Le quack quack feeling's

persigo una sombra, un fantasma en mis sueños. Sé que no podré alcanzarlo nunca porque ya no está en mi plano, aún así anhelo poder atraparlo. Abarazarlo con todas mis fuerzas y no dejarlo ir nunca.

No me gustan los cambios. Cambios significan que algo o alguien me deja y eso no me gusta. Alfinal todos se acaban marchando por una razón u otra.

Ya no sé si estoy sintiendo algo,esta mañana estaba que no me aguantaba de las emociones y ahora que puedo sacarlas,no siento nada. He guardado tan bien este dolor que no consigo destapar la botella que he cerrado por hoy.

Debería dormir pero no quiero que sea mañana ya por si cuando me despierte,esa botella esté más floja y acabe destapandose en medio del turno. Me da miedo dormir y que en mis sueños aparezca esa sombra que persigo,que intento atrapar para luego despertar con esa sensación de vacío.

Anhelo? tristeza? Digo tristeza porque cuando pienso en ello me pongo a llorar. También me siento algo inútil porque es un sueño fútil lo que siento

Llorar,escuchando secret garden,mirando los pájaros revolotear después de la lluvia de la tarde,tumbada en el sofá. Llorando por una vida que anhelo,convertirme en pájaro,poder volar por los aires,ser una nube, ligera,sin preocupaciones ni deseos,solo estar presente y no cuestionar si mis sentimientos son reales o válidos.

Aún habiendo dicho esto,odio el trabajo y no tengo nada pero nada de ganas de ir mañana a trabajar. Lo odio.

Por un lado quiero trabajar porque por fin tendré un algo que hacer y no sentirme inútil y tener dinero para pagar cosas. Por otro lado no quiero trabajar porque me siento inútil allí al no saber hacer cosas,al cometer errores(el domingo pasado descuadré caja y me faltaba dinero,como es posible al tener el ordenador que me dice cuanto cambio tengo que dar,soy así de inepta),la ansiedad de no llegar a las expectativas supongo,molestar a los compañeros que están allí que son completos desconocidos para mí(además que son tantos que me agobia,mi ansiedad social también llega a un límite)

Son las 3:45 am,no puedo dormir escuchando a mi perro que le dan ataques de tos/arcadas todo porque "ayer" me lo llevé conmigo a casa de mi hermana mayor,que vive al lado de mi veterinario pero al parecer esto ha extersionado demasiado al animal y ahora está con los síntomas estos que ya sabemos que es del corazón(la semana que viene le hacen la prueba para confirmar todo). Y yo aquí que me he puesto música porque espero evadirme un poco mientras él duerme bajo la manta esperando que no se despierte,se vaya durmiendo y quede en paz al igual que yo.

Quería cambiar cosas de mí,las que no me gustan obviamente,pero no consigo,no puedo ni empezar. Y no es como si le pudiera decir esto a alguien,lo único que me dirían no pero si que eres fuerte,mira lo que has pasado en la vida o chorradas como diciendo que no,que eso con esfuerzo,esos hábitos se pueden cambiar

El problema es que soy tan penosa que no consigo hacer nada para dar un cambio,y si hablo de esto con alguien y encima luego sigo sin cambiar es como que estoy defraudando?no sé,como he dicho no puedo decir esto a nadie,esas personas tienen una imagen de mi que no corresponde con lo que soy de verdad,con lo que llevo dentro y que intento ignorar pero que sale a la superficie cuando pienso en que quiero cambiar

No puedo,no puedo,no sé ni cómo se me ha metido en la cabeza intentar estudiar de nuevo,si no puedo ni intentar sacarme el carnet. Después de todo,siempre me han dicho que " hasta un tonto puede sacarse el carnet de conducir". Y eso hace que me siento peor,como pretendo ponerme estudiar un FP,después de todo estudiar no es lo mío,bueno a quien pretendo engañar,que es lo mío?porque ya ni eso sé

No puedo ni hablar con mi mejor amiga,aunque no sé ni siquiera si llegados a este punto de la vida ella es mi mejor amiga. Lo digo porque me he dado cuenta que ni ella me conoce en las cosas que oculto,que no dejo salir... En parte es mi culpa si,pero no sé,supongo que esperaba que me escucharán sin que yo tuviera que decir nada. Lo sé,es mi culpa,soy yo,siempre me lo han dicho en casa,que es mi culpa(puede que no con ese contexto pero se me ha quedado). Sé que si quiero un cambio lo debo hacer yo, sé que si quiero que se me vea de verdad yo tengo que decirlo pero no puedo,soy tan débil,penosa e inútil que no puedo,no puedo hacer nada y nunca podré,así que para que seguir buscando algo con lo que seguro el día a día.

Se me hace muy pesado levantarme para un día nuevo. Más cuando tú mejor amiga(la que dudamos si de verdad es tu mejor amiga por culpa de nuestra,por no saber hablar) está embarazada y de hace tiempo ella ha encontrado un algo para tener esperanza para un futuro,tiene pareja,una niña que en unos meses nacerá,su madre contenta por ser abuela... Y yo que tengo?pues nada,no tengo padres,he dejado mi trabajo porque me estaba planteando tirarme a las vías del tren si seguía allí,pensando que podría encontrar trabajo y sigo sin nada,un perro anciano que me dejaron mis padres que estoy deseando que se vaya,unos hermanos que prácticamente no sé hablan entre ellos pero soy yo la que los une y hace de mensajera muchas veces.... Responsabilidades que no quiero,el ser ese lazo de mis hermanos me mata,el ser la única de los hermanos que tiene lazos con nuestros sobrinos porque los otros dos no van a verlos.

Es mucho pedir querer irme y que nadie me busque?que se olviden de mi,me dejen en paz,quiero poder ser más egoísta e irme sin mirar atrás

El mundo sigue girando y yo sigo aquí, quieta, sin ningún cambio. La gente a mi alrededor cambia, se mueve y yo sigo aquí, inmóvil, viendo como todos avanzan en cambio yo no puedo ni dar un paso sin derrumbarme. Veo a la gente pasar como si tuviera una pantalla delante, soy un espectador incluso en mi propia vida. Ya no creo que sea yo quien mueve este cuerpo. Es como si alguien más controlara mi cuerpo, yo solo tengo que dejarme llevar y apagar mis pensamientos. Me separo de las relaciones sociales por miedo de ver cómo mis amistades avanzan en su vida y yo sigo aquí, estancada. Me decepciono por lo poco que he hecho y me pongo triste al pensar que me estoy quedando sola. El tiempo sigue en marcha, incluso para mí pero yo sigo aquí, parada, sin avanzar ni retroceder. Quieta, sin ningún cambio, viendo como todos se marchan y quedandome aquí. No debería quejarme tanto, hay gente que lo está pasando peor. Lo mío en comparación no es nada, además que hay "gente" alrededor mío pero me da rabia el hecho de que sea tan débil que no pueda hacer nada sola. Ser tan dependiente de todos pero a la vez tan miedosa de las relaciones sociales que huye de ellas como la peste. Pienso en todos mis seres queridos, cada día, cada hora, minutos, segundo pero no soy capaz de mandar un mensaje, llamar o ir a ver esa persona. Tengo miedo de ver su cara, de que me digan que han conseguido algo, que se han enamorado, que se van a estudiar algo... Cualquier cosa, y yo aquí sin poder ni elegir si prefiero vivir o mejor no. No digo que quiera morir, porque por una parte pienso en la gente a mi alrededor y por la otra me da miedo pero a veces lo veo tan fácil, más que levantarse por la mañana. Cada vez que veo a alguien de mi círculo de amistades me entran ganas de llorar y no parar cuando muchas veces ellos lo están pasando peor que yo. Tienen decisiones mayores que yo, o vidas más duras y yo aquí que no puedo ni... Ni nada, no puedo ni acabar la frase. Quiero... No sé qué quiero, quiero que acabe esto y quizás desaparecer pero si conlleva que mi alrededor sufra entonces prefiero sufrir yo en silencio y ya. Ellos ya tienen mucho con lo suyo, lo mío no es tan grave. Odio pensar así pero es lo único que me mantiene adelante. Si fuera más egoísta y pensara en mi misma más, entonces ya no estaría aquí

Estoy harta,que carajo quiere que estudie le pregunto,porque necesito dinero y si quiero estudiar necesito trabajar para pagar. Igualmente necesito hacer algo,me siento tan inútil,tan mal en no hacer nada,la culpa de no estar haciendo nada,me susurra,me grita que soy una vaga inútil que no hace nada.

Estoy harta ya de esto,de todo y todos

Como sé que esto no lo ve nadie,esto me ayuda a "sacar" lo que tengo dentro,o eso creo.

Siento que estoy fallando a todos y a la vez a nadie,que no estoy haciendo lo suficiente aunque sé que nadie me pide nada,pero nunca soy suficiente

Nunca seré suficiente para mí misma,no entiendo el porqué,pero algo que sé con certeza es que nunca llegaré a la altura de lo que sea desde el punto de vista propio.

Tengo muy claro que no es sano,que no debería pensar así,que seré suficiente y bla bla bla...y por eso no voy a terapia,no me sirve de nada,ya me sé las respuestas. Además cuando iba,soy así de gili que en vez de decir lo que más oscuro que me preocupa,decía algo más light...sigue siendo algo malo pero no tanto.

Así que nada,por eso estamos como estamos,aquí hablando en un blog de Tumblr porque sé que nadie leerá esto pero al menos estoy "compartiéndolo" con el mundo y no me lo callo dentro.

Sé que pareceré una mala persona diciendo esto pero me da igual,ya no quiero más animales,no sé en qué estarían pensando mis padres cuando me dieron a mí perro. Ahora estoy encasquetada con este perro anciano que se hace pis en todas partes y no me deja vivir. Para qué carajos me habéis dado un perro si después no podéis ni sobrevivir a él y encima me toca la responsabilidad de cuadrarlo y no tener vida. Haberos llevado al maldito perro cuando os ibais a morir,en serio,ya estoy harta.

Terrores nocturnos

Saber que estas soñando, y que alguien te susurre al oído que no te irás nunca de allí. Que nunca podrás despertarte. Intentas encender el móvil, ves que no reacciona, no se desbloquea la pantalla con tu huella. La realidad te pega de golpe, sigues dormida.