Humming in the rain

文章置き場 過去小説等リンクは下記「さらに読む」より

長い風邪の間に、仕事の仕組みのこまごまとした部分が変わった。体調が悪かったのであまりふかく考えていられないことも多かったが、1週間を終えた今日改めて現在の業種について思い馳せていた。私は決して今の業種、今の仕事内容自体が嫌いなわけではないのだと思う。仕事においては、この「嫌いではない」というのはおそらく重要である。好きなことを仕事にすることが少なくとも私の見ている世界においてはもてはやされ推奨され教育されてきていて、それは素晴らしき概念であるが、そうはいっても仕事のすべてがきらきらと輝く好きなことで覆い尽くされているとも限らない。仕事話と苦労話はたいていセットで、おそらく大半の一般市民にとって仕事・賃労働はたいてい何かしらの辛さや苦しみつまりはストレスと共にあるだろう。好きと嫌いはグラデーションで、その比重によって耐えられるストレスか否かはジャッジされていくだろうけれども、その点において自分の「嫌いではない」というのは、その部分だけを見れば、続けていける大きな要因になれると思う。

けれども、けれども。長くもやもやと、言語化されずにくすぶっていた違和感の正体を、暇な時間も多い風邪の間に見えてきた。これは個人の問題でなく、会社の問題とも限らず、国・政治にまで至ると気付いて、そこから線をつないでいくように、あるいは薄皮を剥いでいくように、違和感の理解を進めていくと、かなりはっきりとした答えに行き着いた。権力者の目指そうとする方向性に、私はもう、ついていけない。しかしついていかなければ続けていけない（≒利益が出ない）そういった構造になっている。

ごまかしてついていくこともできるだろう。この違和感がそのうち日常に溶けて、見失われていくのを待つのが可能ならば、人によってはそれもいいかもしれない。

　以前は、西暦から日付を書き始めるとやぼったいように感じて避けていた。長い目で考えればいつの4月26日なのかを簡単に判断できた方が楽なんだろう。

　最近は朝は絵の練習をしていた。簡単な人間のかたちを描き続けていた。1分、2分、長くて5分。体の流線をとらえるので精一杯というのもあるけれど、そのほとんどに顔がない。方向を定めるための補助線が、目のあたりを横断するように一本引かれているくらいだったり、なにもかかれずのっぺらぼうだったりする。全身を描く練習をするようになってから、かつて固執していた顔に執着が更地のようになくなった。今となっては、実は顔にさほど興味がなかったのではないかとすら思う。顔というか、人間というか。ふだんの会話でも、人の顔を見ていないことが多い。コミュニケーションの上ではあまり良くない癖だと理解しているので、意識的に顔を上げる。そうして話している相手もこちらを見ていないと気づくとうっすら傷ついたりする。だから相手の顔を見た方がいいのか、と今更のことを思う。でもつい、忘れる。

　生活が乱れている。朝ごはんのバナナを布団の上で食べて、何の気なしにシーツのうえに皮を置いた。こんなところに置いたままにしてはいけないとしばし見つめて、ゴミ箱に捨てた。仕事に行きたくないな、と考えている。昨日、野球を観にいったときは、またこの場所に来れるように稼ごうと思ったのに。iPhoneSEのカメラは画質荒く、カメラが2つ、3つとついた新しい機種をいずれ買うためにも稼ごうと思って、も、なお、仕事に対して憂鬱の期間だ。円安は止まらず、迷っている間にiPhoneもまだ高騰するんだろうか。

静かな底

年が明けたことを祝うのに引っかかって去年の出来事を忘れるつもりも到底ないけど、直接会う人やLINEなどでの友人への挨拶では明けましておめでとうを選ぶ弱さ。

先週『ガザ　素顔の日常』を観て以来、地中海に泳ぐ子供を描かなければとずっと思っている。ガザ地区についてはちょっとだけ知識をかじっていたつもりだったが、地中海に面していることをまったく意識したことがなかった。無知とつきつけられて、本のほかに手に取ろうとしているのが絵筆なのは、呑気といわれれば否定もできない。今日の外出先では、デモが行われていた。

ユダヤ人で、ホロコーストを経験し、その後フランスで中絶法成立に大きく貢献した政治家シモーヌ・ヴェイユを題材とした映画で、WW2後、（私の認識と記憶が間違っていなければ）イスラエルで食事を囲んでいるシーンがある。フランスで奮闘するシモーヌに、ある女性が「ここは楽園だ」という旨を発言した。「あなたもきたらいいのに」というような。今となっては、その「楽園」が苦く思い出される。

『イスラエル　人類史上最もやっかいな問題』は読み出してから2週間ほど経つがまだ終えていない。この地域をどうにか和平に軌道を乗せられないかと試みた瞬間は節々にあったと知った。しかしうまくいかなかったのは現状が苦しいほどに語る。パレスチナ人がイスラエル人を憎む心情は理解できる。イスラエル人が、ガザ地区の人間もイスラエル人の人質もふくめ人間を盾として利用しつづけるハマスを嫌悪するのも理解できるし、私もその点のみにおいては同意するのだが、なぜイスラエル人（もちろん、全員ではないにしろ）がこれほどまでにパレスチナ人を徹底的に排除してもいいと捉えているのかがわからない。

この土地は本来誰のものでもないと思いながら、そう言い切るには、土地を失って凄惨な状態に追いやられている人間の数があまりにも多すぎる。遥かな未来、あるいは人間が存在するよりさらに以前の過去からすれば、とある社会性生物が独自に引いた境界線は、どう見えるだろう。

土地についてぼんやりと考えている。地球規模をさらに超えて、月の土地まで売買されている時代。なにも宇宙、それから世界中まで視界を拡大せずとも、ほんのすぐそばの家が次々に取り壊されて更地が売られているのを見ていると、身勝手のようにも感じる。まだ自分の中で、あるいは外で、かたちにならない、兆しは育つだろうか。

労働時間を減らす交渉をした。思っていたより前向きに考える姿勢をみせてくれた。辞めるよりはマシだと思われた気がする。

今週はずっと体調が変だった。月曜は頭痛のあまり仕事を早退し、火曜はショッキングな出来事があって疲弊し、生理期間でもないのに毎日のように鎮痛薬を飲んだし、そのうえ日本シリーズで緊張が続いて、心も体も掻き混ぜられているようだった。今日の試合はどういう結果だとしても受け入れるつもりでいた。共感性が強過ぎたあまり、むしろ終わってくれることに安堵すらあった。