the sign of the Times

Я ненавижу то, что я делаю

Ненавижу то, во что я превратилась

И мне нужно как-то с этим жить.

Очень хочется здоровья и сил. Это все. Все мои требования от жизни, от мира. Здоровье и силы. Мне только этого не хватает.... а дальше я сама

Разгребу все, исправлю, сделаю лучше, даже начну наслаждаться всем этим в перерывах. Все пойму, разгадаю, найду ответы. Начну помогать другим.

Здоровья и сил.

Через все, что я вижу, с чем сталкиваюсь, жизнь приучает мне несправедливости. Но я не могу привыкнуть к ней.

Несправедливость это такое отчаянье, такое, что заполняет все на момент, когда ты о ней думаешь. Как будто бы стекает по тебе от самой макушки, через грудь(там больней всего), и заполняет. Сводит тело, выворачивает наизнанку.

Отчаянье похоже на никогда.

Никогда это отчаянье.

Несправедливость это никогда.

Это все не столько больно, сколько убийственно.

Постоянно сравниваю себя с другими.

Работы других фотографов меня буквально триггерят, и давно. чем больше мне нравится фото - тем больше триггер.

Потому что я сравниваю себя и свои работы с теми, и думаю, что НИКОГДА не достигну такой планки. буквально физически чувствую отвращение и тревогу, когда вижу чужие работы. А если я ещё и знаю этого человека, то ☠️

Так умирает хоть какая-то возможность получить вдохновение.

Так я и затухаю в своём любимом (это правда!) деле, так я не могу почувствовать уверенность ни в чем и никогда. Это поднимается над «просто пониманием» до физических ощущений, которые невозможно контролировать в моменте. И до долгосрочной подавленности и неудовлетворённости.

Самое странное и страшное, что я вообще не знаю, как с этим бороться. «Просто продолжать» - не получается. Терпеть - тоже.

А что тогда?

Прослушиваешь их и каждый раз одно и то же.

снова чувствуешь.

И кажется что вот, это про тебя. Про вас.

Хотя это не так

Сейчас - все про нас.

про меня. Все, что вокруг, все что я слышу. Я чувствую. Про нас, про нас, про нас. которых больше не существует. Значит - просто про меня. некому это отдать. хотя бы часть.

я закрываю глаза и пытаюсь уснуть, потому что этого слишком много.

а песни о любви? я чувствую. про нас - зачеркиваю - меня .

00:08

хватаюсь за каждый день и каждый момент, насколько у меня хватает сил.

просто знаю, что придёт время, когда я может быть уже не смогу даже это.

мучаю сама себя вопросом, насколько меня ещё осталось, сколько времени у меня ещё есть.

но ответа нет, я узнаю его только тогда, когда все произойдёт.

я жадная. мне нужно даже то немного, что я могу получить. все до капли хочу взять себе.

чтобы потом не жалеть о том, сколько я мола, но не сделала.

Так что я сделаю. и даже больше.

я ничего больше не чувствую,

Вообще ничего.

и вот я практически потеряла все, за что держалась. и что мне было терять.

Насколько нужно отчаяться, чтобы искать первый поцелуй в тиндере.

видимо настолько, насколько я. потому что правда дальше как-то невозможно. уже невозможно.

я не хочу влюбляться, да и не смогу даже, мне кажется. мне просто нужен рядом человек. или хотя бы кто-то нужен рядом. или хотя бы хоть какой-то опыт.

буду «встречаться ради встречаний»,

Чего мне уже бояться?

И что мне терять?

ну и на самом деле че такого, отстань