HI THERE

마음이 편안하다.

나는 그냥 더이상 자신이 없었다.

그래 잘 헤어졌어. 라는 생각을 반복하지만

지금도 가끔 눈물이 나온다

안타까운 마음인건지 아쉬움인건지 미련인건지

어쩌면 그때 서로가 어떤 마음이었는지 너무나 잘알아서. 정말 내 모든걸 주고 싶었는데. 이렇게 되어버린게 너무 안타깝고 허무하고. 아쉽고

내가 이렇게나 애절하게 누굴 좋아해본적이 없어서인가 싶고.

친구가 누구나 한명쯤은 가슴에 묻어두는 사람이있는거라고 했는데.

그런건가 싶다가도

view from the living room

20대에는 지금 나이쯤이면 인생의 방향이 정해져 있을줄 알았는데, 30대 중반에도 내 진로 방향을 계속 탐구 할줄은 몰랐다.

공부하기싫다.. 머리가 너무 아프다.

마음이 불안하니 집중도 잘 안된다

난 왜 이리 열심히 살아야하는걸까

난 화법이 단순한 사람인데 그는 화법이 단정적이지 않다.

나는 생각보다 겉은 밝고 속은 불안이 많은데, 그는 나처럼 밝지만 속은 의외로 잔잔하다.

난 더 다양성에 수용적이고 포괄적인데 그는 은근히 보수적이고 그리 수용적이진 않다.

비슷한 점은 서로가 서로에게 아직 확신은 없다는 점이다.

같이있으면 편안하고 좋은데. 로맨틱하진 않다.

the one을 빨리 만났으면 좋았을걸.

재고 따지고 간보고 is he/she the one? will i not regret?하며 만나는 이 상황이 못마땅하다.

하지만 이젠 누굴 만나도 그러고만 있을것 같다. 이사람이 나한테 하는 행동이나 감정은 변하기 쉽지만. situation and status는 쉽게 변하지 않는다.

나이먹을대로 먹고서 선택을 하기가 더 두려워지는 것도 있다.

난 내가 어두운 터널속에 있어서 일어서지 못할때도 내손을 잡아줄 누군가를 만나고 싶은데. 나 역시도 그러고 싶다는 생각을 했는데.

2년전 지난 연애 초반에 쓴글들을 보면서 이렇게나 내가 doubt가 많은 상태로 연애를 시작했다는 사실이 새삼 느껴졌다.

나는 결말의 끝을 알고있는 상태로 만났을지도 모른다. 나는 always a hopeless romantic but always realistic at the end. 다시 내 마음이 따뜻해졌으면 좋겠다. 앞으로는 사랑에 빠져도 불안한게 없는 사람하고만 시작하고싶다

2. 지난 2년전보다 나는 현재 만족하는 일을 하고 있고, 커리어적으로도 미래가 그려지기 시작했고, 지난 직장에서 일을 하면서 느꼈던 자괴감도 느끼지 않는다. 올해는 자가로 독립을 했고, 전체적으로 내가 더 나은 사람이 되고나니 삶에 대한 만족감이 높아졌고 미래에 대한 불안감도 더 나아졌다. 그리고 이직을 하면서 연봉이 많이 올라서 신났었다.

아버지는 그렇게 신나있던 나에게 연봉이 오르면 또 그만큼 그것을 유지하기 위해 필연적으로 돈과 마음을 더 쓸수밖에 없다고 했다. 이 세상에 대가 없이 돈만 많이주는 그런 곳은 없다고 했다. 대기업이란 안정적인 직장을 나와서 새로운 곳에서 도전하는 나를 염려+걱정해주었다. 그땐 뭐 그런 당연한 소리를 하고있나 싶었는데, 다녀보니 무슨 우려를 하신건지 알거같다. 관료주의적인 조직에서 성과주의적인 조직으로 이직을 해보니 정말 스트레스가 많다. 번아웃이 오기 직전인듯하여 직장과 병행하며 다니던 대학원도 휴학했다. 하지만 마음이 불안해서 다시 자격증 공부를 한다. 불안감이 높은 나에게 이건 또다른 독이다. 특히 이렇게 금융시장이 불안해지니 더 마음이 불안해졌다. 안정감도 직장에서 얼마나 중요한 요소인지 새삼 느꼈다.

직장생활을 시작한지 내년이면 10년차가 된다. 요즘은 아버지가 얼마나 어깨에 무거운 짐을 지고 30년간 일을 한건지 더 이해할 수 있게 되었다. 아빠의 책임감의 무게를 내가 독립하면서 빚이 많이 늘면서 나도 어깨가 무거워져서 간접경험으로 이해하게 된것 같은 이 상황이 나는 조금 웃기다. 아빠를 오랜만에 볼때면 요즘 마음이 짠하다. 아빠가 나를 얼마나 많이 사랑하고 생각하는지 느껴진다. 생각해보면 아빠도 자아실현을 위해 하고 싶었던 일이 있을것이다. 책임감과 가족에 대한 애정과 사랑이 없으면 그렇게 오래 한 직장을 못다녔을것을 나는 안다.

3. 나는 이번에는 hopeless romantic이 되지 말아야지. 라고 결심했다. 근데 나는 사람이 바뀌는게 쉽지 않다는걸 알아서.. 의미 없는 결심일지도 모른다.

내 미래도 잘 모르겠다

솔직히내가무엇을원하는것인지도

난잘모르겠다

무엇을위해 마음을 움직여야할지도

잘모르겠다

언제쯤 마음이 확실해질까

I am so sad my nation is so split, segmentized, divided, and disunited than before.

I do not want to pick sides for my politic opinion, I want people to speak out for what is wrong beyond political preference.

I want a government that genuinely sympathizes with its people, instead of falling into self-admiration.

I want to live in a country where politic values are not like religion since truths cannot be properly criticized, because in religion, people trust every value and belief without doubt. And what’s worse is that having doubt is a sin!

People don’t really change.

They only become smart at pretending,

smart enough to even fool themselves.

Core values don’t really change.

emptiness that will never seem to be fulled.

I need a warm coat to make me feel warm,

확인을 할 수 없을때도 확신 할 수 있는 사람이 존재할까.

마음으로 느낄수 있는 소중한 감정들이.

오래오래 그 자리에 있었으면 좋겠다.