Help Tumblr

Мимолетно и робко являясь во сне.

Подкрадываешься будто январский снег.

В Сочи. Посреди пальм. Где солнечный свет.

Ты абсурден, как это глупое явление,

Как зной в глубокой, глухой Сибири

Или как блики в глазах, что переоценили.

В тебе вся химия или панацея, скажи мне.

Но меня радует лишь одно,

Ты стал похож на чистое полотно

Где я выводила пейзаж мучительно,

А память забыла. Белым-бело.

Я изливаю свою душу в заметки,

Романтику похоронили, долой перо!

Я пью газировку и листаю отметки,

В сетях где одно социальное порно.

Слишком лично-согласна.

Перерывами тоскливо и пусть.

Помню хорошее-это прекрасно,

Не забуду плохое. Осень. Грусть.

Эта история потрясла меня до глубины души. Эта повесть одно из самых сложных произведений, для меня, на эмоциональном уровне. Читала я это произведение ещё в школе, но каждый раз, вспоминая о ярких сюжетах из этой книги, я вздрагиваю. Но самый удивительный факт состоит в том, что эта повесть автобиографична. Можно сказать это реальная история автора.

Я наткнулась на эту книгу, когда в очередной раз пришла искать сокровища в библиотеке моего родного города, и я нашла. Моё внимание привлекло неоднозначное название. "Похороните меня за плинтусом". Мне стало очень интересно, какое же содержание у книги с таким названием.

На самом деле, эта книга вызывает у меня не только негативные эмоции. Это произведение наполненно и большим содержанием юмористических сцен. Даже некоторые фразы персонажей вызывают улыбку, от их обсурдности, например: "А еще ты говорил «дидивот» вместо «идиот». Сидишь в манежике, бывало, зассанный весь. Ручками машешь и кричишь: «Я дидивот! Я дидивот!» Я подойду, сменю тебе простынки. Поправлю ласково: «Не дидивот, Сашенька, а идиот». А ты опять: «Дидивот! Дидивот!» Такая лапочка был…"

На самом деле, эту книгу можно разобрать на цитаты, столько в ней мыслей, которые нужно переварить. Она поднимает множество тем, хоть бери и сочинение по этой повести на ЕГЭ пиши) Тут и тема отцов и детей, и тема взросления человека и становления его как личности, и тема любви.

О сюжете говорить много не буду, чтобы вам было интересней читать. Повествование идёт от лица девятилетнего мальчика Саши, который живёт с тиранкой бабушкой, которая не даёт внуку видеться с матерью, и бесхребетным дедом. В повести отражается период взросления мальчика от девяти до одиннадцати лет. Вот как-то так, в общих чертах. Есть одна, можно сказать, культовая или самая главная цитата из этой книги: "Я попрошу маму похоронить меня дома за плинтусом, – придумал я однажды. – Там не будет червей, не будет темноты. Мама будет ходить мимо, я буду смотреть на нее из щели, и мне не будет так страшно, как если бы меня похоронили на кладбище".

Так же по этой повести снят одноименный фильм ещё более тяжёлый, чем книга. Но лично по моему скромному мнению, фильм больше раскрывает трагичную судьбу бабушки, которая из за своих переживаний обезумела. В своём безумии она считала, что делает все во благо Саше. Актёры сыграли безупречно, как по мне. Фильм стоит внимания.

По книге также поставленно множество театральных постановок. Но забавно то, что в этих постановках девятилетнего мальчика играют взрослые мужчины.

и главное, что можно сделать, чтоб оно смотрело тебе в глаза, а не ты лицезрел ее зад, это сделать так, как лучше будет для тебя, а не как все советуют, как написано во всех справочниках..

пошли к черту чувства всех, тут главный только ты, в первую очередь тебя волнуют свои чувства, а не других, плевать на других. с болью справиться можно, а вот с чувствами нет, ведь они проедают тебя до самых костей и напитывают тебя жизненной энергией, а боль лишь губит.

я сама смогла познать и полюбить себя до такой степени, что при любом раскладе я выберу только себя.поэтому меня больше ничего не сможет ранить. и у меня не было тяжелых потерь, не волнуйтесь, я не переживала что-то действительно страшное. я просто влюбилась в себя и хочу быть с ней до конца концов этого ебаного мира.

Меня, зовут Наташа, мне 19 лет.

Расскажу немного о себе и своих увлечениях: я учусь на дизайнера (чего именно я пока не определилась, но склоняюсь к интерьеру, ландшафту и графике), пою (пожалуй, это я умею лучше всего), рисую (ну это итак понятно), фотографирую (в этом блоге я нередко буду выкладывать именно свои фотографии), пишу, иногда занимаюсь рукоделием. Я люблю хорошие книги и фильмы, эстетику прошлого, общение, приключения - много приключений, быть яркой и выделяться, но особенно я люблю своих близких людей.

Для чего же я создала этот блог? Для чего-то важного! У меня уже есть блог, но я решила создать именно новый, так сказать, начать с чистого листа. Отчасти так оно и есть. Но цель моего блога показать через что я прошла и прохожу сейчас для возвращения к настоящей себе. Указать главные ошибки, поделиться опытом и вдохновить.

Так что устраивайся поудобнее и добро пожаловать! Буду рада подружиться!

Никто! Никто! Не имеет вас унижать или принижать ваши достоинства! Но они будут делать это до тех пор пока вы им позволяете! Общество будет нарушать ваши личные границы до тех пор пока вы не дадите им отпор.

И самое главное, помните! Никто! Абсолютно никто не решает как вам жить! Быть вам счастливым или нет. Все в ваших руках. Ваша жизнь только зависит от вас.

Многие, наверное, знакомы с этим автором по таким произведениям как Мартин Иден, Морской волк, Белый клык, но я хочу рассказать о менее популярном произведении, но не менее интересном. Межзвездный скиталец. Это произведение поразило меня своим сюжетом и моралью.

Не хочется полностью спойлерить сюжет, но частично я о нем расскажу, чтобы дать понимание, чем же это произведение так меня заинтересовало. В романе идет речь о человеке, которого незаслуженно посадили в тюрьму Сан-Квентин и применяли к нему всякого рода жестокие наказания. Чтобы пережить все это, герой применяет такую технику, можно сказать, медитации “малая смерть”. При этой технике он перемещался во множество своих прошлых жизней и переживал их снова и снова. В конце герой приходит к осознанию, что он является совокупностью всех своих личностей, результатом прожитых жизней.

Для меня это произведение было с очень непредсказуемым и неожиданным сюжетом. Ничего подобного я раньше не читала. Эта книга очень ярко впечаталась в мою память. Придет время и я перечитаю ее снова. Этот роман дает повод задуматься о том, был ли ты кем то раньше, на сколько молода или стара твоя душа, кем ты можешь стать в будущей жизни. Так же этот роман не только о сакральных тайнах человеческой души, но и о том, что любовь наполняет жизнь любого человека смыслом. Об этом я не буду подробно рассказывать, пусть вам об этом расскажет сама книга. 

Подводя итог, могу сказать, что это одно из немногих произведений, которые очень меня удивили своим сюжетом и философским содержанием. Советую всем и каждому.

Мое сердце, мне и вовек не искупить своей вины перед тобой. Я приходил к тебе, снимая маски дня, уставший и опустошенный, строил грандиозные планы своей карьеры, не замечая настоящего; того, что действительно имело значение. Я добился того, о чем и помыслить не мог годы назад, но вместе с победами однажды пришло понимание, острое и безжалостное. За свой показной успех я заплатил счастьем.

Ты заваривала чай, и лишь в тот вечер богаче меня не было на свете.

к сожалению, я не смогу забыть. мне остается только помнить и больше не допускать ошибок.

именно здесь, в этом глупом месте, я вижу все, что не хочу видеть. бежать некуда, и я растворяюсь в своих собственных словах.

я живу в своем мире, и это единственный правильный выход. не мешать другим, чтобы не мешали тебе.

в своем мире у меня пока что есть всего лишь обещания, ждущая пустота и какое-нибудь периодическое желание. здесь у меня есть боль, попытки и закрытые глаза на все, что я сделала не так.

мое время еще придет. оно будет другим, еще более быстрым, еще более новым. и я должна соответствовать тому, чего жду.

давай вместе?

Pre-intermediate

Alt

Misfits

Glee

The end of fucking world

Intermediate :

Being Erica

Friends

The office

Также для для улучшения навыков listening, vocabulary, speaking Есть такие интересные сериалы, которые пододйт всем уровням, начиная с pre-intermediate

You/Ты

The sosiety/ Общество

Insatiable/ Ненасытная

Why women kill/Почему женщины убивают

13 reasons why/Тринадцать причин почему

9-1-1/ 9-1-1 Служба спасения

The end of fucking world/ Конец гребаного мира

Хорошие сайты:

ororo(английские и русские субтитры)

goldenglish.ru (английские и русские субтитры)

lelang.ru (русские и английские субтитры)

fenglish.ru

я крепко держу тебя за руку и, переплетая наши пальцы, расплачиваюсь за те самые волшебные печенья с шоколадом; ты натягиваешь рукава старой поношенной кофты, купленной где-то на юго-западе франции, на замерзшие кисти рук; у меня на плече свисает рюкзак, наполненный эскизами в измятом блокноте & книгами, которые мы читали с тобой миллионы раз; твои непослушные пряди волос все время выбиваются из небрежного пучка; розовое небо & твои любимые облака.

8:36.

𝚃𝚞𝚎𝚜𝚍𝚊𝚢 𝚌𝚘𝚗𝚌𝚎𝚙𝚝:

твои мягкие & нежные прикосновения рук сводят меня с ума; солнце целует наши щёки, и ты щуришься от его яркого света, но все равно тихонько хихикаешь, черт, я умиляюсь; я нашептываю наши любимые строчки из песен тебе на ушко, и ты вновь широко улыбаешься, утыкаясь носиком в мое плечо; я кладу свою ладонь на твою щеку и прикрываю веки, потому что так я спокойна; манговый чай & сон в кресло-качалке на летней веранде; долгие & ленивые объятья.

14:49.

𝚆𝚎𝚍𝚗𝚎𝚜𝚍𝚊𝚢 𝚌𝚘𝚗𝚌𝚎𝚙𝚝:

тишина, & ты спишь на моих коленях, пока я читаю тебе сказки г. андерсена; ты кутаешься в уютный вязанный плед, который когда-то дарила тебе твоя бабушка, я надкусываю тёплые вафли с ежевикой и не могу насмотреться на твою незаконченную картину, у которой есть название, но нет сюжета; я зарываюсь пальцами в твои волосы и вдыхаю их чертовски приятный ягодный запах.

16:31.

𝚃𝚑𝚞𝚛𝚜𝚍𝚊𝚢 𝚌𝚘𝚗𝚌𝚎𝚙𝚝:

мы так давно ждали эту поездку на нашем пикапе к морю; ты держишь корзинку с фруктами у себя на коленях и тихонько чмокаешь меня в шею, сидя рядом со мной и положив свои ноги на мои, & улыбка не сходит с твоих губ; твои глаза сияют, я счастлива; малина & розовое вино; шелковые сарафаны & творческий беспорядок в волосах; я не могу свести с тебя глаз, ты такая прекрасная, у меня нет слов.

18:26.

𝙵𝚛𝚒𝚍𝚊𝚢 𝚌𝚘𝚗𝚌𝚎𝚙𝚝:

я оставляю красные следы от помады на твоей шее, & мои пальцы вновь путаются в твоих волосах; мы страстно целуемся в душной комнате в парижском мотеле & не замечаем, как за окном умирает золотое солнце; ты рассматриваешь фотографии наших улыбок на старом фотоаппарате, пока я танцую с бокалом розового вина в руке, ты мило хихикаешь; сочные персики в плетеных корзинках.

как много чувств можно вызвать запахом. говоря не об отвращении или тошнотворности, запах дарит невероятные эмоции. особенно, ностальгию.

я нашла розовый спрей для волос, купленный в прошлом феврале. скорее даже не спрей, а его остаток, заставивший принять мысль о возможном его окончании. я пользовалась им вначале карантина, наверное, до первоапрельского праздника. самое любимое время за весь тот период. я ещё не сходила с ума, но уже привыкала к консервированию в стенах полой комнаты. меня это нисколечко не напрягало, подумаешь, из дому не выходить 3 недели, легче, чем списать контрольную с биологии ! как бы так ни оказалось.

тогда в моём браузере были открыты вкладки с сайтом doramy.club, где можно было посмотреть тайские лакорны. тогда я их не оценила, да и сейчас по вкусу мне скорей придётся расследование преступлений с канала агаты кристи, который, к слову, ввёл меня в мир загадок и детективов тоже примерно тою порой. самый первый, с чего началось моё увлечение ими звался «пока мы не встретимся вновь». у меня в заметках позже даже родилась скромная зарисовка по второстепенной паре. один из редчайших, что попал на просторы фикбука ;) хоть и чувство кринжа постигает мою душу при прочтении его спустя полгода, а то и больше, то, какую атмосферу он несёт в себе, не способен достичь ни единый, произведённый сейчас.

Я предпочитаю не раскрывать свою личность, поэтому прошу называть меня просто tropens.

И так, что тут творится спросите вы, хоть я еще и сама не разобралась, но посвещу вас в историю возникновения сие блога.

Это наверное было...Это было давно, не помню когда. Я просто искала какие-то статьи и наткнулась на статью отсюда. Далее я просто полазила по tumblr и удивилась насколько много тут замечательных людей.

Да все понимают что тут собрались люди кричащие о помощи, ребятааа я с вами(всем дединсайдам привет). И это очень круто что такое существует, но не суть.

Я пишу здесь важные для меня моменты, во время сильного порыва эмоций, вообщем тогда, когда сама этого хочу. В данный момент я пытаюсь разобраться в себе.Но выплеснуть свои эмоции мне некому, поэтому я пишу здесь.Так как это своеобразный выброс в пустоту.Я могу сказать что угодно, пусть другие пользователи меня осудят, я этого не узнаю и буду жить спокойно.Тут я могу сказать что я по настоящему думаю, это для меня своеобразный разговор по душам с близким другом (у меня их нет).

Надеюсь на ваше понимание, добро пожаловать ко мне, тут только "эмоциональная ногота"

мое имя Ния, но друзья меня никуда не зовут, потому что их нет. (Ния — сокращение от моего полного имени). а ещё я люблю и сама делаю мемы. смеюсь я с них тож сама.

на каждый мой день рождения я наблюдала два цветущих куста сирени. поэтому сирень мой любимый цветок.

я семь лет занималась английским, но в итоге, отлично зная грамматику, я ничего не могу перевести, если это чуть сложнее того, к чему я привыкла.

школа убила во мне стремление к самосовершенствованию превратив это в хаотичную погоню за недостижимым и нереальным идеалом. желание изучать новое и проявлять инициативу она тоже убила.

пару лет назад я не выдержав всего навалившегося желала упасть с балкона. смерть от падения с высоты казалась мне красивой. но жила я на третьем этаже.

до 15 лет имела длинные волосы до поясницы. потом меня переклинило на перемены, поэтому я обрезала их по лопатки. полгода назад я укоротила их уже по плечи. ненавижу косы.

клеймо отличницы — иначе не назову — долго меня преследовало. мысль, которую я вынесла из этого одна — покажи, что ты можешь чуть лучше обычного, и от тебя будут требовать ещё больше.

возвращаясь на два абзаца выше, с того времени я потеряла эмоции. внутри от красивого не трепетало, радость ничем не отличалась от обычного состояния, а обида больно жгла грудь. в моменты обиды, я понимала, что потеряла ещё не всё, поэтому поводов для беспокойства не было.

я зацикливалась на том, какая я бедная и несчастная, не в силах что-либо поменять. поэтому просто жила словно вся моя жизнь порочный круг. в своих рассказах писала об убийствах, смертях и ужасных тварях.

я абсолютно не помню себя. даже пару лет назад, когда выход мне казался один — окно. знаю сам факт событий, но абсолютно ничего не помню. может оно и к лучшему.

талантами увы обделена. ни рисовать, ни петь, ни танцевать не умею. я вообще мало что могу. вот ныть это я отлично умею.

а ещё я пытаюсь в фанфики, но и без того понятно, что дело дрянь. пишу я кстати без малого уже три года. ну как пишу? идей у меня уже за сотню первалило, а законченных работ только две. мне понадобилось три года чтобы найти свой формат — ни к чему не обязывающие драбблы.

так что, вы уже и сами могли понять, что я довольно скучна. а ещё могу продаться стать твоим другом за еду.

все не так мрачно, как можно подумать. где-то с прошлого года я все же начала чувствовать что-то из позитивного, а сейчас вроде как даже счастлива и рада.

Пока я помираю в море домашних заданий, вот маленькая зарисовка из моей головы.

На часах 12 ночи, а за окном уже давно темно. Ты сидишь за работой, которая требует слишком много от тебя. Слишком нервная и напряжённая атмосфера, везде бумажки и всякие дополнительные материалы. На столе уже нет места для очередной книжки. Ты слишком устала. Внезапно открывается дверь и заходит он с кружкой горячего чая и твоим любимым печеньем. Целует тебя в лоб, ставит перед тобой чай и садится рядом. Ты выдыхаешь и продолжаешь нервно рассказывать про то, как ты устала и как тебе всё надоело. Он молча слушает тебя и смотрит тебе в глаза. От этого взгляда так спокойно становится, ты чувствуешь как по тебе распространяется тепло от чая. Он тихонько гладит тебя по голове и говорит "ты у меня такая молодец".

Мне всегда было больно смотреть на семьи в которых отец и мать любят друг друга и счастливы вместе.Где отец не изменяет жене и не орет на нее по каждой причине.Где мать не срывается на дочери после каждой ссоры и бьет ее.Где все счастливы.

Знаете,я стала взрослой еще в 8 лет.Моему детству пришел конец.Мама то делает вид супер заботливой матери,то говорит мне ужасные слова после которых сложно придти в себя.Я не понимаю ее.Мне так становиться пусто на душе когда вижу девочек которые могут все рассказывать своим матерям. Потому что я не могу. Я боюсь говорить ей про что-то потому что всегда слышу отвратительные слова. Чего стоит ожидать от той,кто не поверил психическому расстройству дочери?Все было видно.Сейчас меня уже раздражает что каждый второй кто меня знает говорит,что мне стоит посетить врача. Я посещала и что?От него нет толка.Пока я сама не изменю свою жизнь и себя,желательно,все эти проблемы меня не покинут.Мне стоит отдохнуть.Не от дел,не от учебы,а от  себя.В первую очередь от себя,а после от людей вокруг.Мне просто нужен моральный отдых,потому что мой селфхарм-это переутомление.

Я работаю до тех пор,пока не потрачу все силы и не смогу встать со стула.Это мой способ саморазрушения,как думают все,а на самом деле так я защищаю себя.это помогает мне не сойти с ума. Я часто стираю границы между жизнью и смертью и мне бывает нужно что-то чтобы я поняла где я нахожусь.Это может быть смачная пощечина,которую я даю себе сама,как сумасшедшая

я прекрасно знаю что это не хорошо.я знаю что я не здорова.я знаю что скорее я похожа на чудачку,не дружащую с мозгами,чем на нормального человека.Но это со стороны.Всему причиной мой стиль в одежде и привычка ни с кем не общаться.Всему причиной мои детские травмы,невероятно спокойный вид,даже если во мне бушуют ураганы.