igual a unha encravada latejando no sapato. Não queria ser contraditória à minha própria mente, mas ela não me quer viva. Não viva assim. Não posso me perder de novo. Tenho medo de voltar pra aquele lugar em que estive. Não confio e não me entrego. Apenas ao amor. A esse eu não consigo resistir. Tenho medo disso também. Não quero sentir que não mereço amor.

É triste saber que as pessoas que mais me amam têm medo de mim. Digo, não medo de mim, medo do que eu posso fazer comigo. Eu tento melhorar pra não preocupá-las. Penso no que eu faria caso ninguém se importasse. Deus me perdoe, ele sabe. Eu não sei. Por agora eu sei que eu quero viver tanto quanto eu quis morrer aquele dia, por isso insisto na vida. Mas estou esgotada. Morri tantas vezes que acho que não grito mais. Falo com Deus, tento me apegar nas coisas boas. Impossível ficar entediada sem pensamentos ruins borbulhando na minha cabeça. Preciso estar ocupada. Ocupada o tempo todo, todo o tempo, tempo esse que sinto escorrer diante os meus olhos. Preciso entender que estou vivendo e não me ocupando de fato. Me é estranho, difícil, nunca vivi. Tenho aprendido agora e ainda dói. Sei que não vai parar de doer nunca porque a vida é ferida aberta e pulsante. Não quero falar disso com as pessoas. Como escreveu Clarice "Sou secreta por natureza". Se eu exponho, eu cavo um buraco que não sei até onde vai, depois é perigoso não conseguir voltar. Não me faltam palavras, mas às vezes me falta voz. Por isso escrevo, pinto, deixo que as músicas falem por mim.

To pior de novo?

Enquanto houver vida, haverá caminho.

Se você não enfrenta, tudo se repete.