hi mi tsu.

つい3年くらい前まで、身の回りのもの、特にお財布と携帯。すぐに飽きて1年くらいのスパンで変えてしまっていた。あるとき「スマホの扱い方が恋人への態度」みたいなのをたしか見て、それで態度を改めた気がする。身近なものの接し方、ってことなんだろうけど納得したし反省した。それから、ようやく人並みに同じものを2年使ったりとか、ドジして画面割る回数とかが減った気がする。(大人になったっていうのもあるかもね)

先日、久しぶりに弱り目に祟り目みたいなことが起きて、iPhoneが使えなくなった。よくある失ってわかる大切さというか、自分が普段どれだけ使ってたか、頼りにしてた、はたまた依存していたかが分かった。iPad代用したけど、iPhone しか勝たんって感じです。

それと同時になんだか、呼吸するのを忘れていた時みたいに、ハッと、一人でちゃんと生きなきゃ、とかひとりで楽しい時間のこととか思い出して、自分でも、気付かなかったし、でもやっぱり弱っていたんだな〜と内省。

まだ若い頃、恋人との経過時間が半年や1年ですら、途方もない時間を過ごした、とんでもないことだと思っていた。それなのに恋話をすると当時の大人たちに「まだまだだね〜」って言われていたので、時間の価値観がだいぶ違うと思っていたけど、何故って思っていた気持ち。いまなら全然わかる。本当に毎日が瞬間的だし、一年だってあっという間。

　去年大層ご多忙、死に物狂いで生きていた人を無理ない程度に支え、そこを乗り越えた故の愛とか絆かなと思っていたのに「去年の記憶が全然ない」とこの間言われて悲しかった。随分前に、あの時助けてくれたから、って言ってくれた一言だけで報われた気持ちがあったのに、それも忘れちゃったか〜とか。

笠町くんが、ハンサムで大人の余裕があって、お茶目でだいぶ好きです。あと私は愛想の良いおしゃべりな槙生ちゃんかもしれない(槙生ちゃんがそうなったら槙生ちゃんではないが)、という感想。

初孫だし、一人っ子だし、って環境のせいにするのはよくないけどやっぱり他の人に比べてきっと自分勝手というかすごいマイペースなのだろうなあと思う、自分のこと。中学生くらいまで、数年に一回「自己中」って友達と喧嘩になったこともあったし(指摘された内容が全部無意識だったのでショッキングだった)、大学生になればあまりにもみんなが飲み会とか食事の席で気が使えるもんだから、自分全然ダメだな〜っていつからかすごい神経を尖らせて気が使える風に頑張っていた気がする。それは恋人に対しても。無駄に頑張りすぎていたというか。頑張っているからさ、褒められなかったり感謝されないと、ストレス溜まるのよねー見返り求めるというか。普通にできていれば、そうは思わないんだろうね。

ここ数年は、お世話してくれる人(面倒見の良い人)しか恋人になっていなくて、食事に出かければすっと取り分けてくれるし、焼肉はトングずっと握ってるし、鍋奉行だし(私はアク取り大臣)、みたいなのを素直に「ありがとう」って受け取っているだけでした。最近久しぶりの人とあったり、まだ知り合ってまもない人とご飯に行ったとき、「あれ、女性がサラダとか取り分けた方がいいんだっけ・・・」とか内心焦ってしまって。ある人にその場で正直にその話をしたら、「多分だけどあなた面倒見られるの好きだし得意だから、面倒みたい人に好かれるんだよ」って言われて初めて気付いた。適材適所みたいなことだったのかー？

6月のこの満月はすごーくパワーがあるし、半年後に来る大きな節目に向けて準備するのにいいと言われていて、年明け何考えてたかなあとか思い出したりしていた。けど。なんだかよく分からなかった。何も考えていなかったかも。(笑)

足りない部分を補完するために他人と暮らすのではなく、1人で生きられる状況であえて2人で住むのが共同生活だろうな、と思ったので！

もちろん望んでないけれど、大小様々にきっと各自なにか気付くこともあって人類に必要だったかもねコロナ、みたいな気持ちになったりもします。天災は逃れられないけれどウイルスは予防できるところがミソです。試されている感。

きちんと予定を組むとうまくいかず、当日ふらりと誘うと集まれる同期。かなり関東にいるなと飲んだ帰り道に噛み締めた。ちょっと性格の悪い話ができるようになったところも良い。(私だけか？)

だからか、一人しか今の時期気がつかないペディキュアを綺麗に、きちんと気が付いた時に塗り直す時間が好き。

中身がだいじよ

映画は代表例で、暇だったり何か手持ち無沙汰な気分じゃないと、誘われない限り観ない体質であることは社会人になってから知った。

音楽は、占い師にも当てられるほど先天的に好きな自覚があるけれど、それでもやっぱりその時付き合っている人とか好きな人からの（相手が音楽好きであればあるほど）影響を受けてしまうし、それが綺麗でない形で終わるとその音楽まで悪者になってしまう感覚がして、例え好きだった曲でも耳触りが不愉快になる。