“To escrevendo isso estraçalhado, enquanto seu braço ainda está sob meu corpo e eu estou escutando meu som da manhã favorito, seu ronco depois de uma boa noite de bebida.
Eu realmente acho que a gente devia parar por aqui.
Eu me apaixonei muito, ensurdecedoramente muito e acho que não tem espaço pra isso aqui, não tem espaço pra mim aqui. Para além de todas as coisas, as diversas noites de minhas constantes tentativas de construir momentos incríveis para nós, só denunciam uma falta de balança gritante entre a gente, quando eu ainda tô reclamando de ghosting, quando eu ainda tô falando do que significa o básico pra mim.
Quando você fala “mas eu te dou tudo que você quer” me deixa num buraco gigante porque de fato você nunca perguntou o que eu quero, e eu sei que você evita essa pergunta porque você já sabe o que eu vou responder e não é o que você tem pra oferecer. É doído pra mim pensar que eu olho pra você e só penso em cuidar de ti, te proteger de algo que você nunca pediu pra ser protegido e eu me sinto estúpido, não só por todas as coisas que eu pensei em fazer, mas por todas as coisas que eu de fato fiz. Eu não me arrependo e nem me arrependerei de nada, por que até no último momento valeu a pena ser estúpido por você.
É ridículo, eu sinto falta de ti nas segundas à noite, nas terças pela manhã, nas quintas eu sinto vontade de chorar e é só no sábado que eu me pergunto, “será que eu faço essa falta também?” E eu odeio o fato de essa pergunta precisar existir. A vida é muito solitária as vezes, por isso eu sou muito feliz de ter tido a oportunidade de sentir tudo que eu to sentindo agora, querer outra pessoa de uma forma tão avassaladora a ponto de vê-la todos os dias da semana e ainda assim sentir borboletas nas barriga todos os dias, sentir meu rosto arder em timidez, sentir que to fazendo cara de bobo toda vez que te vejo sorrir.
Enfim, não quero te prender ou estipular um modelo de relação, mas também não quero viver uma relação que está ou vai me machucar, eu olho pra a gente, vejo você agindo e falando, como se a gente fosse um presente que não vai existir no futuro, me sinto um pé de fruto sem saber onde plantar a semente, me sinto regendo uma árvore num apartamento, me sinto uma torneira abarrotada de coisas a pôr pra fora, mas seu copo já está cheio. E a essa altura não é isso que eu to buscando e não é isso que eu to desejando pra você.
Eu sei que muitas vezes eu aplico meu modelo do que deveria significar ser feliz na vida em cima de sua vida, eu sei que eu sou e fui muito injusto e egoísta, eu sei que você quer viver a vida, eu acho que você deveria ir atrás disso mesmo, ir fundo no que você quer sentir, que infelizmente você não vai achar do meu lado.
Pra mim não tá dando certo, eu tô me machucando, eu acordo e a primeira coisa que me passa na cabeça é te dar “bom dia”, as vezes eu me sinto num carro a 200 por hora numa estrada limpa, é muito gostoso, tudo é muito mágico e especial, cada momento é o universo pra mim, mas uma parte de mim sente que a qualquer momento vai ter um poste no meio da estrada e vai ser uma perda do total.
Eu to muito sensível, porque ontem eu passei o dia pensando em te dar um buquê gigante de três meses kkkkk, queria estar comemorando, mas com esse mesmo carinho estou escrevendo esse texto cheio de amor, respeito e sinceridade, por que eu percebi que chegou o momento em que eu preciso deixar você ir, enquanto o conto de fadas se permanece vivo dentro de mim, enquanto eu sinto todas essas coisas, enquanto eu penso na gente como um possível filme de sessão da tarde. Então é melhor você ir.
E aqui não é um texto ensaiado, to cheio de inseguranças, o que me faz questionar tudo, o que me faz ter medo e me perguntar se deveria mesmo estar fazendo isso, se deveria mesmo te enviar esse texto, por que o futuro, acho que o futuro pode ser incrível, o futuro pode ser avassalador, mas não dá pra viver da possibilidade de uma história que as vezes parece que eu criei sozinho na minha cabeça, viver na expectativa de um futuro que nunca pode chegar.
Eu não queria abrir mão do nosso futuro, mas nosso presente se tornou algo que eu não consigo carregar. “
textos que eu nunca mandei
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