Heii 19.

Đọc lại những dòng nhật ký cũ, mình tự hỏi khoảng thời gian trẻ con ngốc ngếch ấy đã qua rồi hay sao ? Những năm tháng 19,20 chỉ thấy toàn buồn bã vì bạn bè và tình yêu. Tự động viên, tự cố gắng, ấy vậy mà cuối cùng cũng vượt qua..

Mình hiện tại, 26 tuổi, tập trung vào nội tại nhiều hơn bên ngoài. Luôn ước nguyện rằng sẽ là một người tốt, sẽ luôn có thể làm được những điều thiện lành và có ích cho đời.

Mình đã có gia đình, có 2 em bé.

Chồng mình là một người tử tế. Anh yêu thương và cũng biết trân trọng gia đình giống mình.

Tuy vẫn có những lúc bọn mình không hoà hợp trong lời nói và suy nghĩ, nhưng vẫn mong đến cuối đời vẫn có thể đồng hành cùng nhau.

Cuộc sống hiện tại ổn. Công việc bận rộn nhưng mình học được nhiều thứ.

Biết ơn vì những điều đã và đang đến- dù là những điều không trọn vẹn.

Biết ơn thật nhiều..

Hương, 26.

Nếu như thế, thì có buông tay nhau được chưa ?

君が愛してる人って元々凡人だったけどさ

Cái mà tôi vẫn hay khoe mẽ với mọi người, cái mà tôi hay gọi là gia đình hạnh phúc đó, đến cuối cùng lại chỉ là những nỗi buồn chưa tới của tuổi thiếu nhi. Gia đình hạnh phúc không cần giàu sang ai cũng làm mỗi tháng chục củ. Là tình cảm của mọi người dành cho nhau, người này nói người kia nge. Chứ không phải là sự ích kỉ hời hợt than trách mỗi ngày. Tôi mệt rồi, muốn rời khỏi rồi. Nhưng nghĩ lại, vẫn còn hai người dù cho thế nào vẫn là người nuôi nấng tôi. Tôi phải báo đáp họ. Nhưng làm sao bây giờ ? Họ không thể giữ nổi gia đình này cơ mà..

Cái mà tôi gọi là bạn thân, những người luôn bên cạnh tôi bất cứ lúc nào tôi cần, hoá ra cũng chỉ là tôi tự huyễn hoặc lấy với chính mình. Hoá ra lúc tôi cần, họ đã ở bên một ai khác. Hoá ra đã có vài cuộc vui mà họ chẳng để lại nổi 1 cuộc gọi nhỡ. Hoá ra tình cảm bao nhiêu năm qua lại dễ dàng tan vỡ đến vậy. Đã có lần tôi muốn chấm dứt rồi, một mình vậy. Nhưng dù thế nào thì cũng mặc kệ. Chỉ cần không làm phiền đến họ là được rồi.

Cái mà tôi gọi là tình yêu, đi xa cách mấy cũng về với nhau ấy. Thì ra lại chỉ là tự bản thân đa tình. Lúc tôi ốm, anh ấy lại đi uống rượu với bạn. Lúc tôi sợ hãi, anh ấy ngủ say. Lúc tôi stress vì mọi thứ, anh ấy bảo tôi tiêu cực. Và lúc khóc vì tủi thân, tôi sẽ biền thành đứa trẻ hay gây sự. Nhưng tôi yêu anh quá, chẳng thể buông tay rời đi. Chỉ hy vọng sau này anh có thể tìm được người khác, rời bỏ tôi cũng được.

Vốn dĩ có những lúc tôi thấy tăm tối như thể mình chẳng nhìn thấy gì nữa. Có những ngày tháng bộn bề chênh vênh đến độ muốn rời khỏi thế giới này. Nhưng vướng bận nhiều thứ quá, nên chỉ có thể tạm bợ qua ngày. 22 tuổi, trong lòng lại ngập đầy bão tố.

Chỉ mong rằng lúc anh muốn dừng lại có thể nói với em một câu rồi buông tay rời đi. Em chấp nhận được tất. Cả việc lớn như này em vẫn không sao. Em có thể suy sụp sau lưng anh, nhưng trước anh, em vẫn luôn kiên cường như anh vẫn thường nói: "chắc có lẽ em chẳng cần ai bảo vệ đâu nhỉ"

Khi nghĩ về tương lai, nghĩ về gia đình và mọi thứ diễn ra ở đây.

Là kiểu tạm bợ.

Một đứa xấu tính như vậy lại đi khao khát tình yêu thật lòng ? Nực cười.

Mình nhớ Nhân là thật, đây là ng mà mình thương suốt thanh xuân đi học, nhưng chúng mình thật sự tuyệt đối không thể quay lại với nhau, dù cho cả hai còn thương nhau thế nào đi nữa. Nhân chính là những ẩn khuất khó chịu và là sự tiếc nuối trong lòng mình.

Còn Tuấn, ng đàn ông này thiệc sự không tài nào hiểu nổi. Thế giới của anh mình không thể bước vào được. Nếu có thể, mình sẽ cố gắng xem sao. Mà không được thì mình xin cáo từ.

Nói chung mình hy vọng sẽ tìm được hướng giải quyết tốt nhất. Sẽ không để chuyện này vướng víu sang chuyện kia.

Will be okay, that right !

00:46am

Và đó là lần cuối cùng mình nói với bản thân sẽ không bao giờ có chuyện này thêm lần nào nữa.

Mình quyết định về Việt Nam, sống cuộc sống yên ổn cùng với tụi nó.

Nhưng có lẽ mình đã sai. Sai ngay từ cái ngày hôm ấy.

Cho đến hôm nay thì mọi chuyện càng trở nên tồi tệ hơn.

Mình thật sự không muốn nói chuyện, không muốn đùa giỡn. Chúng ta thật sự quá khác nhau. Bảo cùng nhau hoà hợp nhưng mình ko muốn nữa. Giận dữ và để trong lòng.

Có thể mình xấu tính, nhưng nếu mọi chuyện đi xa hơn. Mình sẽ dừng lại.

Lần cuối nhé.

Mình cũng thấy mệt mỏi mệt mỏi vô cùng. 🙂

19.07.24

00:09 am

やりたいことをやってください

今頭中に悩んでる事があって、寝るなんて出来んよ

どうすればいいのかまだわかんない、わからなくても理解される人がいない

それはやばいわ

今日めっちゃ暑かった

Ngày xưa ở gần nhau, thân thiết với nhau lắm. Nhưng thật ra có những lúc mình vẫn hoài nghi và mệt mỏi vì nhau.

Nhưng rồi mình trưởng thành nhanh hơn. Nhất là lúc đi du học. Và lúc đấy mình đã học được nhiều thứ, cũng trân trọng tình bạn giữ chúng mình nhiều hơn.

Và vốn từ trước đến giờ, sau bố mẹ mình, là các cậu.

Chuyện đến nước như ngày hôm nay, mình cũng khồn thể giãi bày hay kể lể được hết vì nó quá nhiều và quá dài.

Cũng chẳng thể trách ai. Chỉ trách mình không thể mạnh mẽ.

Nhưng từ hôm qua, mình tập viết nhật kí, về chuỗi ngày mệt mỏi chán chường này.

Ngày đầu tiên, thật tệ.

Tâm trí mình cứ để đâu đâu, và bị tai nạn xe. Không nặng, nhưng đủ đau và đi cà nhắc.

Trong cuộc nhậu mình im hơn, vì nhận ra lời mình nói vô thức lại nhạt nhẽo.

Hình như mình chưa đủ mệt mỏi, nên khi mẹ mắng mình sao lại làm vỡ điện thoại mà không hề hỏi mình có làm sao không ? Thì mình mới thấy được sự áp lực và mệt mỏi.

Mình mò running man để xem, để cười ấy.

Lúc nào buồn mình cũng xem hết, xem để quên đi buồn.

Ấy vậy mà cũng không cười nổi, ngồi im lặng bấm đt. Và khóc.

Mình không hay khóc, dù là chuyện gì.

Buồn lắm thất vọng lắm cũng chỉ nhắm mắt lại mìm cười, tự an ủi mình cố lên, rồi đi ngủ.

Mình cũng không hay tâm sự với ai. Đôi lúc cô đơn thật, muốn có người nge người nói cũng không có, vốn chuyện vì cũng kể cho nó, giờ nghỉ chơi rồi, đành vậy.

Rồi hôm qua ngồi sụt sịt một chút, cố rặn nước mắt ra khóc cho nhiều cho đỡ mệt mỏi, mà cũng k được.

Hôm nay lại để tâm trí đâu đâu, còn hơn thất tình nữa. Xém đụng vào ng ta mấy lần mới giật mình định thần lại.

Nghĩ mãi cũng không hiểu rốt cuộc mình đã làm sai chuyện gì ?

Thôi, mỗi ngày buồn một chút, dần rồi quen ý mà. Chẳng có ai cũng được, đừng làm mình mệt nhé. Cố lên.

00:24

Té xe, điện thoại hỏng, tay chân lở loét, nhưng trách tại sao mình lại làm hỏng điện thoại :)

Tại sao lại trách mình, điện thoại mình hỏng, mình dùng làm sao được ? Chứ mình có muốn thế đâu..

Thật sự mệt mỏi mà. Vậy mà ngày nào mình cũng phải cười, bị ngta chửi cũng cười, bị nói xấu sau lưng cũng cười, bị bỏ rơi phản bội cũng cười.

Chỉ có cười thôi.

Cười như điên vậy.