Han pasado los años y sigo locamente enamorado de ti, como en aquel primer instante en que todo en mí decidió que solo sabría quererte a ti… aunque nunca haya existido un “nosotros”.

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@hiraethdrift
Han pasado los años y sigo locamente enamorado de ti, como en aquel primer instante en que todo en mí decidió que solo sabría quererte a ti… aunque nunca haya existido un “nosotros”.

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Como el primer día, amor mío, sigo loco por ti, con este corazón necio que se niega a soltarte.
Te observé…
y supe que ya no había forma de salir de esto.
Mi corazón se aceleró,
mis ojos se quedaron en ti más de lo normal,
y mi mente empezó a inventar futuros
que nunca iban a pasar.
Ahí entendí lo difícil:
no es que no quiera soltarte…
es que no sé cómo hacerlo.
Porque, ¿cómo se deja ir a alguien
que nunca fue tuyo,
pero se siente como si lo fuera todo?
Amor…
estoy tan aferrado a ti
que incluso cuando intento olvidarte,
algo dentro de mí vuelve a buscarte.
Siempre fuimos más que amigos,
aunque nunca lo dijimos bien,
aunque nunca nos atrevimos a serlo.
Y si alguien me pregunta qué fuimos,
diría que fuimos algo que se sintió demasiado
para no ser nada.
Y eso es lo que duele…
no poder tenerte,
pero tampoco poder soltarte.
El humo se enreda en mis dedos,
me sostiene mientras todo dentro de mí tiembla.
Fumo para no pensar,
pero los pensamientos siempre vuelven,
más pesados, más dolorosos.
Me doy un respiro que dura segundos,
y después estoy solo otra vez,
con el pecho apretado
y las manos vacías.
Estoy aquí, consumiéndome,
sin fuerzas para gritar,
sin ganas de moverme,
y llamo a esto calma,
aunque sé que estoy destrozado.
Miro fijamente el humo…
eso que nunca me ha exigido nada,
no me pregunta quién soy
cuando ni yo mismo lo sé.
Me eleva lento,
como si tuviera todo el tiempo
que yo siento que estoy perdiendo.
La realidad se siente lejana,
como si viviera detrás de un vidrio:
todo borroso,
todo lento,
como si alguien más moviera mi cuerpo
mientras yo observo
cómo voy dejando pasar mi vida
desde adentro.
Y ahí está,
ese pequeño rollo entre mis dedos,
esa promesa barata de paz inmediata,
pensamientos suaves,
tranquilidad falsa,
un poco menos de dolor…
a cambio de un poco más de mí.
Al principio era un descanso.
Ahora es una necesidad.
Fumo para no pensar,
pero cuando baja
los pensamientos vuelven más fuertes,
más oscuros,
más crueles.
Estoy tan lejos
de quien alguna vez quise ser
que a veces me pregunto
si esa versión de mí
todavía existe,
o si también la fui quemando
sin darme cuenta.
Y lo más cruel
es que nadie me está obligando.
Soy yo.
Siempre soy yo
eligiendo apagarme,
aunque después me prometa
que será la última vez.
Sé que me estoy apagando.
Lo sé,
porque esto ya no es buscar calma,
es esconderme de lo que siento
hasta quedarme vacío.
Y se parece demasiado
a suicidarme lentamente…
mientras tengo el descaro
de llamarlo paz.

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the desire to lose myself among the trees.
Nature is one of the most beautiful arts.
Con un corazón destrozado y triste…
Porque yo sí sé
lo que es estar solo de verdad,
cuando el silencio pesa
y no hay nadie al otro lado.
Sé lo que es necesitar un abrazo
y no tener a quién llamar,
ni a quién escribir,
sentirte perdido,
como si no importaras.
Sé lo que es llorar en el piso del baño,
de madrugada,
sin fuerzas,
sin ganas,
sin entender por qué duele tanto.
He estado ahí…
tirado, hecho nada,
mirando al techo,
como si levantarme
fuera demasiado.
Por eso soy así,
porque sé lo feo que es que te destrocen,
que te dañen,
que te rompan sin avisar.
Sé lo que es vivir con miedo,
con ese nudo en el pecho
que no se va,
aunque respires hondo.
Y tal vez no tenga todo resuelto,
ni palabras bonitas siempre,
pero tengo esto…
lo que soy.
Un corazón cansado,
una persona a la que hasta respirar le cuesta,
dañado…
pero real.
En paz…
porque puse mi corazón en tus manos
y aun así lo dejaste caer.
En paz,
porque luché hasta el último momento,
porque me arrodillé ante ti,
me arrastré,
porque te rogué hasta perderme,
porque me entregué completo…
y ni así fue suficiente.
Tranquilo…
no porque no duela,
sino porque entendí
que nunca ibas a elegirme.
Aunque te perdí…
la verdad es que tú me soltaste primero.
Fui tan tuyo…
que algo de mí se quedó en ti,
que en algún rincón vas a recordarme,
aunque nunca lo digas.
Y yo…
aunque aprenda a seguir,
aunque el tiempo pase,
voy a encontrarte en todo:
en canciones,
en silencios,
en cosas pequeñas que duelen sin avisar.
Porque hay amores que no se van,
solo cambian de lugar.
Y el mío…
se quedó contigo,
aunque tú nunca hiciste espacio para él.
Encontré en ese humo
la calma que tanto anhelaba,
ese respiro que me faltaba,
ese segundo de oxígeno
cuando el pecho me dolía
y el mundo… hacía demasiado ruido.
Ahí,
entre ese fuego que se enciende lento,
descubrí una paz prestada,
calma
contra todo lo que me dolía.
Y mírame ahora,
escribiendo esto
cuando antes habría jurado
que jamás
metería algo así
a mi cuerpo.
Esa persona que
odiaba este mundo,
detestaba ese olor,
cerraba las ventanas,
contenía la respiración
como si así
pudiera salvarse.
Hoy…
ese mismo olor
es el aire que busca
cuando todo pesa.
Hoy
es lo único
en lo que se refugia
cuando el silencio
le grita demasiado fuerte.
Y nunca más volvió a ser el mismo.

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Amigos… ¿de verdad los amigos se miran así, se aman así?
Cuando me preguntan cuál es mi tipo, siempre pienso en alguien que ame la naturaleza y el arte, que se esconda entre libros y palabras, que sea libre; que disfrute de la música y el silencio, las conversaciones profundas y esas que llaman raras; alguien que con solo mirarme sepa quién soy, que no tema abrir su corazón, que me mire como si yo fuera lo más maravilloso que ha visto… y que, sin decir nada, reconozca mi corazón y quiera quedarse en mi mundo.
Puedo ser la persona más amargada, llena de rabia y rencor… pero de algo estoy seguro: siempre te perdonaré y siempre creeré en la posibilidad de que cambies, aunque me duela cada vez que no lo haces.
Gracias por no haber contestado ese último mensaje… creo que fue la respuesta silenciosa más sincera que mi corazón necesitaba.
Si pudiera volver a empezar, iría tras de ti sin dudar, y te entregaría mi corazón, aunque supiera que otra vez lo romperías.

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Perdón por haber provocado en ti un amor que no puedo corresponder.
No dejo de desear
poder devolverlo todo…
y haberme quedado contigo.
Haberte elegido
sin pensar en los demás,
sin medir consecuencias,
sin escuchar
esa estúpida preocupación
de no dañar a nadie
mientras me rompía yo.
Haberle hecho caso
a los gritos de mi corazón
y no al silencio cobarde
de mi razón.
Ahora estoy aquí,
Te tengo cerca, sí,
en mensajes que no abrazan,
en palabras que no pesan,
en un “¿cómo estás?”
que no dice
“quédate conmigo”.
Y me hablas de alguien más,
como si no supieras
que cada nombre nuevo
me apaga un poco el corazón,
como si no notaras
que sonrío escribiendo
mientras me estoy muriendo
del otro lado de la pantalla.
Qué descortés
ha sido el destino conmigo,
con nosotros,
que nos dejó amarnos
durante años
solo para enseñarnos
a existir separados.
Qué forma tan humana
de arruinarlo todo:
amarte,
saber que eras tú,
y aún así
elegir el camino
donde no estabas.
Supongo
que el destino no nos quería juntos,
solo nos quería
lo suficientemente cerca
para vernos construir
una vida
con alguien más.