Haru

Sonó "maggots for brains" de Olivia Rodrigo y me tomó en cierto punto.

A veces siento que mi cerebro se pudre: cada vez que no recuerdo, cada vez que recuerdo en exceso, cada vez que no logro que la logica guíe mi actuar o cada vez que intento simplemente pensar.

Pero no es por alguien más, no es porque esté sola, o por la ausencia de alguien, es simplemente porque no me da.

Hace bastante que no me está dando.

Lo único que me da es la ansiedad, que últimamente además aparece sin siquiera una mínima advertencia.

Aparece como visita que no llama, toca el timbre y te das cuenta de quién es mientras ves por la mirilla de la puerta, vacilante, dudando de si deberías dejarla entrar porque no quieres que pase a tu hogar, a tu lugar tranquilo, no quieres que eche a perder el ambiente, pero toca y toca el timbre de manera tan insistente que le abres y la ves ahí con una sonrisa de oreja a oreja, con una mirada traviesa, con mirada de saber que es inoportuna pero poco y nada le importa serlo.

Y te revienta el día, la semana, el mes, el año y la vida.

Toma tu corazón y le pone un marcapasos mal calibrado, que no regula sino que acelera, se mete a tus pulmones y les baja la capacidad, se mete a tu cabeza, te impide pensar, te impide actuar, te marea, toma todos tus sistemas y los estropea hasta que te hace estallar.

Lloras, gritas, no puedes respirar.

Lunes en la oficina dolor de cabeza, dolor de estomago. Espera, ya ni siquiera es lunes en la oficina, es sábado en la noche, pero te sientes como lunes en la oficina. Cansada, con dolor, con presión.

Quieres un escape, no hay escape.

No hay escape.

No. Hay. Escape.

Es sábado en la noche, pienso en el lunes, en la oficina, no descansé, no importa que mañana no vaya, ya sé que no descansé.

Estoy intranquila pero tampoco es para tanto, ya me ví esta película, ya sé lo que viene.

Quizás fue una prueba para mi misma, quería saber qué iba a sentir, y no es dolor pero todavía no es indiferencia.

No sé en qué momento de mi vida recibí tan poco que lo poco se siente mucho, ante lo poco te agradezco.

Lo poco puede ser harto, lo poco puede verse como una conversación diaria, como una preocupación, lo poco puede verse como mucho cuando ese poco no es algo que quieras o necesites.

Lo poco se asemeja a intentar poner un cubo a la fuerza en un compartimiento donde sólo deberían entrar círculos, eventualmente puede entrar y va a llenar un vacio pero no es un cubo el que debería estar ahí.

No tengo que tener mi vida solucionada mañana.

Esta no puede ser la última persona que me vaya a amar, estadísticamente imposible.

En la misma línea, ese último trabajo no puede ser el último trabajo de lo que estudié.

Nadie me apura.

Desde una edad muy temprana se metió en mi el bicho de la perfección, del no molestar a nadie, ser complaciente, calmada, no ser una molestia para nadie.

De eso derivaron un montón de problemas en mi vida pero la representación más directa fue y siempre será mi relación con la comida, cada vez que alguien tiene una queja hacía mi yo simplemente dejo de comer y listo, puedo sobrevivir.

No tiene que ver con un castigo, con no creer que merezco comer, simplemente es algo que puedo controlar y es algo que va atado a mi sentido de perfección, porque mi primera noción de ser perfecta fue que es sinónimo de ser flaca.

Pero el tema en este post no es ese, es que no soporto simplemente que alguien tenga una queja de mi, que me encuentren el defecto.

En los últimos dos años intenté quitarme el afán de ser perfecta para el mundo, estaba agotada, intentarlo jamás me llevó a nada y de un día para otro me encontré cesante, fuera de una relación larguísima y con otro intento de relación donde yo creí ser la mala (spoiler en verdad no, simplemente no hubo malo de la película).

Este cambio me hizo dejar de lado la urgencia de ser perfecta y comencé a hacer el intento por encontrar a mi yo normal, la yo sostenible, la yo que la cagaba, que quería otras cosas, una suerte de descubrimiento supongo. Resultó hartos meses, hasta hoy.

Mi cuerpo tolera sólo dos quejas en dos días al parecer, y lloro.

Lloro porque quiero ser perfecta y no puedo engañarme, lloro porque quiero pero en verdad no quiero, nadie quiere esa presión auto impuesta, pero quiero que me quieran, y siempre he creído que ser perfecta es ser amada incondicionalmente.

Mi parte racional dice que obvio que no, pero bueno, ya está ahí metido y arraigado en lo más profundo de mi subconsciente.

De nada me ha servido ser perfecta, de nada me ha servido mostrarme imperfecta y real, de nada me ha servido nada y hoy nuevamente ya no quiero hacer nada.

Quiero que me quieran, quiero que me aprecien, quiero que me miren como yo miro.

No sé, quiero ser una roca.

Qué otro nombre tiene haber asumido que todo estaba muy bien, que todo iba excelente, no ideal pero bien, que estaba tranquila con todo, pero que tenía miedo de que algo fuese a pasar porque SIEMPRE pasa algo cuando todo va con calma. Todo para cagarla un par de horas después buscando y dándole vueltas a un asunto que no tenía mayor impacto.

¿Me odio? ¿Mi sistema nervioso está acostumbrado al caos y necesita el show?

Más alla de las razones de mi subconsciente, mis acciones tienen un impacto en el resto y me cuesta tener eso en consideración, buscar drama implica darle drama a alguien que tenía 0 interés en eso, implica quitarle la calma a alguien que estaba tranquilo.

Es una constante en mi vida, creo que es lo único en lo que he sido constante, valga la redundancia, y es que no entiendo las bases de generar un cambio.

¿El cambio es darle un giro a la rutina? ¿es generar un habito en 21 días? ¿ir en la dirección contraria a la que te dice tu instinto? ¿hacerle caso a tu instinto en vez de a tu razonamiento?

No tengo idea, sólo sé que siempre he sido igual y siempre he querido no ser así, pero mi cabeza no logra entender cómo lo hace la gente que simplemente es distinta a mi.

Cada vez que quiero hacer algo, lo que sea, me paralizo, no logro llevar a mi cuerpo a motivarse, a ver lo bueno de lo que quiero hacer, de ver un norte real y no uno que "creo es el que debería querer o perseguir".

No logro encontrar un motor y me asusta porque siento que hasta que no lo tenga entonces nada se va a cumplir, y me asusta porque por algo siento la incomodidad de estar en nada.

Si fuese una persona absolutamente inepta no estaría así de incomoda con mi situación actual, entonces no lo soy a un 100% pero no puedo evitar creer que sí tengo que serlo en algún porcentaje, porque cómo es posible que no pueda levantarme de la cama y mandar un CV, o no pueda completar un curso que me va a ayudar a encontrar un trabajo, cómo es posible que no pueda hacer nada por un futuro y la verdad cómo es posible que ni siquiera pueda visualizar este famoso futuro, y si no puedo realmente visualizarlo entonces qué explica que no esté enfocando todos mis esfuerzos a no estar.

Si pienso en las ocasiones donde mi mente ha estado más ocupada, las ocasiones donde me levanto de la cama a la hora que sea, siempre han sido relacionadas a otra persona, a un interés amoroso.

Es que yo lo doy todo por la persona que tenga al lado, entonces dependo mucho de sus motivaciones supongo, pero a la vez siempre he estado con personas que tienen cero metas alineadas a lo que busco y aún así hacía cosas.

Bastián honestamente no veía ni quería un futuro conmigo y a veces pensaba que ni siquiera veía un futuro para si mismo, pero jampas había tenido una agenda tan ocupada en lo laboral y académico como cuando estaba con él.

Creo que es porque me sentía tan sola que necesitaba llenarme con algo más, y nuevamente eso no tenía nada que ver conmigo, tenía que ver con algo que él no me daba.

Volvemos al punto inicial, no sé, no entiendo, me incomoda que en verdad no esté tan incomoda, me incomoda lo tranquila que estoy, me incomoda todo.

No sé que hacer y me hubiese encantado que escribir todo esto me hubiese ayudado a desenredar un poco los pensamientos que estoy teniendo pero simplemente escribí y ya.

Lo disfruté, creo que lo disfrutamos, me alegra mucho que haya pasado porque fue una historia de amor bonita en muchos sentidos, una historia de la que escribí mil veces antes de que si quiera empezara, una con la que fantaseaba meses antes de que volviesemos a hablar y una que me parecía una imposibilidad.

Siempre te quise disfrutar y lo hice, me siento satisfecha en un 99%.

¿Ese 1%? Son las ganas de que me hubieses amado tanto como yo a ti, las ganas de que yo hubiese sido esa persona, de la que te enamoras, con la que te proyectas, esa a la que eliges.

Pero nunca iba a ser yo, doloroso.

Hoy llovió, me gustan los días de lluvia, pero los últimos años siempre han ocurrido cosas malas en días de lluvia.

Entonces ahora me ponen ansiosa. No fue necesario mucho tampoco, pero no puedo quitarme esta sensación de intranquilidad, este sentimiento, la falta de calma me inunda de a poco a medida que pasa el día y quiero correr de eso.

No puedo, no puedo, no he podido, ¿podré?

Nadie tiene la culpa, yo tampoco la tengo, simplemente se ha dado la coincidencia pero a veces las coincidencias se vuelven patrones que uno confirma con acciones.

¿Qué pasa si por esta intranquilidad que me acecha termino por hacer algo que me confirma que siempre en los días de lluvia pasa algo?

Lo mejor y lo más sensato es andar con cuidado, los días de frio, de vientos, chubascos, llovizna, temporal, lluvia, 6 meses completos de antelación a la catástrofe, de ansiedad por ella.

6 meses completos de intentar cambiar la connotación negativa, 6 meses completos de poner un esfuerzo aún mayor a existir porque existir no es ni será jamás suficiente.

Que agotador.

Me cansé.

Estoy agotada, quiero correr, no tengo idea de qué quiero escapar pero es lo único que he sabido hacer, es mi único instinto, no sé más qué eso.

Agota no escapar, agota quedarme, agota no correr.

No sé, sólo escribo en días así, cuando me pasa algo.

Me anticipo al sentimiento que trae un acontecimiento del que posiblemente nunca sabré.

Creo escenarios ante la posibilidad de enterarme pero la probabilidad de que pase es ínfima.

Never the smartest

the prettiest

never the most of anything

¿Será que simplemente estoy acostumbrada a tan poco que todo me parece mucho? ¿Mi falta de autoestima? ¿Creo que no merezco más? ¿Todo el mundo cree que merece más?