Smoke&Ashes

Siempre he disfrutado de una buena lectura; recientemente...digo "recientemente" como si el 2017 hubiera sido hace a penas un par de años, mi percepción de la realidad totalmente alterada aquí.

En fin, siempre he disfrutado de novelas y desde el 2017 que he ido mostrando cierto interés también por la poesía; quizá por que la persona que definitivamente marcó un antes y un después en mi vida, disfrutaba mucho leerla; sobre todo algo de Sartre y también a Plath, de hecho, fue por un poema trillado de Sartre que empecé a amar la poesía y a leerla de manera diferente, creo que más receptiva...todavía conservo aquel pedazo de papel que decía con letras doradas "Si pudiera estar aquí y allí, estaría en ti y en ti, prendería fuego a Troya mientras te regalo París" ...aún puedo recordar cómo me sentía al momento de recibirlo y nunca más pude sentir lo mismo por ni con otra persona...siento que la inocencia que nos roban algunas personas que solamente están por un breve período de tiempo a veces pueden causar repercusiones catastróficas.

Hace como unos 8 años, por el 2015, estaba buscando unos libros de Mathias Malzieu que realmente quería leer y en esa búsqueda, vi en un estante un libro llamado "Uno siempre cambia al amor de su vida por otro amor o por otra vida" ni siquiera se me había ocurrido leerlo porque el título me parecía ridículamente largo y en ese momento (antes de mi "evento canónico") tenía una percepción del amor muy diferente a la que tengo ahora, sentía el amor con mucha más emoción y me permitía solar un poco más, sin necesidad de caer en la fatalidad.

Recientemente he tenido muchos sentimientos enocontrados a consecuencia de un par de películas (para no variar "de dibujitos") que hablan sobre los universos paralelos según las decisiones que tomamos, y sinceramente, la primera vez que la vi, tuve que pausar en la segunda (una es continuación de la otra, según el orden que las veas, yo vi primero la roja y luego la azul..wow, qué historia!) porque me encontré llorando desconsoladamente y que mi corazón latía tan fuerte y tan rápido porque realmente entendía todo, pensé tantas cosas y pensé en dos personas, aunque en ese momento pensaba intensamente solamente en una persona pero luego de que en un par de días reuní el coraje para terminar la historia, encontré también paz, porque pensé ya en dos personas ....una que, según mi análisis de la historia, al contrario de la primera, me daba un terreno firme y una "constante" en mi ecuación; sin embargo, en este universo ya he conocido a la otra persona y quizá se llevó lo mejor que tenía para ofrecer, aunque lo que tengo todavía, no está mal, la verdad no me quejo, pero me gustaría poder sentir amor con esa intensidad incondicional como una vez pude hacerlo.

Me he puesto después de ello, a re leer mis libros favoritos y ahora con una percepción algo más "vieja" tengo una interpretación de la historia y los personajes de cada uno de ellos, algo distinta; porque personajes que antes creía solamente egoístas e inmaduros, ahora incluso me encuentro justificando algunas de sus acciones y palabras en el mismo libro; y ahí me doy cuenta de que la gente realmente cambia al amor de su vida por otro amor, o por otra vida...nunca nunca escuché una frase tan cierta; porque somos solamente las experiencias que nos marcan, uno no siempre ha sido egoísta, malo, despreocupado o insensible, y nada tiene que ver la edad; sino las experiencias que nos marcan en forma de personas, en forma de situaciones, da igual.

Mientras más leo este libro al punto de casi quitarle las hojas de tantas re pasadas por día, más me encuentro metida en las páginas, es casi como si dejara de resbalar entre las curvas de las letras y estuviera en la historia... Casi puedo sentir en estas noches como mi corazón se va a salir del pecho, y si tuviera un reloj en lugar de un corazón, estoy segura que el pájaro cucú no dejaría de someterme con su ruido, es algo así como que miro al techo, y mientras siento mis lágrimas correr y algunas meterse en mis oídos, siento como el celular apoyado en mi pecho empieza a elevarse y descender rítmicamente, tan rápido... Tan fuerte como si fuera un tambor esto que retumba en mi pecho.

Ya no me reconozco, miro la palma de mi mano y a veces dudo si es mía, todo lo que pienso con esta despeinada cabeza, es que ya no tengo un sentimiento de pertenencia ni siquiera por mi propio cuerpo. ¿Sigo aquí? ¿REALMENTE SIGO AQUÍ?... Las cosas que usualmente sanaban algo en mí ya no funcionan, las canciones de amor me destrozan, los poemas me desgarran y este libro, esta historia... Está acabando conmigo.

¿Cómo puede todo ir desarmándose por una fuga? Sé que quiero frenar la fuga, pero ¿Cómo lo hago? Tengo un labio roto y el abdomen marcado, y solamente me miro en el espejo y pienso si es que lo que ya tengo en la cabeza no es suficiente como para que mi cuerpo también aguante esto. ¿Por qué no me voy? ¿Realmente la falta de un sustento o el miedo a la soledad es tanto que por eso aguanto esto? ¿Por qué me sigo presionando a hacer que funcione el tipo de persona que, evidentemente, no soy?

Cada día siento que soy este monstruo lleno de garabatos que no puede hacer nada bien, que no tiene un poco de suerte para nada, no puedo ni moverme de este lugar y solamente me dejo llevar por estos pensamientos tristes tan lejos que olvido el camino de vuelta... Y ya no tengo nada para volver, ni migajas, ni he marcado el camino con los árboles o paredes, ya ni siquiera un estúpido hilo...

No debí cortarlo... ¿Lo he cortado yo realmente? Solamente sé que quiero seguir cortando, el dolor me aterra, pero cada día siento que me va dando igual conforme avanza el tiempo...

No sé qué fuerza superior exista, pero si la existe, espero que al menos escuche mi llanto una noche y tenga un poco de piedad, porque ya no puedo seguir jugando a esto, estoy cansada... Extremadamente cansada.

Es difícil expresar muchas cosas de las que pienso, pero mucho más de las que siento.

Sin importar que pueda sentirme asombrosamente bien acompañada por una persona, solamente me vuelve a la cabeza momentos, recuerdos, sueños sobre ese “paseo” especial...Supongo que es como ese tipo de tour que nunca quiero dejar porque lo estoy disfrutando demasiado, lo más similar en lo que puedo pensar ahora es cuando allá por el 2016 cuando ni siquiera tenía la noción de lo que era vivir sin esa persona (aunque sí la tenía, porque de alguna manera, siempre he sabido, siempre he sentido que viviera como si me hiciera falta, algo que solamente ha cedido al momento en que cruce una calle para encontrarme con mi destino [?]) , como decía, solamente me recuerda a ese tour de “la ruta del vino”, claro, como siempre cayendo en algún tipo de vicio del que particularmente disfruto, porque me sentía exageradamente feliz y despreocupada, enamorada de la vida, enamorada del paisaje y de los distintos sabores que mi paladar ha sentido en solamente un día, algo así ha sido (es [?]) este paseo que tiene tantos desvíos que a veces ya no sé si estoy por las ramas y hay veces en que tampoco sé como vuelvo a encontrar el sendero principal si es que estaba en un callejón sin salida, asumo que el guía que haya sido ofrecido para el trabajo es uno de los peores en su profesión, honestamente me gustaría saber de quién o qué se trata para lanzarle una zapatilla, pero al mismo tiempo darle un abrazo por ofrecerme el camino más emocionante que he visitado, no por la adrenalina, sino por la conmoción de emociones que me provoca en general, hay días en que río y hay otros, en que lloro desconsoladamente, particularmente en las noches...sí, noches como esta. 

Conforme han pasado y siguen pasando las noches sin esta persona, solamente me invaden un montón de pensamientos, tantas, pero tantas cosas que quisiera cambiar, alterar, como si fuera posible volver en el tiempo y hacer mejor las cosas, no porque sienta que haya hecho algo malo, sino porque pude llegar antes y evitar tantos quiebres...el mío, el suyo y coincidir sin tantos obstáculos, conocer a esa persona sin miedos, con todas las ganas de querer a alguien...entre todas las cosas que pienso, se me ocurre que quizá simplemente está cansado, que internamente se pregunta cuándo podrá volver a querer a alguien, si en algún momento será posible reabrirse, compartirse y entregarse sin miedo...¿Y miedo a qué? ¿A mí? ¿A él, como siempre dice?  ¿Y qué puedo decir yo que vivo eternamente cansada? No tengo derecho a cuestionar nada porque pese a que han vuelto a mejorar un poco los días que pasan, solamente tengo una enredadera de pensamientos e ideas completamente horribles que me acompañan, que me acechan hasta el punto de no dejarme ni dormir por las noches. 

Esta noche como pocas, puedo ver la luna sobre mi ventana y me pregunto si estaremos viendo la misma luna, si la vemos igual, si estamos escuchando las mismas canciones o quizá nuestros pensamientos están ligados, si ta lvez, sólo un gran TAL VEZ, sueña conmigo de la misma manera que yo lo hago casi cada vez que puedo cerrar los ojos y descansar. 

¿Y voy a seguir aquí esperando? Claro que sí...

¿Mis sentimientos podrán algún día cambiar? Antes pude decir que no, pero ahora no lo sé....

¿Estoy segura de que es mi otra mitad? Totalmente, pero así como esta teoría  de las simulaciones,  que tanto leo una y otra vez, conseguir un 100% de las simulaciones es imposible, quizá solamente es una de esas vidas en las que no nos toca estar juntos, quizá ya estamos demasiado rotos como para poder corregir el curso de las cosas...quizá, quizá, quizá...

No dudes que en la siguiente vida, en el siguiente ciclo que empecemos, también voy a encontrarte, también voy a amarte, adorarte y querer acompañarte siempre...también cuando te conozca mi corazón va a saltar de alegría y cada vez que esté cerca de algo tuyo, aprecie tu arte (que seguramente fuiste algún artista tan conocido que en su momento también amé), cada vez que vea tus fotos, voy a exaltarme y a sentir ese revoltijo de mariposas en el estómago, incontrolable, que me quita tanto el hambre como la tristeza, y que me llena de más cosas hermosas para dar....solamente que ahora, por el miedo, tu miedo, nuestro miedo, también me genera cosas un poco difíciles de pasar...

Solamente quiero que todo termine, quiero empezar de nuevo, quiero encontrarte  y que tú me quieras ver, me quieras encontrar....

Cada vez que te pienso, me pregunto si en verdad serás real, está idea de que quizá existes en algún lugar, me envuelve y termino completamente perdida en ti, en la idea de ti...en esas pecas irremediablemente esponjosas, ¿Cómo sé que son esponjosas? Solamente puedo imaginarlo, cómo te imagino serías, claro está...así como cuando ves las nubes y piensas que son súper suaves y conformadas de un tipo especial de espuma...Para mí esas pecas que adornan tu glorioso cuerpo parecen trampolines hechos de malvavisco, son tantas que podrían ser como el laberinto del minotauro en Creta, podríamos ser Ariadna y Teseo, siempre unidos por un hilo rojo que conecta sus dos mundos, unidos por un hilo rojo que representa una promesa de siempre volver a encontrarse, aquel hilo que simboliza que eternamente puedas salir del laberinto a la seguridad y calor de nuestros brazos...Estás ahí? Me lees ? Te importaría siquiera si me encontraras al final de tu hilo?

Habremos vivido ya más de una vida juntos que hablar de esto me genera tanta nostalgia a pesar de sólo verte en mis sueños?

Es por esto que ya no temo perderme, es por lo propio que ya no vivo con el miedo de no volver a encontrarme, o a encontrarnos, porque..y si al final todos los caminos llevan a ti? Me toca ser paciente ? En mis sueños, siempre ando tirando de mi lado del hilo rojo hasta que veo tus manos tan cerca de las mías que tiran y tiran sin parar, y una vez que las encuentro, solamente quiero sostenerlas y nunca más soltarlas, al igual que la suavidad de tus mejillas, o el contorno de tus labios con el dorso de mi mano algo áspera...y acercarme mientras miro esos ojos con un color tan peculiar que me erizan la piel...definitivamente serían cafés para que me dejen en desvelo mirándote por horas y lenta y suavemente robar un beso de tus labios tan perfectos, tan suaves...tan hechos a mi medida, con el sabor perfecto para mí... 

Así con dos extremos diferentes de una misma conexión, cada uno vive flotando en su propia atmósfera hasta que nos acercamos tanto que la colisión representa una nueva súper onda que se siente en la cercanía, pero no hay un efecto más significativo que el de los dos cuerpos al chocar, los verdaeros cambios, la verdadera euforia nace ahí y muere ahí en un ciclo infinito que no nos veo capaces de terminar....Como cada vez que puedo verte y tenemos que irnos porque abro los ojos, como cada beso que termina y otro nuevo comienza y añoro conocer. 

Aún ni te conozco (y no sé si te encuentre) y ya quiero siempre orbitar alrededor tuyo, quiero siempre perderme en tu laberinto y quiero siempre encontrarte, atraerte hacia mí, hablarnos de promesas de amor y destino, historias que solamente conocemos cuando especulamos de cuentos de hadas, pero contigo...hasta la fantasía más loca siento que la podría hacer realidad, empezando de cada respiro que das, cada paso que te acerque a mí.

Mi amor es infinito, como el bucle , y este ciclo infinito de siempre encontrarnos, vida tras vida, átomo por átomo, vibra por vibra de cada cuerda de esta retorcida teoría.