KEEP GOING

突然想開啟一個系列，記錄我是如何變成我的，但很多回憶都很零碎，所以就零碎的紀錄吧。

【7歲以前】

對於7歲（上小學一年級前）的記憶真的有夠零散，簡單條列如下：

1. 上幼稚園前爸媽都要工作，工作前會把我送到奶奶家，所以我每天都在精忠三村的奶奶家亂晃，有一次奶奶剛燒完紙錢，好奇如我打開了燒紙錢鐵桶的蓋子，然後就燙傷自己的左手手肘了。傍晚爸媽到奶奶家接我時，問說怎麼燙傷的，怕被媽媽罵，就編了一個謊，說走過去的時候跌倒燙到的（誰會跌倒燙到內側手肘？）

2. 還住在安定鄉的時候，有一次爸爸開車好像撞到人，車子就掉進田裡了，我的記憶只有我從後車廂的窗戶往外看的景象。長大後聽老爸說，當時那個人被撞斷腿，老爸還賠了好大一筆錢。

3. 小班時讀的是精忠三村附近的第五幼稚園，當時有一個非常好的好朋友（一時想不起來名字的我真是糟糕）

隔壁班有跟我同年的表妹，因為很常欺負我所以也很常被他們班老師罰站（這段記憶我有點不確定是不是真實的）

4. 大班時因為搬家，所以我也轉學到進學國小幼稚園，每天上課都一定會哭，一定，百分之百，好險古園長對我很好，都會單獨讓我在她的辦公室，等我哭完讓我進教室。長大後想想，要是沒把我隔離，班上小朋友一定會受影響，想當然要讓我單獨在她的辦公室。

- 工作第一年完成，第二年持續中。

- 結束一段感情。

- 重新跟上韓國偶像的風潮。

- 完成兩次出差：第一次也可能是最後一次的俄羅斯，以及我的紐約。

- 變動但開心的一年。

我以為我們會走到最後，但沒有。

嚴格說來這是第二天了，睡醒之後看了一下跟阿湯的對話紀錄確認：

嗯，這一切是真實的。

昨天哭太多，眼睛腫了騙爸媽是一直流鼻水害的。

今天坐高鐵的時候，逼自己不可以想，以免在公共場合丟臉，尤其今天人這麼多。

但其實也沒好到哪裡去，身體不知道哪裡來的不對勁，一直很想吐，

沒位置坐，只好站著，卻又站在車廂中間，東西又多，進退兩難。

過了台中後，實在太想吐了，只好跟一堆人說：借過！

突破重圍的走到廁所，以為自己要昏倒了，好險沒有，就這樣一路吐回台北。

因為身體實在太不舒服了，索性跟公司請了假，在家休息。

昨天哭太久頭太痛，下午想說去給推拿師父推拿，

師傅一按就說：妳缺水了。

是也不好意思跟他說：對啊！我哭太久了。

【2016-07-19】

剛從台灣回到紐約，時差問題，就來記錄一下最近變動的很快速的生活好了。

決定回台灣工作了。

想了很久的回台灣，這次算是真的鼓起勇氣下定決心的執行。

年紀愈大，做決定時，愈來愈多事不知道是對是錯，亦或是好是壞。

媽媽說：我只怕妳後悔沒待在紐約。

其實我也好怕。

但說真的，繼續待在紐約或回台灣，我真的沒有一個“非得怎麼做”的動機，我只知道待在紐約的我，或許環境很好，錢賺很快，可是我好像沒有在進步。

記得當初跟張老師說想回台灣的時候，第一件事就是說：我覺得我的人生沒有在進步。

老師馬上說：那這樣不行，回來吧！

這麼說來，沒有進步的我推了想繼續前進的我一把。是這樣吧！

今天一下飛機的瞬間，突然好想哭。

真的是長大了，什麼事都放不下。

只待兩年的紐約，也已經像心頭上的一塊肉，想到再過10幾天就要離開，連呼吸都有點難過。

終究還是要繼續往前走的。

記錄下此刻的我，一個轉捩點，即將離開音樂圈的我。

【日記2016-01-23】

我這個人做事真的是一陣一陣的，前一陣子還這麼瘋迷於寫Tumblr，結果......

最近一直覺得，生活沒有一個確定的目標真的是很可怕的一件事。寒假開始後就在想：我到底要不要回台灣？

想回台灣其實有幾個原因：

1.台灣真的太方便了。想吃什麼就有什麼，想買什麼就有什麼。看醫生也方便。

2.好想矯正牙齒。

3.承第一點，來美國後身體變差，月經不來加上飲食失調搞瘋我，想看醫生又不敢隨便走進一家診所看。

4.想要讀傳播研究所，想要走走不同的路，看看不同的風景。

5.在美國OPT結束，真的留得下來嗎？

猶豫要不要回台灣有幾個原因：

1.我回台灣後會不會又想要出來？

2.別人會怎麼看我，怎麼出去了又回來了？

3.又要難過的遠距離戀愛。

最近飲食失調真的讓我不知所措，我已經不知道要怎麼好好吃東西。好好吃三餐就會胖，不好好吃三餐，又會在某個時間點就暴食。一直壓抑自己不能吃這個不能吃那個覺得好痛苦。但看到自己變胖也覺得好痛苦。

昨天跟阿張討論，覺得自己似乎得了非掏空型的暴食症，看了好多有ED的朋友寫的心得，知道自己好像是初期症狀，但又不知道該怎麼幫助自己。

應該要先拋開體重，好好吃飯才行

（我有好好吃飯，但一想到體重又不敢隨便吃，壓抑一陣子後就會暴食）

【日記 10-12-2015】

這是一張想假掰的自拍自己在陽光、草地和書的浸淫下，文青的樣子，但現實狀態是手太短，書擋住眼睛根本看不到自己在拍啥。

從上星期一不幸感冒後（一開始都跟朋友大放厥詞的說是過敏，自以為很瞭解自己的身體），已經一個多星期沒運動了，沒運動就算了，還肆無忌憚的吃很多。我已做好下次去健身房量體重，看到體重爆表的覺悟了。

最近其實蠻放縱自己的，想幹嘛就幹嘛。像今天上完主修課，我就跑去吃了從昨天晚上就想吃的速食，然後告訴自己這餐吃完就要開始吃得很健康了（誠如上篇所述），像是告別餐一樣的一餐，卻吃得很開心，吃完後還坐在麥當勞裡看了一下書，看了一下路人，才心滿意足的離開。離開之後，去貿易喬先生買了點水果，走出商店就又開始想：該去學校掃描樂譜給伴奏老師，然後去游泳呢？還是趁這個好天氣，去中央公園躺在草地上看書。

然後我就又很任性的選擇後者了。說任性是因為，前者才是我該做的正事。

【日記10-11-2015】

就在我剛剛吃完萬惡的洋芋片，以及昨天看到糖份對人體的影響影片後。

我決定：

【演出日記10-09-2015】

今天演完了2015 Fall的第一場NYU管弦樂團表演。

這學期感覺做很多事真的都得心應手許多。適應真的是一件很重要的事啊！還記得以前在國北，大二吹展覽會之畫的慘狀。到紐約後，某次排練，我突然頓悟一件事：不論你覺得自己吹得好不好，大膽、有自信的吹出來，結果都不會差到哪去。美國人替我驗證了這個例子許多次。認識我的人都知道，我在表演的時候很容易緊張，我經常思考，我到底是不是舞台型的人。其實我很愛站在舞台上的感覺，但緊張總是屢屢將我打敗。

我以前真的很討厭吹樂團的Solo，我希望我可以當第二部，偶爾吹吹英國管Solo就很開心了。今天我打破了自己的框架，吹了一些Solo，覺得自己還不賴（？）我真心喜歡吹樂團。從國一懵懂的被阿花指定為首席後，莫名的有一種熱情想要以樂團為第一目標的職業。當然愈長大愈覺得還有很長的路要走，我在舞台上還不夠穩定，不夠有耐心。

【教學日記10-07-2015】

我想先來記錄一下今天上完Matte大馬半小時鋼琴課與半小時中文課的心得。

就如我上一篇所說，再接大馬這個孩子之前，無論是Irene或是大馬媽媽都很慎重的跟我說過大馬唯一個缺點就是注意力很容易不集中。身為老師的我，從來都不會否認關於孩子有沒有ADHD這件事，既然有特教老師的存在，那絕對也有需要的孩子。但我相信，我自己也還沒抓對方法去與大馬相處。從我某部分的觀察，大馬似乎只是不喜歡指令式的活動，例如：請他坐在椅子上彈鋼琴。

大馬非常有自己的想法。就像今天我們要一起從學校回家，到了Columbus Circle要轉車，大馬堅持要從那邊走回家。對他來說，他想展現給我看的是：老師我跟你說，我很厲害，我知道要怎麼從這邊走回家。不過我今天讓他失望了，其實我也相信他可以帶著我從那一個地鐵站走回家，但那要花的時間就會比我預估的多上10分鐘。老實說我覺得對不起他，因為我並不想扼殺他任何想表現且可以表現的機會，但我不得不這麼做。

因為大馬非常有自己的想法，要怎麼讓他心服口服的接受我的想法，這才是最重要的事。如果他接受了我的想法，就算他再過動，我也覺得無所謂。

我覺得我需要來發明一種可以讓大馬不用死板板坐在鋼琴椅子上的活動了。

【2015-10-04】

10 月開始，要啟動新的運動習慣。目前規劃是ㄧ、三、五游泳；二、四重訓，然後星期六是自由選擇。食量恢復後，體重就下不去了，不過在紐約我好像沒辦法縮小我的食量。

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這星期開始，多了兩個（算三個，因為是兩個家庭）新的家教小朋友，都是Irene介紹給我的，因為Irene自己多了一份新的穩定工作，必須放棄一些家教。這些家教小朋友的特色都是會講中文（但他們都不是華人）。爸爸媽媽看起來來自印度的Vayav和Naiya是兄妹，五歲跟三歲，家裡住在華爾街上，十分高級的大樓住宅。我覺得他們兩個是我上到目前為止覺得最棘手的。爸爸媽媽似乎對他們十分嚴格，所以好像不太有自信，很需要聽我的指示，但有時候聽了卻又不想做（？）。哥哥很容易恍神，妹妹感覺興致缺缺。另一個小朋友大馬，媽媽是匈牙利人，所以平常也跟大馬講匈牙利語。事前Irene有跟我說過大馬的注意力非常容易不集中（類似有點ADHD），但上過一次課後我發現，他不至於到過動症，只是他個性很急，要他做什麼事，需要給他非常清楚的指令。例如他很常我還在講話就一直彈，想要彈對然後結束。我給他的指令就是：大馬，手放腳上。他只要聽到這個就不會一直彈。然後我覺得很重要的事，我需要給予他眼神的交流，否則他沒辦法認真聽我說話。

希望我注意到的這些事是有幫助的，他們也能愈來愈好。

家教了幾個學生，每個個性都好不一樣，台灣家庭長大的孩子真的比較可以靜下心來聽老師的話，可能平常爸爸媽媽的家教就是這樣。這在他們這個年紀是好事，但將來真的無法保證。

我要更努力研究一些不同的教學法，然後運用在教學上。

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最近最值得高興的一件事就是：我辦市立圖書館的借書證了（歡呼）！我終於有辦法借到中文書了。長期在地鐵上玩手機或睡覺，覺得人生真的很蹉跎，有時候就因此懶得出門（畢竟到目的地都要坐很久的地鐵，浪費時間）。現在有書可以看，每天都很開心！

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今天是NYU的 Woodwind day，老實說，我是為了免費的午餐去的（我也很爭氣地拿了很多LOL）。一早到學校後，我是除了教授跟負責的學姊外最早到的，所以教授就請我畫一些歡迎的圖在白板上。我在畫的時候，有一些學生紛紛到來，其中有一個美國人臉孔的男生，看著我，接著用流利的中文說：妳會說中文嗎？我大概愣了3秒才反應過來。之後陸續遇到他，他都跟我聊了一下。他說他之後想來NYU念Master。知道我是台灣人後，興奮地說他非常愛看康熙來了，很喜歡小S和蔡康永。也跟我說他很愛日本。

總之我是遇到了披著美國人皮的亞洲人了嗎？

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【2015-09-26】

我每次都會給自己訂一些奇怪的規定，例如：星期天洗澡前要剪指甲（這件事我倒是堅持了好幾年了）或者一些微不足道，偶爾想到會覺得自己怎麼給自己做這種約束的事。最近一件事就是，星期天是我的休息日，所以我打算用星期天來寫Tumblr，殊不知我有時候星期天根本沒有靈感（這就是為什麼我現在在寫的原因，今天星期六，有靈感）。

前幾個禮拜認識了一些新的人，我發現我很喜歡認識新的人這件事，那會使我當天心情都很好。大部份的新朋友，都是今年來到紐約唸書的人，從他們的眼神與談吐中，隱約看到去年的我（但不像我去年這麼封閉自己啦）。大家的共通點就是：都是為了自己的夢想而在這邊。有一個女生之前是師大美術系，現在出來念類似鑑識類的專業，她想要朝FBI的工作邁進；有一個女生，以前在時尚雜誌工作，現在出來進修，一方面是男友在這，一方面是學習更多新的知識。緣份很奇妙，我之前在FB上追蹤了她的粉專，認識後才發現她是粉專主人，我是小粉蝨無誤；有一個女生她之前是空姐，嫁到紐約來，最近在準備托福。大家都問她為什麼要準備托福，她說她不想要用外籍新娘的身份待在這邊哈哈。

總之，我發現到了大學或大學畢業的這個年紀，我在這邊遇到的人，大多是都是很認真看待自己未來、清楚知道自己想要什麼的人。有時候會受到這些人的激勵，有時候會覺得有點壓力，因為這些人聚集在這裡，就像是把以前在台灣，班上那些很有能力、有想法又有行動力的人聚集起來，感覺是一個沒有笨蛋的世界，然後我就會覺得我是那個最笨的。

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最近又到了台灣迎新的時候，看著一批新的大一入校（當然是國北），感傷莫名而來。我就又發現，其實我不是感傷變老或什麼的，有時候內心的一股憂傷是，那個回憶太美好，但妳又不得不承認它只是回憶，無法重現，而妳只能繼續往前走。這種時候「當下」就變得好重要，因為下一秒，妳的當下都將成為回憶。

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【2015-09-13】

開學前看到李開復老師的PO文，是一則有關30天養成習慣的TED演說，所以我就開始了我的30天鄭多燕活動。截至今天已經做了快兩個星期，每天早上除了跳鄭多燕，下午也會去游泳，晚上在做高強度間歇運動。這幾天下來，雖然有時候早起覺得痛苦，但體力真的有變好（應該不是錯覺吧）。也因為很擔心這次回來又變胖，努力著做著運動其實蠻開心的。

前幾天家教小孩一家剛從冰島回來。這一家人是我在紐約最喜歡的家教，他們是跟著爸爸來紐約進修兩年。孩子非常聰明，沒什麼脾氣，很好教（缺點只是有點脫線）。家教媽媽人非常好，很喜歡他們一家人相處的方式。爸爸媽媽會帶著孩子一起活動，卻又不會強制孩子必須做什麼、不該做什麼。父母間的感情也非常好。每次去上課，有時候孩子沒練好，會有點小氣餒，或擔心家長會不會責怪我沒教好，但擔心之餘，心靈卻也是非常滿足。

希望我以後也能有這麼樣的一個家庭。

這學期不再把自己關在家裡後，覺得整個人舒爽多了（希望不要只是剛開學的新鮮感）。偶爾還是會有些煩心事，例如前幾天，我竟然為了上課時間跟保險費緊張到睡覺睡到一半胃痛痛醒。但很感謝身邊的人都給予我很多的幫助，讓我都順利完成該做的事（當然還是有一屁股債要還）。

我覺得出國後，會發現台灣人相對於其他亞洲國家，真的是比較不團結的。能出國的大家其實都有一定的能力，但莫名的沒有向心力。我有想過：會不會只是比較怕麻煩？

有時候也正因為這樣，我也會跟自己說，還是先顧好自己就好。然而，轉個念想想，別人不願意給予幫助，為什麼我有能力卻不去幫助別人？我知道我現在能力還不足，但我可以就我有的能力去給予別人幫助，雖然自己覺得渺小，搞不好對別人來說卻是救命的繩索。我也相信我會愈來愈有能力的。

這陣子有些朋友面臨感情上的問題。我覺得，牽扯到情感面的事，永遠是最無解的。就像你前一秒還在難過地大哭，下一秒或許你自己心念一轉，又能放寬心去面對這個世界。就像我去年一整年汲汲營營的在經營某些事，搞得自己有時候情緒都不太好。這學期雖然煩心事不比去年少，但我學著告訴自己，再怎麼樣困難，都會過去；生命真的會為自己找到出路。任何事的發生，都是讓自己更加茁壯的一段旅程。每當這麼想時，覺得心情舒暢，頓時做任何事都感覺明朗。

用著困頓的心做事，真的很容易讓自己也變得不快樂。

【2015-09-06】

看了去年開學第二周寫的小記，發現時間真的過好快，去年還在糾結的英文課，今年換另一批人在掙扎了。

這次回紐約整個心態好像都不一樣了。5月中回台灣後，一則以喜一則以憂，很開心回到家，卻又一直放不下心好好的休息，焦慮著未來，想很多有的沒的。

經歷了一年出國又回到台灣，我真的很認真思考我以後到底想在哪生活。我這種搖擺不定的個性真的很吃虧。回台灣後看到幾個朋友跟老哥都穩定的工作養活自己，就會覺得：我幹嘛花爸媽這麼多錢，要是我留在台灣，也是可以當個悠遊自在的小資女啊！但回頭想想，不對，要是我沒出國，我今天一定會抱怨著，好煩喔！又要工作，當初為什麼不讓我出國。

人啊！就是這種三心二意的生物。

認清這個事實後，像是挖出了焦慮的核心，好好的跟它對峙了一番後，丟了它然後就放寬心了。（當然還有一些人給我的鼓勵，大家都好相信我）

又再回到紐約的前期（八月中左右），我跟阿張說我不想吹雙簧管了，我覺得好沒成就感。其實好像只是那一陣子一直沒有好簧片，阿張也只是淡淡地跟我說了：妳決定好就好。他真是了解我。

這次回來覺得心情輕鬆許多（唯一有點焦慮的是，我要家教學生，快給我家教學生！）告訴自己：專心做好一件事，如果真的喜歡吹雙簧管，就吹，為什麼要想這麼多呢？某一部份其實是去上了主修課後，老師對於我對未來的徬徨也是這種態度。他說他以前也很窮，沒什麼厲害的背景，但他就是想說：我就是要吹雙簧管，我要把雙簧管吹好。聽到他這麼一說，讓我感受到：我到底為什麼要替我的未來做這麼多打算？

我一直都是一個走一步算一步，想做什麼就會盡全力做的人不是嗎？

今年也來了一些朋友，這件事也讓我覺得開心和有依靠。

“如果今天是人生中的最後一天，會想怎麼過？”

       看偶像劇看到這個問題，我思考了好幾天，發現自己根本無法想像今天就是人生的最後一天，所以想邊寫邊思考，或許會有點頭緒。

       我想，如果今天是我人生的最後一天，我不會做任何改變，不過我會打電話給所有我愛的人，跟他們道別，像一般人一樣告知他們：請別為我難過。即使知道他們還是會的。今天是星期天，我會上教堂，一如往常的告訴上帝我這一個禮拜的心情，感謝祂給予我的一切，然後請他賜予我愛的人們平靜的心與健康。

       我會開始著手寫我的遺囑，像現在這樣，我希望我的家人把所有跟我有關的東西在燒我的時候也一起燒掉，然後海葬，只希望他們不要觸景傷情。

       我會完成我原本預定完成的簧片跟英文作業，練個琴，煮個菜，然後迎接最後一刻的到來。

[食譜--馬鈴薯炖肉]

來紐約一段時間，為了省錢，自己煮絕對是必要手段，為此，不變成小當家也難（明明就是暗黑料理）。順便炫耀一下我上個月伙食費才170塊，比在台灣吃的還省。

目前的暗黑料理 list：馬鈴薯炖肉（今天的主角）、咖喱（這誰不會！）、起司馬鈴薯、布朗尼、煎餅（一般口味和韓式泡菜口味）、泡菜炒肉、布朗尼。

今天要來介紹我的暗黑馬鈴薯炖肉（其實蠻好吃的拉）

＊準備食材（我是憑直覺做菜的類型，所以以下份量都是憑直覺）

（我一個人吃，可以大約吃三餐）

【炖料】

牛腩：半斤（有時候也用住肉塊、骰子牛、肉片）

馬鈴薯：三顆（中）

紅蘿蔔：三條（小）（如果是大的我想大概一條半就夠了吧）

（以上三種是必備材料，以下隨個人喜好）

香菇：大概八朵（草菇什麼都可以，一切憑直覺）

花椰菜：一朵（我這次沒放，上次放了覺得蠻好吃的）

【提味】

大蒜：半顆

洋蔥：一顆

蔥：兩條

【醬料】

醬油

辣椒醬（我看過有人用豆瓣醬）

冰糖：大概三、四顆

米酒

水

市售魯包：一包（裡面要有含八角的）

Let's start！

Step 1 備料

Step 2 處理炖料

紅蘿蔔先切，然後泡水大約20~30分鐘，去生味（也可以不泡，如果不怕紅蘿蔔味的話）

馬鈴薯切塊。

草菇切半。

紅蘿蔔泡水30分鐘過後，再把紅蘿蔔丟進滾水中，煮個20分鐘，再丟入馬鈴薯和草菇，煮個15~20分鐘，關火備著。

目的是為了讓它們軟化，等等比較好入味。

Step 3  處理肉類

把肉塊過滾水去血水（我覺得菜市場買的肉才要，一般超市的盤裝肉不太需要，肉片就更不需要了）

加點油進平底鍋，把剛剛過水的肉大火煎一下，有一點焦黃就可拿起來放到碗裡備著。

Step 4 爆香

（Sorry忘記拍照了哈哈）

把蒜頭切成末、洋蔥撥片（不用太小片），蔥切段（大段）後，加一點油進平底鍋，先把蒜末跟蔥大火爆香。

等到有味道出來後，把剛剛煎過的肉跟洋蔥片丟入，繼續大火炒到洋蔥味飄出。

Step 5 炖

洋蔥味飄出後，倒入一圈半正常流量的醬油，炒一下，再加入辣椒醬和冰糖。

炒到冰糖融化後，倒入一瓶蓋的米酒，水蓋過料，再加入魯包，轉成中火，煮到水滾（酒精揮發）關火，把上面漂浮的雜質撈掉。

倒進剛剛煮紅蘿蔔、馬鈴薯和草菇的鍋子（這時候的水量也是要蓋過料），中小火慢炖大約一小時。

FINAL

這已經被我撈過了，所以少了一點。

[小記--關於樂團]

       因為學生太多，學校分成了兩團管弦樂，昨天上了第一次的管弦樂課，上完時已經晚上七點半了，天氣很好，吹著涼風，心情也很愉悅。美國的音樂系學生，不像台灣學生，有百分之八十都是從小音樂班長大，大多的美國音樂系學生，是到了大學才決定讀音樂系的（比較早決定的大多都會讀音樂院，但還是不像台灣一樣這麼早決定），可想而知，他們的技巧或是音樂基礎並不像台灣學生打得這麼好、這麼深，但我從他們身上學習到了很多我沒有的東西，特別是對音樂的敏銳度與熱忱。

       回想起國北的管絃樂團，一直都受到國北學生的唾棄，大家認為：環境不好、曲目不佳、練習沒有成效......等，漸漸的大家對國北樂團沒了向心力，不想為此努力，所以每次練團都是痛苦開始，痛苦結束。在這裡，學校很重視樂團，一開學先audition，不夠優秀的，不好意思這學期可能沒你的份。練習前樂團總監（助教）會先寄信通知你樂譜已經放在樂團網站上，請自己去下載練習。說來慚愧，因為這樣，我才真正第一次在練樂團前聽了音樂讀了譜，也才明白，很多曲子很多細節，在練團前就應該自己先做好功課，這樣也可以節省很多練團時不必要浪費的時間。這些，我在國北完全沒學到，我學到的頂多是拿到譜後，把困難的快速音群練一練這種小事而已。因此，這裡的學生練團很開心，覺得可以從中獲得自己想要的，或增進自己的能力，而非只是一門課。