はやにゑ

他人に自分の価値を証明してもらおうとしない人は、自分個人をどれだけ好いてもらえるかよりも、その場の居心地のよさや調和が濁らないことのほうに重きを置いている。 もちろん承認欲求がまったくないわけではないのだが、自分の承認欲求のせいで場に圧や濁りが生まれることのほうがよほど嫌なので、承認されたい気持ちがあってもそれをそのまま相手にぶつけず、場のやわらかさを壊さないかたちで持っていられる。 そうすると、自分自身が無理に前へ出なくても、場の空気とのあいだに相乗効果が生まれて、その人といるときの心地よさごと好かれていく。自分だけを好かせようとしないからこそ、その人の在り方と場の質が自然に結びついて、結果として個人の魅力までいっそう深く伝わっていく。 ここで言う場を重んじるとは他人の機嫌や暗黙のルールを先回りして読み、波風を立てないよう自分を調整するという意味での空気が読める話ではなく、自分の不安や欲求を場に撒き散らさない境界感覚で、自分を好いてもらえるかの査定に場を変えない、重要人物として扱われるかの確認をしないのは自他境界があるから成立するもの。

もちろん頑張ったからと言って絶対に結果が出るとは限りませんが、世の中のだいたいの事は頑張らないよりも頑張った方が良いのです。つまり「頑張ってるか、頑張ってないか」を成功するしないの判断軸にするのはけっこう良い方針だったりするんじゃいないかと思った次第です。 そしてもうひとつ、「がんばる」ことのメリットがあります。それは、「頑張ってる人は二打席目に立てる」ということです。今回の事業が上手く行くかどうか、前述の通り正直僕にもよくわかりません。 でもこの事業がもし失敗したとしても、彼がまた何かを思いついて前を向き始めたら、きっとまた僕は応援しちゃうだろうな、と思っています。恐らく彼の周囲にいる人達もそうではないでしょうか。何故なら彼が頑張っているからです。「あそこまでやってくれた人なら、今度は上手くいくかもしれない」と思わせてくれるからです。 頑張っていない人は、すぐに周囲から人がいなくなります。そして周囲に人が集まるような人は、いつかきっと上手く行きます。

「経営者が頑張るなんて当たり前じゃないか」と思う人もいるかもしれませんが、実はそんなこともないのです。出資者から集めたお金で高級マンションに住み、夜の六本木に繰り出す経営者はたくさんいます。 口を出すだけで面倒臭いこと、泥臭いことをやらない経営者もたくさんいます。高級車に乗ってハイブランド店で爆買いする経営者もたくさんいます。そしてそういう人は、気付いたら界隈から居なくなります。 社長が最前線で歯を食いしばって頑張るからこそ、お客さんや部下、取引先や出資者の人たちがついてきてくれるわけで、僕も彼のことを「なんというポンコツ」と驚愕しながらも「早くお金を返せ」とせっついて来なかったのは夏の暑い日に汗だくになりながら麻婆豆腐を作り続け、搬入と搬出を繰り返し、試行錯誤する姿を見て「まあ、彼なりに頑張ってるからなぁ」と思ったからにほかなりません。 別に経営者じゃなくとも、フリーランスその他クリエイター的な人は周囲にたくさんいますが、「頑張ってるな～」と思う人はだいたい結果がついてきてるんですよね。

しかし、彼が麻婆豆腐を作り始めてからずっとそれを横で見ている僕が、「ひょっとしてこれが経営の本質じゃないか」と思ったことがひとつあります。 それは……、 「がんばる」 ということです。非常にシンプルながら、でもこれ以上ないくらいの本質じゃないかと今では思っています。 彼にお金を貸したのは僕だけではありません、色んな人が彼にお金を貸しました。そしてお金を貸す以外に、アドバイスしたり、叱咤激励したり、肉体作業を手伝ったり、足しげく通って食べに来てくれたり、たくさんの人が彼を応援しております。 じゃあ何故そんなに多くの人が彼を応援するのか？ つまり、彼が「頑張ってる」のをみんなが知ってるからです。

人が理解するかどうかは、説明の上手さや人格の問題で決まるものでもなく、どうやっても誤解されるときは誤解されるし、逆に運よく驚くほど解像度高く理解されることもあるし、もっと言えば、過剰に説明しなくてもある程度は汲み取ってくれて、ズレがあったときにも修正するほうへ動こうとしてくれる人との縁を大事にすればいいのである。毎回ものすごい労力をかけて防がないと維持できない関係は相性の限界があるし、そこで消耗し続けると、自分まで「なんで分かってもらえないんだろう」という感覚に引っぱられてしまう。 説明過剰でもなく、人の受け取り方まで操作しようとしない、自分の内面を安売りしようとしない厚みの奥ゆかしさに触れたときにこの人のことをもっと理解したいと思い始める。理解は押し込まれると閉じ、委ねられると動き始める。

人に誤解されまいとして過剰に説明し続けるのは「あなたの受け取り方を何一つ信用していません」というメタメッセージにもなるから、先回りして何重にも意図を説明し始めると、相手に解釈の余地を全く渡さない操作感がもともと理解力のある人ですら距離を置いてしまうことがある。 誤解と理解はきれいに対立するものではなく、グラデーションやパーセンテージのあるものだから、少しのずれを許容できる人は、相手の理解が2～3割程度でもそこで止まれるから関係が不自然に重くならない。 説明したからといって受け入れるかどうかは他人が決めることであって、こちらがどれだけ丁寧に補足しても、最終的にどう受け取るかまで管理できるわけではないし、人の受け取り方を操作しようとすればするほど、他人はその操作されそうな感じに反発しやすくなる。理解を求めているつもりが、受け入れ方まで指定しようとしているように見えてしまうからで、そこで相手の自由を奪う圧が生まれたり、なぜそこまでして理解の労力をこちらが背負わなければならないのかという疲弊を相手に生じさせて、理解の入口そのものを閉ざしてしまう。

深く魅力的な人は早い段階で自分のことを強く印象づければ関係が深まるかもしれない、などという発想自体を持っていない。相手の記憶に残ろうとして力んだり、特別な存在として焼きつこうとしたりしなくても、自然にいるだけで印象には残るし、関係も無理なく育っていく。何かを刻みつけようとする必死さがないからこそ圧がなく、その余白や自然さがかえって何倍にも魅力として伝わる。

距離感のおかしさは、人と仲良くなるのに裏技や近道があるはずだという発想から生まれてくる。踏み込んだ質問をすれば一気に親しくなれるかもしれない、特別な話を引き出せれば距離が縮まるかもしれない、早い段階で自分のことを強く印象づければ関係が深まるかもしれない、どんなプレゼントでも渡しておけば喜ばれるに決まっているなど。 誰しも仲良くなる過程に最短距離などなく、同じ場に何度か居合わせたり、小さなやり取りを重ねたり、相手の反応を見ながら、ここまでは大丈夫でここから先はまだ早いのだなという感覚を少しずつ覚えていくしかない。その手間を飛ばして距離だけを縮めようとする人は、相手との関係を育てたいのではなく、自分の不安や宙ぶらりんさを早く解消したいからそうしている。 距離感が自然な人は、親しさとは踏み込むことによって作るものではなく、やり取りや時間の蓄積の上に結果として生まれるものだと分かっている。

ネガティブな作品がネガティブを加速させてひどい結果になるとは限らず、むしろ「自分だけじゃないんだな」と救いの気持ちになる効果もありうるというのは知っておいてほしい。 美辞麗句だけでは救えない心がある。

正直、絵を描く人が絵を見るときの評価軸って上手下手より「この人が描きたいモノ、魅せたい場所、伝えたいエロ」などのパッションが８割だと思っていて。 そして絵を描き慣れてない人が描く絵ってパッション濃度が高いんですね。「描きたい」より「伝えたい」が強いから。だから"良い"んですね。

好きなものにお金をかける → 活力が湧く → その活力で行動力が生まれる、あるいは好きなものに触れている充足感で雰囲気が柔らかくなる → 充足した雰囲気が周りにも好印象を与える → 似たように満たされた人たちや良い循環が集まりやすくなる → 人間関係や日常の流れの中で別の良い循環が生まれる → 消耗感が減る → ますます自分を整えて生きやすくなる という流れが実際にあるので、好きなものにお金をかけることは自己投資以外の何物でもないという話をしたことがある。

意味とは、外側から与えられる答えではなく、何かに深く没入した時間の中から立ち上がってくるものなのだ。 人生の豊かさは、どれだけ多くを回収したか、所有したかではなく、どれだけ強く魅せられ、どれだけ深く関わったかによって決まる。 その魅惑される才能がない人間が、したり顔で、「自己投資」などという回収、所有の用語で、魅惑の経験を上書きしようとする。

推しにかけるお金があったら自己投資せよ、という、また、発想のずいぶん貧しい物言いが流れてきた。 人は、理由もわからないまま、何かに魅せられてしまう。 合理性や損得では説明できない引力に、ある日突然、心を掴まれる。 そして、その魅惑する対象にどれだけ深くコミットできるかが、その人の人生の輪郭を決めていくのである。 中途半端に距離を取って眺めている限り、世界はずっと平板なままだ。 もちろん、深く関わることには危うさがある。依存や執着、傷つく可能性も含まれる。 それでも、自分を揺さぶるものへ身を投じた経験だけが、人に「生きている手応え」を与える。

包容力や寛容さを持つ人は、人の欠点そのものをただ我慢して許しているのではなく、この魅力がある人にはこういう側面が表裏一体として現れやすいことを深く理解している。もっと言えば、受容力というのは何でも無条件に受け入れる力ではなく、その人の魅力がどのような癖や不器用さと地続きでできているかを理解したうえで成り立つもので、魅力ありきの欠点の上で初めて成立するもの。 人の欠点を受け入れるのが苦手な人は、魅力と欠点がまるで別々に存在していて、魅力だけを取り出して享受できると思い込んでいるところがある。欠点だけを異物のように排除しようとすると、最終的にはその人の魅力そのものまで受け取れなくなっていく。

伝わる人にしか伝わらなさそうな比喩なんですけど、その人の魂がそれを必要としていたまさにそのタイミングで出会ってしまったものは、どれだけ時が経っても色褪せない。 好きだったとか一時期夢中になったという話ではなく、そのときの自分を支えたり、形を与えたり、場合によっては生き延びさせたりするほど深く入り込んだものは、流行が過ぎても、距離が空いても、古びた思い出にはならない。時間が経つほど薄れるものではなく、核として深く沈殿しているから、ふと触れた瞬間に出会った当初の昔と同じ温度感で湧き上がってくるのは、懐かしさというより、必要なときに自分を深く受け止めてくれたものへの消えない感応なのである。

容姿が特別優れているわけでもなく、何か頭脳明晰でもなく、特別トーク力があるわけでもないのに、なぜかよく好意を受け取ってもらいやすい人がいるのは、人を好きになるときに相手へ投影したり、その人が自分にもたらしてくれる機能を好きになるのではなく、相手の存在そのものを好きになる才能を持っているから受け取ってもらいやすくなる。 自分を満たしてほしいとか、関係によって承認を得たいといった欲求よりも、ただこの人がこの世に存在してくれていること自体への驚きや感謝に近い好意は重たくなりにくいし、相手にも圧にならない。何かを差し出すよう求められている感じや、期待に応えなければならない感じを持たずに済み、そのぶん好意を自然に受け取りやすい。

人を好きになったとき、その人の存在そのものを好きになっているのか、それともその人との関係によって得られる表面的な承認や肯定感を好きになっているのかは、他人はよく見抜かれているもので、割といい感じだったのに途中で距離を置かれるときは、容姿やトーク力の問題よりも「この人は私自身を好きなのではなく、私と関わることで得られる承認が欲しいだけなのか」と察知されたときであることが多いと言ってもいい。 自分がひとりの人格として見られているのではなく、相手の欠乏を埋めるための道具として扱われている気配に他人はかなり敏感なる。