はやにゑ

何か人のためにしなければ、何か役に立たなければという観念に囚われている人は、逆に「自分は余計なことをしないで済んでいる」というベクトルに意識を向けてみるといいのかもしれない。何か特別なことをするよりも、自分は余計な口出しをしない、不機嫌を撒き散らさない、相手の境界を侵さない、勝手な思い込みで人を傷つけない。そういう「しないこと」の積み重ねだけで、人からの信用は驚くほど育っていく。 実際、関係を壊す原因は、何もしてあげられなかったことより、余計なことをしてしまったことのほうがずっと多く、善意の押しつけ、頼まれてもいない助言、過干渉、不必要な詮索、自分の不安を相手へ預けることなどを控えられるだけで、人は「一緒にいて疲れない人」になる。 貢献は、何かを足すことだけではなく、余計な負荷を引くことでもある。人のために役立とうと力むより「今日も余計なことをしないで済んだ」と思える日のほうが、長い目で見ればよほど大きな信頼を積み上げている。

正気で生きていけるほど、この世はまともにできてない。ほどよく何かに狂うといいよ。趣味とか推しとか恋慕とか。それが楽しく生きる術。

ぶっちゃけ「休みの日そのもの」よりも、「明日からは休み」という期待感が人生をキラキラと輝かせるし、「明日は休み」という「心の余裕」がなんでもない夜をいちばん幸せな時間にしてくれるよね。

おっぱいには重力を加え お尻には反重力を少しだけ加算する この応用物理学を取り入れたイラストこそが神のフェチズムを手に入れる事が出来る ※どうしたら布キレにエロを感じさせる事が出来るかという心理学の探求も必須科目

「豪華な食事」の描写。 その金持ちが名門か成金かでも変わるし、要は「その豪華さで読者観客にどういうイメージを与えたいか」の問題なのよな。 それを考慮せず「成金の浅薄さ」を見せたい時に「正しい貴族のディナー」を描いても無意味どころか逆効果。

感情を爆発的にしか伝えられない人は正直なのではなく、むしろ人一倍抑圧癖があるから、爆発的に表現せざるを得なくなる。 感情に正直な人は、爆発するまで待たずに「今少し嫌だった」「それは困る」「今日は余裕がない」と、小さい段階で伝えられる。自分の違和感や不快感をその都度認識し、相手が受け取りやすい形にして外へ出せるので、感情を溜め込んで限界まで膨らませる必要がない。 爆発的な表現は感情の強さの証明ではなく、感情を日常的に扱う技術がなく、抑圧と放出の二択しか持っていないことで、普段は何も感じていないふりをして、嫌だったことも困ったことも飲み込み続け、ある一点で急に全部を相手へ返す激しさを「自分は正直だから」と美化しても、実際には小さな感情を小さなまま扱えなかった結果でしかない。 感情に正直であることと、感情を制御せずぶつけることはまったく別で、正直さには爆発する前に自分の感情を見つけて言葉にする力が含まれている。

成熟とは、理想に反する自分を消すことではなく、それも自分の一部として扱いながら、どう表現し、どう使うかを学ぶことです。理想だけを残そうとする人ほど、相反する自分を抑圧して無自覚になり、ある日突然その反動に飲み込まれるし、自分のネガティブな感情を抑圧して美化する人が解離を起こすように、むしろ理想と矛盾する自分が現れたときに「バランサーが働いているな」と気づける人のほうが、極端に振れずに安定していられます。

さらに、ユング心理学でいう「シャドウ」という考え方もあり、理想自己を強く同一化すると、その理想に含められなかった性質は「自分ではないもの」として無意識側へ押し込められます。しかし、それらは消えるわけではないので、夢、失言、投影、突発的な行動などで現れてきます。ここで言う「バランサー」は、この現象の比喩として理解できます。 生理学的にも似た話があり、身体には恒常性（ホメオスタシス）があり、一方向へ極端に振れると反対方向へ戻そうとする働きがあります。心理も完全に同じではありませんが、情動や認知にも「一方向だけを固定し続ける」のは難しい性質があります。

まず一番大きいのは、人間の脳は極端な状態を長期間維持するようにはできていない。 例えば「私は絶対に怒らない人間だ」と決めると、怒りそのものは消えないし、怒りを感じるたびに前頭前野で抑制する必要があるので、認知資源を消費します。 抑え続ければ抑え続けるほど疲労し、ある日突然爆発したり、別の形（皮肉、冷笑、不機嫌、身体症状など）で出てきます。これは怒りが新しく生まれたのではなく、抑えていたものの出口が変わっただけです。 もう一つは、認知のコントラストが起こるからで「完璧な自分」という基準を作ると、脳はそれとの差分を自動的に検出します。理想が高くなるほど、「できていない自分」が以前より目立つようになります。これは脳の予測誤差検出の性質で、理想像を精密にするほど、その反対側も鮮明に見えるようになります。

多くの人は、理想の自分と相反する自分が出てくることを嫌がるが、そもそも理想の自分を強く作り出せば作り出すほど、それと釣り合いを取るように相反する自分も必ず出てくるもので、常に優しくありたいと思う人ほど攻撃性が顔を出し、冷静でありたいと思えば思うほど感情的な自分が現れ、謙虚でありたいと思えば思うほど傲慢さも見えてくる。 それは人格が破綻しているからではなく、一つの方向へ極端に自分を寄せようとすると、心は全体の均衡を保とうとして反対側の要素も生み出す。

太宰治の「学問なんて、覚えると同時に忘れてしまってもいいものなんだ。けれども、全部忘れてしまっても、その勉強の訓練の底に一つかみの砂金が残っているものだ。」という言葉が大人になってから本当に沁みる。知識は忘れても、学んだ人間の「深み」は消えない。

「上手い絵にしか反応しない」と嘆く人たちは、評価されている作品の裏にある「伝えるための努力」を見落としています。 表現である以上、「好き」という感情を持っているだけでは不十分であり、それを「届ける努力」をして初めて人の心を動かせるのだと僕は思います。 作品に評価が集まるのは、単に絵が上手いからではなく、作者自身の「好き」という熱量を「他者に伝わる形」にうまく落とし込めているからです。 「絵の技術の高さ」は、そのための有効な工夫の一つに過ぎません。 現に、技術的には拙くても、アイデアや見せ方が優れた「ネタ絵」が評価される現象がこれを証明しています。 「好き」を他者に伝えるためには、技術を磨いたり、見せ方を工夫したりといった努力が不可欠です。 その「伝えるための努力」が足りていない作品が、結果として誰の目にも留まらないのは、悲しいことではありますが、表現の世界においては仕方のない事実です。

教養がある人は「ただの日常」が娯楽になっていく。散歩、図書館、夕焼け、古本屋、寺の庭、雲の名前、月の満ち欠け、夏の星座、季節の移り変わり、何気なく通り過ぎる駅の歴史、ささいな日常で喜べる。そんな生き方の人を勝ち組と呼びたい。

斎藤環さんの『自傷的自己愛』を読めば詳しく書かれているが、山月記のようなネガティブな文脈で使われる自己愛の強い人というのは、分かりやすく自分大好きに見えるナルシストであることのほうがむしろ稀で、実際には自己卑下する人のほうが、人一倍他人の指摘や批判に耐えられなかったりする。 自分を低く見積もっているように見えて「本当は傷つけられたくない」「本当は否定されたくない」「本当は特別に扱われたい」という自己像への執着がかなりあるから、少しでも理想の自分からズレた現実的な指摘が入ると、ただの改善点ではなく、自分の存在全体を傷つけられたように受け取ってしまうから自己卑下は謙虚さと同じではない。 「どうせ自分なんて」と言いながら、その実、自分が傷つかない扱いを周囲に要求している自己愛の扱いとしてはかなり難しい。

「関わり合うべき」という規範が、他者への誠実さではなく、自分が距離を置かれた現実を受け入れないための理屈になっているなら、それは成熟した対人スキルではなく自己正当化でしかない。他者理解を大切にしているのではなく「相手が離れたのは相性ではなく、まだ関わり合いが足りないからだ」と処理することで、自分の言動が相手に負荷をかけていた可能性を見なくて済ませている。

無理に抑圧せず、相性を大切にしている人たちは、誰とでも分かり合おうとしないぶん、関係に余計な重さを持ち込まず、その無理のしなさが柔らかい雰囲気を作り、リソースが残っているから、今そばにいる人たちをちゃんと大切にできる。 合わない人に執着せず、合う人との関係を丁寧に育てている人は、結果的に人間関係全体が軽やかになっていくし、その軽やかさがまた別の新たな出会いを呼ぶ。

周りと関係が良好な人は、他人が誰かから距離を置いたり、関係が深まらなかったりすることにわりと無頓着で、「相性があるよね」くらいで軽く流せるが、何かとトラブルの火種を作っていることに無自覚で、他人に嫌われたり距離を置かれたりしやすい人ほど、どうにかして他者理解するためには関わり合うべきであり、それこそが成熟した対人スキルなのだと正当化しがちである。 関わり合うべきという規範を持っていること自体は結構なのだが、その規範を守ろうとするあまり、自分がかなり無理をしていることに気づかず、その抑圧が陰湿さを作ったり、溜まりに溜まったストレスを簡単に処理するために他人へレッテルを貼りまくるようになったりして、その鬱屈した雰囲気が、さらに人を遠ざけていく。