wonderland

1. turbūt vienas pagrindinių dalykų ką supratau tai, kad gana bėgti nuo savęs. nes tai dariau kone beveik visus metus. iš pradžių, kad išgydyčiau savo pačios širdies ligas ir jausčiausi ispudinga bei mylima. juk visada gražu kai kas nors rašo tau kokia tu graži, kad nori susitikti ir kone kiekvieną dieną, jau nekalbant apie savaitgalį aš bėgdavau ir lėkdavau per klubus ir per lovas tuo pačiu. nebuvau ir kekšė. turėjau atsirinkusi su kuo noriu susitikti, su kuo galiu susitikti antrą kartą, o su kuo užteks tik bendravimo virtualiai ir manęs garbinimo. gelės tapo atsibodusiu dalyku, į jas žiūrėti rimtai nebeišėjo, kaip ir dabar dar tik bandau atsigauti nuo ju negavimo ar gavimo tik retais atvejais. taip pat ir nuo garbinimo darėsi bloga ir norėjosi tik ramybės. sudaužiau širdį ne vienam kaip ir man daužė, nes turbūt jausmas buvo toks, kad tik ima patikti žmogus man tai aš jam nepatinku o tada ašaros, nervai ir vėl viskas išpradžių, nes juk visi vyrai kiaulės. 

nesakau, kad buvo blogai. buvo bandyta mane suvaržyti ir laikyti narvelyje. neilgam. gal iš pradžių ir visai patiko bet vėliau pradėjo ikireti ir netgi nusibodo. norejosi istrukti ir butinai daryti priesingai nei kad man buvo sakoma. nori susitikti? tik tada kada as panoresiu. nori meiles? hahahaha as nenoriu. nu bet gal is geros valios tau jos duosiu. myliu tave? ai kadangi beatodairiskai buciuoji mano kojytes tai aisku ko cia nepavaidinus, kad myliu. kol galiausiai pasidaro perdaug nesuderinamumo, laikymo uzgniauzus ir melo sau paciai, kad net nebegali apie nieka kalbetis tik verkti ir pati nezinai kodel taip darai. tiesiog verki ir stengiesi neatrodyti kvailai nes tikrai nezinai kas tau yra. ir kai tikv vel lieki viena, nes galiausiai sugebi sau pripazinti, kad tai tik laiko svaistymas ir tu kankini kita zmogu supranti, kad laimes kitur nei rasi nei ji ateis. kai pabendrauji su dar keleta vaikinu, bet neuzciuopi jokios kibirksteles ir tai darai tik kad daryt nes gi juk kitaip isvis liksi viena ir nebezinosi ka daryti. ir miegoti darosi sunku. imi suvokti, kad didziausia gyvenimo baime yra likti vienai ir prasideda sizofrenija, kad taip ir nutiks. vel juodas gyvenimo momentas kuri prisimeni tik per ruka ir tamsuma.....

iki kol ateina geresni laikai. nauji metai nauji ratai taip sakant. per naujus metus vel emus bendrauti su sena meile, kuria supranti, kad myli tik vel susitikus, nors anksciau manei, kad tai jis turi del taves stengtis nejucia imi stengtis pati. ir noreti buti kartu. derinti susitikimus ir kalbetis, susitikti, apsikabinti ir buciuotis. ir juoktis. nesierzinti, kad jis perdaug lipsnus, nerekti, kad tai jis kazka padare o as uzsisikau is niekur. ir nemeluoti. pasikeitem abu. daug i gera. padarem daug isvadu savo gyvenimuose. kaip anksciau erzinom vienas kita ir nervinom vien kvepavimais aplinkui. kaip pykomes kas savaitgali ir ,,susitaikymo seksu” neispresdavom jokiu problemu bet tiesiog nutildavom taip pakeitem viska i geraja puse. kaip pykstantis del nieko pagaliau emem kalbeti ir neversti kaltes vienas ant kito. taip as prisisikau, bet tai ir pripazystu. turiu savo nuoidemes ir jas nesuosi su savimi. nezinau kas man buvo. turbut prasta saviverte padare savo. bdte as giju. gal ne ant tiek daug, bet daug jau sugije ir jau galima imti pasitiketi tuo antru zmogumi ir pfradeti su juo kalbetis ir zinoti, kad nori jam tai sakyti, o ne kaad tik noreti, kad jis atsikabintu ir paliktu tave viena. 

2, pradejau daug labiau ir rimciau ziureti i savo financinius reikalus. niekad neturejau tokiu baisiu problemu del pinigu. ju nebudavo daug bet ir nebudavo ant tiek, kad netureciau uz ka susimoketi nuomos. tiesiog po visko kas nutiko su sukciais pradedi mastyti, kad tai pavojingas dalykas ir nervai bei asaros privercia  tavo mastyma persiversti ir kai manei, kad to nepadartysi staiga pasidaro imanoma. sugebi prisiversti isjungti visas baisias emocijas ir ijungti tiesu ir sviesu prota kuris pasako ka tau daryti. galbut ne is geriausiuju puses bet taip pavyko. puse metu buvo baisus ir vis tikejausi, kad kazkas bus bet taip nenutiko. as isgyvrnau. paskutinis emailas atejo pries menesi ir as na siuo metu apie tai galvodama nesijauciu taip, kad tuoj apsivemsiu. 

3. draugai ateina ir iseina, o seima lieka. kaip ir turejau taip ir liko. atsirado daug pazystamu, daug zmoniu su kuriais pasisveikinti galiu, galiu nueiti kavos, pasikalbeti bet nieko rimto tarp musu nevyksta. pavirsutiniskumas ir tiek. jausmas, kad nesi vienas nors istiesu ir esi vienas. ne kiekvienas tai suopranta, kad nuo kiekybes laimingesnis nebusi. o tai, kad turiu kazka kas mane isklauso ir palaiko, nors ir kartais uzknisa ir atrodo, kad nieko cia nedaro, bet visada salia. ir nesvarbu kad kai kurie yra labai toli, bet bendravimas nenutruksta. ir as labai laiminga uz jas ir tai kaip jom klostosi gyvenimas. neopavydziu nieko, esu laiminga. 

mano kitu metu tikslai: 

1. maziau asaru, daugiau sypsenos

2. kelione i silta sali

3. meiles islaikymas savyje ir nepsidavimas pirmoms kliutims gyvenime 

4. tatuiruote 

5. susiemimas savyje i motyvacijos radimas 

6. pagrindinis dalykas gyvenime buti laiminga