Uma carta que eu nunca te enviei/arei
Eu só queria estar errada sobre todas as coisas que eu sei que não estou.
Eu gostaria de acordar e poder dizer: "foi só um sonho ruim".. mas não é.
É a triste e dura realidade que, durante muito tempo e por livre e espontânea vontade eu não quis ver, de novo.
E ainda mais eu, que há tempos deveria saber, novamente me iludi e me enganei.
Eu odeio esse meu defeito de sentir tudo a mais, isso sempre me faz acreditar que algo que pra mim é tão grande, só pode ser pra sempre, mas não é.
Nada é pra sempre, tudo vai acabar um dia e eu já deveria saber.
Eu estou tão farta e cansada de ser deixada pelas pessoas, meu Deus, como isso me afeta negativamente. Mas eu não posso culpa-los por terem ido embora, quando na verdade eles nunca estiveram aqui, nunca... Pelo menos não da forma que eu achava que estavam, isso, nunca aconteceu.
Toda vez é o mesmo erro, o mesmo equívoco em acreditar no que me conforta e ver somente o que me agrada. Acobertar os defeitos e achar que está tudo bem. Não, não está.
Na primeira vez, doeu mais. Porque eu sabia que você me amava de verdade, era do seu jeito, mas você me amava tanto quanto eu amava você. E quando você resolveu partir achando que eu ficaria, sei que doeu da mesma forma que em mim, em você. Você sentiu minha falta tanto quanto eu senti a sua e eu juro que não queria que nada disso tivesse acontecido.
Doeu mais porque eu não podia apenas me culpar, pois eu sabia que seu amor por mim era verdadeiro. E é terrível perder alguém que a gente ama e que te ama também.
Os anos se passaram e até o último momento eu guardava a esperança de ter você de volta pra mim, mas isso não aconteceu, você se foi de vez e hoje eu não sinto mais nada. Não sinto a sua falta, não tenho saudade do que passou e nem quero contato íntimo com você. Infelizmente você se tornou uma pessoa indiferente pra mim, uma pessoa que eu não me importo, que tanto faz saber.
Foi nesse momento que eu percebi que sempre estive errada quando dizia que ‘o amor é um sentimento de pra sempre’, primeiramente porque o amor não é um sentimento, e também porque eu percebi que hoje não sou capaz de mais nada por você... eu não te amo mais, acho que agora nem gosto de você. Uma pessoa neutra e indiferente, hoje você é outra, apenas uma pessoa pra mim. E é por isso que doeu mais.
Na situação de agora, as coisas são diferentes. Me decepcionei porque te busquei em outra pessoa e quis acreditar que ela seria e faria por mim, o que você não fez. Eu estava tão cega, que cheguei ao ponto de querer eternizar o que a gente tinha. Não era você e não era a gente.
Agora eu percebo que nessa relação não houve amor, não sei nem se da minha parte. Porque na verdade meu amor era pra pessoa que eu achava que existia, ou melhor, a pessoa que eu idealizei.
Acontece que quando não há amor de verdade as coisas não saem como o esperado. Quem ama verdadeiramente não é capaz de fazer certas coisas. Chegou a hora em que tudo foi posto a prova e então eu acordei. E ao acordar percebi que nunca estive tão enganada quanto antes de agora.
Eu acreditei no inacreditável, eu enxerguei o invisível eu me iludi até chegar no mais alto, e por isso a culpa é minha. Eu caí em uma armadilha que eu mesma armei.
E isso dói, mesmo que menos do que antes, dói... porque eu queria que tudo fosse verdade. Não sei se eu realmente precisava, mas eu queria, muito. Fui guiada e me deixei ser enganada por aquela garota mimada e birrenta que tem dentro de mim, mas não mais. Agora eu acordei e não pretendo voltar a sonhar.
Finalmente aprendi que no final, é tudo entre eu e eu. Apenas eu e mais ninguém. No final de tudo, com certeza, somente eu estarei aqui, não se pode assegurar nada por ninguém.
E é por tudo isso que agora posso afirmar com convicção e total propriedade: eu nunca te amei. Eu amei a projeção que fiz de você.
