haru.deru

Lama tak bersua, lebih tepatnya lama tak berbagi cerita. Sepertinya banyak kata yang ingin ditulis, tapi bingung mulai dari mana. Sama halnya dengan diriku. Manusia random yang tidak jelas diusianya saat ini. Manusia yang masih meraba mau apa dihidupnya saat ini. Padahal usianya tidak lagi belia.

Terlalu santai atau memang tidak peduli. Bisa jadi keduanya. Pada fase ini, seperti butuh api untuk menyulut, dan butuh tong untuk menampung isi kepala yang tak lagi sedikit. Lucu yaa, semakin kesini ngobrol dengan diri sampai jenuh karena tak ada solusi.

Dilain waktu, membuka diri untuk share seputar kehidupan juga bukan perkara mudah. Karena tidak semua manusia bisa kamu percaya begitu saja.

Tentang pilihan, selalu ada kata iya atau tidak diantaranya, jalan atau persimpangan, sesal atau pelarian.

1 bulan 8 hari, bagiku adalah waktu yang panjang untuk berproses dengan rutinitas yang baru, orang orang baru, dan kebiasaan baru. Diriku seakan berjalan tanpa tujuan, hanya mengandalkan "Yasudah, jalani saja." tanpa menyertakan rasa bahagia diperjalanannya. Bukan berarti tidak berusaha menyertakannya, tapi rasanya kosong. Hanya menjalani rutinitas yang begitu begitu saja.

Entah kenapa aku jadi berpikir, aku sedang mempertaruhkan diriku. Dengan anggapan aku mampu, sedangkan kenyataannya struggle ku jauh lebih besar dari anggapanku. Aku merasa bodoh, karena adaptasiku terlampau jauh dan melambat.

Bahkan detik ini aku menyesali pilihanku, sedangkan orang disekitarku hanya berkata "Lakukanlah apa yang sudah kamu mulai." Ini mengingatkan diriku pada beberapa tahun lalu, bedanya saat ini aku lebih tidak peduli dengan keadaanku.

Ternyata tidak nyaman menjalani apa yang bertentangan dengan dirimu dan ekspektasimu. Rasanya juga menyedihkan karena kamu tidak bisa melakukan sebagaimana yang kamu yakini. "Apakah nanti aku akan dimintai pertanggung jawaban atas perilakuku?"

Rasanya ingin menyerah saja, tapi aku tidak punya alasan yang lebih kuat untuk itu dan ku pikir quarter life crisis ku sudah berakhir, tapi nyatanya tidak.

Untuk pertama kalinya bertemu manusia sepertimu, tidak basa basi, tidak sama sekali membuatku jatuh atau hilang kendali, bahkan aku menganggap apakah kamu nyata.

Bukankah kepastian yang seringkali kita cari? mau mencari yang seperti apalagi. mau menimbang apalagi.

Seringkali masih meninggikan ekspektasi, ketika bertemu A maunya B, tapi ketika bertemu B malah maunya A.

Jalanan itu berbelok, lurus, atau persimpangan. Kita tidak pernah tau kapan saat diri kita siap untuk dipersimpangan atau saat harus berbelok. Tapi bukankah tujuan itu akan sampai?

Terimakasih untuk kata kata yang sering kali bergaung, kata kata yang mengingatkan untuk melanjutkan atau berhenti, kata kata yang sekaligus tamparan tentang apa sebenarnya keinginan.

Setahun berlalu begitu cepat, dan besok adalah hari terakhir untuk menjadi bagian dari team yang belum pernah ku bayangkan sebelumnya. Terimakasih untuk satu tahun terakhir, terimakasih untuk segala pengalaman berharga dan bekal dikehidupan selanjutnya.

Bukankan sebuah keputusan yang besar untuk berpindah pada zona aman dan nyaman?

Kalau kata mbak Najwa Sihab, ada sebuah ungkapan dimana, "Hidup yang tidak dipertaruhkan, tidak akan pernah dimenangkan." Dan untuk memulai hal yang baru, mencoba sesuatu yang lain, yang memang terkadang kita harus berani mempertaruhkan.

Memasuki bulan Februari ditahun ini, waktu serasa ikut berlari. Tidak terasa melewatkan bulan bulan dibeberapa tahun, dan seringkali hanya bisa menyesali apa-apa yang kurang berarti. Januari membawa kesadaranku, bahwa aku tak lebih baik dari kala itu.

Aku tidak tahu ini adalah sadarku yang sungguh, atau hanya sesaat.

3 tahun terakhir banyak hal yang terjadi padaku dan tentunya membawa cukup perubahan, baik emosional, spiritual, dan habit. "Baik buruk, naik turun." Mungkin itu yang bisa menjadi sedikit gambaran.

2 bulan terakhir ini, aku sering terjebak dengan rasa amarah, dimana ialah akumulasi rasa yang belum sempat ku sampaikan dengan baik, atau pelampiasan dari rasa kesal yang tak berujung hingga hari ini.

2 hari ini aku menyadari, bahwa meluapkan segala rasa kepada manusia, membuat diriku bergantung sepenuhnya.

Rasanya jika tak mengeluarkan apa yang ada, aku tidak merasa lega. Semakin sering aku bercerita kepada manusia, ikatan itu semakin kuat dan sulit lepas. 

Bukankah untuk saat itu aku keliru menilai diriku?

Untuk itu, aku coba menahan agar tidak tergoda alih-alih agar melepas diriku dari ikatannya.

Hari ini ku sadari sepenuhnya, bahwa aku telah melewatkan kesempatan untuk menumpahkan air mata dalam sujud kepadaNya. Itu berarti, aku telah salah berharap beberapa waktu itu dan inginku terlepas dari perasaan bergantung kepada selain-Nya. Sungguh ini tidaklah mudah.

Tulisanku yang lainnya mengingatkanku, agar aku berhenti. Mungkin untuk itulah aku menulis ini, karena seringkali sebagai manusia aku melupa. Iya lupa, tentang apa-apa yang sudah ku pelajari dalam bab-bab kehidupan. 

Mengulang kesalahan memang lebih mudah, tapi mempertahankan apa yang sudah dijaga itu lebih sulit. 

Salah satu hal aneh didunia, kamu bisa merasa bahagia meski tidak berjumpa dengannya.

Hujan kembali menyapa, dalam beberapa waktu ia tak kunjung berlalu. Hujan seringkali disertai cerita. Ingatan yang lagi lagi tak ingin ku ingat, tapi juga tak bisa ku lupa. Hujan seakan ikut menetesi ujung mata. Beberapa kali ku seka tapi ia tak kunjung mereda. Aku yang kalut ataukah perasaan sesaat yang membuncah?

Aku jadi mudah membenci yang meluka, meski sekejap rasa menguap begitu saja. Aku yang mudah jatuh untuk terluka, dan memenjarakan amarah disudut nyata.