Her Secret Public Diary

Insomma, ho preso una settimana di ferie, ossia la settimana prossima e spero soltanto di riposare sul serio, perché non sto capendo un cazzo ultimamente.

Oggi per lo meno, ho mangiucchiato qualcosa e poi ho guardato due film. Ora sono in camera a scrivere e stavo pensando di ordinare del sushi stasera dopo due settimane di dieta restrittiva senza ovviamente perdere peso nemmeno dopo il taglio calorico.

Probabilmente anche io devo fare una visita medica ma succede sempre cosi: mi prendo magnificamente cura degli altri ma di me se ne ho voglia.

Il tempo oggi è volato in un attimo…

Non saprei cosa scrivere, nemmeno da dove iniziare, ma sono molto stanca.

Ho lavorato con un peso in corpo attendendo gli orari di pausa e l’orario di uscita.

Non ho concluso niente, sono giovane e tecnicamente avrei ancora tanti anni davanti, ma mi sento incatenata.

Fortuna che la mia identità qui non si conosca.

Vorrei aver fatto tante di quelle esperienze… tipo andare in discoteca, ubriacarmi, ballare e provarci con la prima persona che mi attira, vivere, essere semplicemente libera di fare il cazzo che mi pare. Persino andarmene che ne so… a Los Angeles e correre a caso, seguire il vento… già.

Seguire il vento e mandare a quel paese tutto ciò che mi incatena.

Questo senso di insoddisfazione mi sta uccidendo.

Eppure sono fortunata, lavoro in un paese decente (non in Italia ovviamente), mi pagano bene, sono coordinatrice di dipartimento, lavoro 5/7 con sabato e domenica liberi, prendo ferie quando diamine mi pare con l’accumulazione di ore feriali eppure? Non sono soddisfatta.

La ragione per il quale non sono soddisfatta? Lavoro per il sogno di qualcun altro. Non lavoro per me stessa.

Ho ancora bisogno di temporeggiare e studiare per ciò che voglio fare, ma cazzo…ogni santissimo giorno è una tortura avere a che fare con così tanta gente che pretende troppo, vuole troppo.

Situazioni di merda, famiglia del cazzo, periodo altrettanto del cazzo, lasso temporale errato.

Abbiamo a che fare con tante persone nel corso della nostra vita, ma anche se credo che ogni cosa sia possibile; credo altrettanto che l’amore che senti la prima volta, davvero non lo scorderai mai. E pensavo che fosse una di quelle tante cazzate che ti raccontano gli adulti.

Ma adesso, da adulta, cazzo se è vero.

Ho passato l’ultima ora a ricordare quanto cazzo sono stata stronza nel farmi scappare una persona che mi amasse veramente.

Tutto ciò che dimostrava, diceva, non ne capivo l’importanza nel pieno dell’adolescenza, ma ora mi pento ogni cazzo di momento in cui me ne ricordo e no… non si può contattare così alla cazzo, non si può sbucare dal nulla come se niente fosse, perché anche se abbiamo uno schermo da scudo, non è abbastanza.

Conservo gelosamente uno dei suoi ultimi messaggi:

“Credo che tu sia realmente l’unica persona che non voglio vada via dalla mia vita. Certo, potrei stare male per molte altre persone, ma con te… non lo sopporterei proprio. Preferirei essere morto anziché vivere con la consapevolezza che tu sia chissà dove a vivere semplicemente la tua vita, non dico senza di me come se fossi fondamentale per te, ma senza di me proprio perché non sopporto la tua mancanza.”

Come una stronza, da persona costantemente ansiosa ed insicura della propria vita… sparii. Letteralmente.

Chiusi social, mezzi di comunicazione.

Mi chiusi in una bolla, dove già tutto andava di merda senza poter riemergere.

Lo scopo di questo blog è quello di usarlo come una sorta di diario personale, anonimo, ma aperto a tutti.

Sarò nella scoperta di capire se sarà una buona idea o meno!