Bushido

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Quanto tempo leva pra salvar uma alma?  Despidos de forma, feridos sem ter cura.  A mente cria o que o universo mostra e cobra, não e um simples passar pela linha do tempo mas um ciclo infinito de aprendizado e descontentamento. Pensei em voltar atrás, me vejo numa posição onde o risco esta alto demais. Seria pra me proteger, seria pra não me ferir mais, mesmo em meio a tantos problemas não queria que esse fosse um pra me levar por um caminho que eu ja percorri, que ja sofri, um que ja sangrei o que precisava. Eu aprendi a lição. Sera que estou pronto pra seguir? Sera que não deveria apenas deixar fluir?  Os sinais são diferentes e de maneiras distintas, ainda vejo e sinto..  Sinto o peso de tentar andar e as presilhas presas ao calcanhar começam a cada vez mais me incomodar.  Nao queria sofrer de novo não.  O mundo e um lugar cruel e eu escolhi por aqui andar.  Nem por isso eu preciso transformar o que deveria ser o meu paraíso em um inferno por conta de um pensamento.  O melhor mesmo seria apenas me calar.

Minha vida é uma divina comédia, infelizmente o bobo da corte sou eu e a história não existe, dante é só uma alegoria e parece que ninguém além de mim iria do inferno ao céu pela pessoa amada. A tragedia esta completa. 

There’s a myth, The gods tie an invisible red cord around the Finger of those that are destined to meet one another in a certain situation as they are "their true love" and it is thought to be tied around the little finger. That’s it.  I’m happy to keep believing. Some time ago I said to myself that this was the last time I would try and give some worthiness to my life already tired of so much deceive.  Even so...still I try to sabotage myself everyday with minor thoughts that turns to giants and kill my will.  I convince myself everyday that everything is ok. “ Listen to the tales and romanticize How we'd follow the path of the hero Boast about the day when the rivers overrun How we rise to the height of our halo Listen to the tales as we all rationalize Our way into the arms of the savior Feigning all the trials and the tribulations None of us have actually been there Not like you “ Now is the time to rise, is time to breath ...as if I know what the fuck I’m doing. If love is not enough than I have nothing else to offer. This can be my salvation or my ruin. Still trying to escape to the outerworld Looking for salvation in a distant blur that whispers If I open my eyes all the magic should be gone Get high, reach the skies That’s what I’m feeling right now, I reached the skies but behind there’s only the fall, the abyss.  I’m really trying... I am.  It’s me against myself.  This time I’m going to make it right, I promise.  I can’t stand losing love..  Not this time.

07/30/2019 It’s a dark day. After a bright night the darkness called upon me. It’s hard to believe once again I was out of my mind and for half an hour I could let myself die to reborn as new. Such a great feeling is this mix of warm heart and madness. Should I worry for the energy spent to get here? There’s any chance I could fall again? It’s been a couple of hours since I started tripping and shaken with all these information in my head, I definitely had forgotten how hard and complex I can be when I’m just sober and drowning myself in this black hole that pushes me into the center of the void. The void is me. This clouded and foggy morning was the closest good representation of my own mind after all that happened.  The mix of joy and despair still here, even if I can’t remember all that happened I can still feel the pain for my own judgment and for a brief moment I remembered all the things that I didn’t..  and even if I had opened my eyes, what if... The effects are not gone, and I hope I can survive another day. It’s not a fight to understand the world anymore, but a struggle to prove that I can do it. Prove to myself.   Now the pain is gone, but the feeling..  Like a woodpecker hitting the wood until the hole is open. Like a wound, that opens and never heal. My heart breaks for each hit from this anxiety, it pumps blood and I lose sight, it hits the chest and I look around. I wonder how my last days are going to be, and I really hope for better days than this.

Who wants to know your weakness? Who wants to know what or how you feel? Doesn’t matter.  It’s you against the world.  I know I’m much better now than I used to be 1, 2, 3 years ago; but even so, I still think is so hard to deal with human beings. It’s not that I don’t know what can happen, is just.. it’s a feeling that someone can do things without a reason leaded by a personal need, that this person can give you any level of love without expecting anything in exchange but still, expecting love to be given back.  It’s hard to find love. But it’s harder to think that people struggle about giving love. They are afraid...       Afraid of giving without receiving.  That’s what love should be right?        Afraid of being rejected. That’s part of love too.  Just go and love.. Sometimes is a win, others a lose. That’s the game.  But love isn’t a game, it’s real, it hurts.  And that is my fight: don’t play games - be real.  Say what you think about your partner, say if you don’t wanna share love anymore, say if you have a problem with something, say if you think you can love more. Love is free, why is so hard to genuinely love someone? That perfect balance between love and being loved is not something easy to find, but if you stop to think about it, it’s all about two persons sharing love to each other. So, next time you think you like someone just give love and you can discover how wonderful would be if we find out that love can be shared all the time.

I want to discover the persons world, find out about different perspectives, other beliefs, other possibilities. Want to talk all night about the world, the universe and everything else. Want to talk about daily things and still feel that heartbeat of something exciting.  It’s always about how much of us we can share. For both sides. If you think about something that is just there and you can’t let it go, or in the same way you just can’t enjoy something because you are lazy to search for new things and that thing you already have is comfy  and you can’t let it go. That is actually harmful to everyone in this relationship and probably everything will work for some time, but we all know the end of this story. You can think me as a Hellenic or epiphany lover, but aren’t we all searching for a love that can fill our lives with mysterious, but yet magical, new forms of loving and seeing the world around us. Expectation for love is not a bad thing, the bad thing is to stay with someone that is not making you grow as a person, in every sense.

Hoje, mais um dia desse diário a tanto esquecido; Fico me imaginando sem poder falar, ouvir, conhecer meu próprio ser... aquela voz interior que fala com a gente; aquela ideia onde nunca estamos so.  Fico pensando o que seria de mim sem a voz do meu eu superior... tentativas e mais tentativas de uma mente sem pudor; tentativas, erros e acertos ate lembrar que estou so. Ja nao sufoco em meio a tanta magoa Eh tanta agua, que de choro nem sai nada.  Me olho e não se tem nada a se ver, fico ali, sem conseguir ir nem vir, preso eternamente nesse pensamento descontente. Mais um dia que lutamos sem desistir Seria melhor sentar e descansar.   Mas na verdade não estou aqui pra reclamar; Queria mesmo era me imaginar vivendo uma vida que sempre sonhei em viver De sonho pra realidade o pulo eh um abismo; Pra virar verdade, so me jogando como num suicídio.  Tem esse peso, pq sofre so quem sai ferido. Me conheço o bastante pra administrar o prejuízo. Doer ja ta doendo, tenho a cura e o veneno Tomo um pouco de cada, com intervalos bem definidos. Uma hora me sinto de volta; Outra hora me sinto perdido.

Dizem por ai que algumas feridas nunca se curam.  Hoje eu acredito. A gente não sabe a forma, a cor ou onde está, mas doem, as sentimos profundas e não entendemos.  O buraco fica. Um vazio que não se explica, mas se aplica e dissemina por tudo. Mais uma vez eu faco textos, crio um mundo pra expressar minha dor. Odeio ter que falar sobre o que sinto, mas não conheço outra forma, sempre foi assim. Pode ser só besteira minha e eu nao ligo, e meu canto da besteira então.  E difícil descrever em palavras quando não se sente completo.  Eu tive uma conversa com um amigo bem próximo, não faz muito tempo e chegamos a uma conclusão: vivemos um momento.  Esse momento  nos impede de viver na plenitude tudo que podemos, esse momento e único e nos prende. As vezes um momento infinito, um loop de repetições que nos sabotam e nos fazem nos sabotar ao primeiro sinal de que tudo está certo.  Chega essa época em que precisamos tanto de um lugar pra chamar de nosso, de um amor pra compartilhar, de um algo pra fazer voce pensar “kralho, eu to vivo”. Já escrevi sobre amores, já falei sobre meus sonhos quebrados, já xinguei, já chorei, já até tentei pensar que tudo podia mudar, que ia mudar, que ia melhorar...  Já falei sobre tudo que me importunava, já disse tudo que pensava sobre alguns casos específicos. Nada mudou, eu não mudei. Vim pra outro lugar, apesar de diferente, eu me sinto jogado num rio sem conseguir alcançar as bordas. Sabe quando você só segue o curso e reza para que tenha uma praia no final do caminho para sentir os pés no chão? Sentir que agora você consegue se levantar e andar.  Talvez eu continue sendo o problema. De querer tudo que quero, de esperar tanto das pessoas como espero, de acreditar nas coisas que acredito.  Ai eu tento ser como era, e lembro como odeio ser assim: frio, direto, tratando a todos como descartaveis.  Por outro lado, sou eu quem me fodo toda vez com essa babaquice de querer amar, de querer ser feliz, de querer ser aceito, de achar que alguém me deve um mínimo de respeito, admiração, amor..  Talvez o problema seja esse..   Acho que vou desistir de tentar. Mas odeio aceitar isso..  Quem sabe eu nao tente mais um pouco. Quem sabe numa proxima nao de certo. Quem sabe um dia.