Hai Rembulan

  Tiga belas bulan sembilan tahun dua ribu sembilan belas. Bulan penuh atau purnama di pisces. beberapa hari yg lalu, sudah aku putuskan benar untuk tidak main sosial media dulu.kecuali, untuk berdagang saja. malam sebelumnya, aku tidak bisa tidur karena kopi dan cemas. aku bangun dan menyalakan telepon genggam yg sedari sore aku matikan dan mendengarkan podcast Sadhguru tentang makanan hidup dan makanan mati. impulsif, aku langsung memesan sayur dan buah organik. tanpa menimbang-nimbang apakah uangku cukup atau tidak. aku hanya pingin makan sayur dan buah yg sehat dan jelas asalnya dan bertekad untuk mencoba makan buah dan sayur mentah saja selama lima hari.sampai makan siang berjalan cukup lancar dan aku rasakan manfaatnya tidak lagi makan nasi dan makan-makanan berat, aku tidak mengantuk dan tidak butuh kopi. hari ini,aku memutuskan untuk berhenti minum kopi atau apapun yg mengandung kafein. karena, hari ini aku sadar mereka memicu kecemasanku.sampai sore hari, pedagang cilok bumbu kacang buatan rumahan langgananku sejak kecil lewat,dulu yg menjual kakek pendiam. sekarang, diteruskan oleh anaknya yg sama juga pendiamnya. aku sedang memangku mangkuk salad ke-duaku. karena, satu mangkuk tidak cukup membuatku kenyang dan akhirnya, “puasa” ku batal. aku buru-buru mengambil mangkuk dan uang lima ribu rupiah dan segera menyodorkannya ke penjual cilok itu dan rasanya melegakan sekali. cilok yg dijual pemuda itu bukan seperti cilok kebanyakan sekarang, bentuknya kecil-kecil dan empuk, saus kacangnya kental,asin dan pedas. persis! seperti apa yg lidaku butuhkan saat itu, yg baru setengah hari makan buah dan sayur mentah saja.

   Malam ini bulan penuh,setelah memberi makan kucing-kucing. aku menyalakan dupa untuk menghilangkan bau amis. juga, sebagai temanku untuk meditasi. meditasi saat bulan purnama adalah kewajiban untukku.tapi, saat setelah dinyalakan dan aku mengingat bahwa saat meditasi kemarin, banyak sekali distraksi fisik yg aku rasakan : gatal hidung, linu, gatal tangan dll. distraksi yg begitu kuat sejauh ini. lalu, aku fokus ke nafas saja dan fokus dengan tenang dan secara sadar perasaan gatal dan distraksi lainnya perlahan sirna. harusnya saat aku menulis ini, aku sedang meditasi. tapi, aku mengikuti intuisiku untuk menulis di sini. mungkin, bisa dibilang “Channeling” oleh purnama atau oleh jiwa sadarku sendiri, ataupun ke duanya. sebelumnya, aku melihat berita hutan di bakar di riau dan sekitarnya dan merasakan kesedihan yg amat sangat, juga berita soal politik dan kasus-kasus perempuan lainnya--yg tidak aku ikuti. tapi, masih suka muncul. karena, algoritman. aku benar-benar merasa dunia baik-baik saja di Tumblr, karena aku hanya mengikuti akun-akun imut, peri, penyihir, kebun,hewan-hewan dan kehangatan lainnya.

  Setelah merilis zine Matahari dan Bulan, aku jarang menggambar lagi. paling hanya menggambar untuk pesanan atau jualan. tapi, menggambar sebagai suatu panggilan jarang aku lakukan lagi. aku lebih banyak menulis dan mendengarkan podcast. entah karena saat membuat zine itu selama dua minggu, energiku meledak-ledak ke luar semua atau hanya sedang di fase lelah saja dan sebelum membuat post ini, aku berpikir, apa karya yg pas? dan aku mengumpulkan beberapa karya yg bertema pelukan. karena, rasanya itulah yg dunia butuhkan sekarang. Aku banyak melewati hal, hubungan penuh kekerasan, pertemanan yg musti dirawat dan pertemanan yg musti dijauhi, pekerjaan mencari uang dan merawat luka dan trauma yg sampai mati akan aku bawa. bahkan, di saat yg sama saat penderitaan ini hadir, dunia juga tidak sedang baik-baik saja. Aku sudah benar-benar menyaring siapa yg aku ikuti di sosial media, di twitter hanya akun-akun agraria dan hewan. tapi, aku tetap bisa membaca karena algoritma yg tidak ingin aku tahu soal tentang sikap presiden dan remeh temehnya. tapi, soal berita kebakaran hutan dan petani yg diusir dari lahannya sendiri di Kebumen membuatku sedih sekali dan sisi gelapku kadang bertanya apa sebaiknya mati saja? atau dunia memang harus selalu sekejam ini? pada petani, pada rakyat yg hanya pingin berkatifitas dan menghirup udara yg tidak beracun seperti para menteri dengan “air purifyer” yg sejuk di rumahnya masing-masing, pada hewan yg tak memiliki rumah lagi, pada pohon-pohon yg sudah lebih sepuh dari umur manusia penghancur itu sendiri. aku membuat grup untuk membantu kehidupan yg lebih berkelanjutan. tapi, aku sedang bingung untuk mulai dari mana.

   teman-teman kita adalah bagian dari kerusakan itu sendiri dan aku akan merangkumnya sedikit. kebakaran hutan itu dibakar secara sengaja untuk pengosongan lahan agar bisa ditanami sawit, sawit itu bukan hanya menjadi minyak goreng, tapi juga dijadikan berbagai macam olahan industri seperti make-up, peralatan mandi, cemilan, mie instant, dll. lalu, hutan Amazon dibakar juga karena alasan yg sama yaitu untuk pengosongan lahan, untuk memproduksi pangan hewan dan peternakan hewan. Aku tidak menulis ini untuk agenda apapun, aku percaya setiap orang memiliki perjalanannya masing-masing.

   Aku percaya perubahan kecil yg kita buat akan sangat berarti, bukan soal menjadi 100% sempurna. tapi, bagaimana kita berada dalam perjalanan untuk mencapai itu. Akan sangat baik jika bisa memulai dengan mengontrol pemakaian produk yg mengandung sawit, mulai dari pemakaian yg sehari-hari kalian gunakan, banyak cara menggantinya, misalnya bisa dengan membuat sendiri deodorant saja, kalian, sudah mengurangi pembelian deo pasaran yg mengandung alumunium dan alkohol juga, mengandung sawit dan melakukan animal testing. banyak hal-hal kecil yg bisa diubah menjadi lebih ramah untuk diri sendiri, untuk kantung dan untuk bumi. puasa makan daging seminggu sekali saja, memasak menggunakan minyak kelapa lebih segar walaupun lebih mahal, memasak makananmu daripada membeli, kamu adalah apa yg kamu konsumsi. karena, energi tidak pernah bisa dihancurkan, hanya bisa dipindahkan. begitupun hal-hal yg kita konsumsi.

apakah kamu percaya peri itu ada?

jawabannya tentu saja percaya.

dan apakah kamu pernah bertemu peri?

jawabannya tentu saja pernah.

menjadi anak sensitif bukanlah pilihan. itu seperti misi untukku. saat masih kecil aku pernah menyelamatkan seekor kupu-kupu, cerita ini aku tulis di zine “Jakarta please be nice”. lalu, semakin dewasa aku semakin mencintai hal-hal kecil yg tumbuh alamiah sebelum manusia ada. Moth atau ngengat sudah jarang sekali ditemui, ketika aku menemukan mereka aku akan menyapa mereka, pohon, lumut di pinggir got, tumbuhan,bunga-bunga yg diselimuti debu jalanan, kucing tua kesepian, burung gereja, dan hewan-hewan lainnya aku sapa satu persatu sama “normalnya” dengan menyapa manusia. mereka semua aku perlakukan sama. 

aku percaya negeri ajaib seperti negeri dongeng itu ada dan mereka tidak terjamah oleh kehidupan manusia. sesungguhnya manusia belum tahu banyak soal jagat raya ini. dimensi yg kita tempati, waktu yg diperhitungkan, jarak yg membatasi semuanya masih abu-abu dan saat kita tidak bisa membuktikan sesuatu, belum tentu itu tidak benar dan mungkin memang tidak perlu benar. karena, jawaban sebenarnya adalah intuisi kesadaran yg hanya bisa dirasakan sendiri, kecuali ada alat pendeteksi semacam “techno color” yg menerjmeahkan perasaan jiwa menjadi warna. 

peri itu ada dan semua orang bisa melihatnya. mungkin, ia berwujud capung di gunung merbabu, berwujud ngengat yg menghampirimu, berwujud kodok, kucing, anjing, burung, atau bisa juga walaupun jarang sekali berwujud manusia.

waktu aku masih kecil, aku suka sekali makan mangga dengan hanya dikupas kulitnya. lalu, dimakan langsung sampai tersisa bijinya dan aku gigiti sampai bersih. lalu, kakakku bilang 

“ngga boleh makan begitu, nanti kalo ada orang yg lihat kamu dibilang jorok”

lalu, aku berhenti makan dengan cara begitu dan barulah dua tahun belakangan ini saat aku semakin rajin makan buah. memakan buah adalah hal yg sakral untukku. aku menyebutnya “Guilty Pleasure” aku mempunyai cara memakanku sendiri.

Sketsa-sketsa pulpen yg aku buat. Beberapa gerakannya aku ambil dari hasil mengamati orang-orang sekitar. Seperti, sketsa "apakah ini adil" aku sketsa langsung di tempat saat di sebuah tempat makan, ada anak kecil duduk di atas meja, menari-nari mendengarkan lagu upin ipin dan yg lainnya berasal dari macam-macam tempat acak dan orang tak dikenal. Lalu, aku menggantinya menjadi karakter perempuan yg sedang aku pikirkan dan ditambah tulisan-tulisan yg membuatnya lebih mewakili apa yg aku rasa.

1) Introvert,wild and emotional

Aku buat tahun ini saat hari ulang tahunku. Gerakannya yg terlihat seperti seorang yg selalu menghayal dan aku ada kisah ajaib bersama kupu-kupu waktu masih kecil.mungkin, salah satu sebab aku begitu sensitive terhadap binatang dan kalimat "Introvert, wild and emotional" adalah 3 sifat yg mewakili diriku.

2) i am so little but strong

Aku buat setelah aku kehilangan Citrine, kucing lumpuh yg aku adopsi. Tubuhku begitu kecil tetapi jauh di dalamnya, aku begitu kuat. Karena, mampu melewati banyak hal. Salah satunya, kehilangan.

3) support myself

Sebagai self-thaught-artist atau seniman yg belajar semuanya sendirian. Aku banyak sekali mengalami hal-hal luar biasa melalui pertemuan dengan orang-orang baru, lingkungan asing dan pengalaman kecil-kecil maupun besar-besar. Saat membuat karya itu, aku sedang sedih dan bimbang, karena merasa tidak ada yg mendukung dan sendirian. Tapi, nyatanya yg aku butuhkan adalah kebahagiaan dari dalam dan tentu saja, dukungan yg paling penting adalah dari diri sendiri.

4) Aku, Misty dan Buberu

Aku buat sehabis mandi air garam, duduk di atas bangku, mengenakan baju terusan desainku dan menangis mendengarkan lagu Tety Kadi - Bandung di waktu malam hari. Aku rindu Bapakku waktu itu dan salah satu warisan Bapakku adalah Kucing.

5) Obat Matahari

Aku buat untuk menjadi ilustrasi desain baju Sun and Moon lalu, aku membuat puisi seperti ini

seorang Matahari mengirim potret harapan dan kenyataan bersama tanpa jeda. ia harus menelannya dgn air hujan dari bagian tenggara 🌟Saat bingkisan daun dan bambu duduk di sarang. Ancala mengintip sebagai bayangan saja🌙bukan hanya kumatan menyeret awan tapi buahan kesenian yg begitu bentang 🌞 Mimpi setinggi langit itu akan diatur-atur. lalu, runtuh ripuk dan dikumpulkan dari debu yg paling mungil dan rasanya tak ada beda ⚡karena semua ini hanya sementara dan akan tumbuh tunas baru🌱akupun🌱

6) beban , harapan terbang satu persatu dengan lamban

Suatu waktu, aku bersedih. Mungkin, saat itu aku menyalahkan orang lain atas kesedihanku. Tapi, sebenarnya kesedihan itu ada karena mereka memang ada di dalam diriku dan aku yg mengijinkannya untuk hadir hari itu. Aku pergi ke taman dan duduk di atas rumput, melamun dan berpikir untuk memaafkan saja. Lalu, beban yg membuat sesak dan harapan akan tanggapan yg ramah rasanya seperti terbang satu persatu dengan lamban menuju angkasa. Aku hadir menyaksikan dan rasanya begitu halus. Aku pulang ke sarang dalam keadaan ringan.

7) the earth still spinning

Adalah kata-kata yg aku pikirkan dan terinspirasi dari obrolan David Lynch dan Patti Smith tentang bagaimana karya mereka berjalan. Aku sepemikiran, banyak hal yg tidak bisa kita atur. Melainkan, diri kita sendiri. Tapi, dunia tetap berputar dan tentu saja, alam semesta ada andil di dalamnya.lalu, pada akhirnya kita tidak perlu melakukan apa-apa.

8) Apakah ini adil?

Pertanyaan-pertanyaan ini seringkali muncul dan aku bertanya-tanya sendiri. Lalu, aku ditunjukan oleh rasa sakit, rasa kecewa dan ego dan aku ditunjukan juga, oleh jalur lain melalui buku dan orang-orang sekitarku, hewan-hewan pengalah dan seluruh jagat raya ini. Bahwa, jawabannya adalah semua ini adi. Tidak ada pertanyaan kembali dan kesadaran ini perlahan-lahan membentuk suatu pertanyaan baru yaitu "bagaimana?"

9) Menikmati kebingungan

Hi tumblr :) long time no see. so much things happen but i managed to be here and sharing some of my works and here a comic i made, based on @fairycemetry ‘s tweet which i think so related to my feelings that day. 2018 still feels so rough to me but i believe good things will be coming on its time. i hope you have a good heart and happy brain :)

hugs and kisses

“Aku dan Capung”

setelah natal, hujan deras di rumah ibuku. aku bolos lagi dan menggambar saja di depan jendela. Misty berlarian kesana kemari. lalu, tergeletak seekor capung di kakinya. aku buru-buru mengangkat Misty dan membiarkan capung itu, barang kali ia bisa terbang kabur.ternyata sia-sia , ia sudah mati. Misty pun sudah tak tertarik bermain dengannya. lalu, aku taruh di atas piring kayu tempat aku mengumpulkan bunga-bunga liar dan dedaunan. sudah lama sekali tidak melihat capung disekitar sini. waktu aku masih kecil, lumayan sering mereka main-main terbang kesana kemari. sekarang sudah tak ada udara, padat dan gersang. mereka semua sudah pada hijrah, mungkin. tersisa beberapa yg masih ngeyel atau sekedar kesasar mungkin.

mungkin, kalau aku terlahir di negara maju eropa. aku akan seperti perempuan-perempuan petani, herbalis dan ilustrator alam di sosial media. tapi, takdir melahirkanku di Indonesia negara agraris tapi sudah menjadi negara ekonomi. pembangunan dimana-dimana. tapi, takdir ku yg lain, masih tetap sama. mencintai alam bebas. jadi, para takdir menyilang dan membuat ceritanya sendiri.

suatu siang, aku bertemu kebun matahari di suatu perumahan orang-orang kaya. aku kepingin berhenti dan masuk kesana. tapi, aksesnya harus melewati gerbang perumahan gedong yg lain. rasanya sedih sekali. kenapa semua dibatas-batasi? bahkan untuk orang miskin sepertiku.

lalu, minggu lain. aku menemukan jalan masuk ke kebun matahari itu. dengan penuh semangat aku membawa pakaian-pakaian bulan dan bintang hasil bordir tanganku, supaya bisa berfoto disana dan menangkap energinya. ternyata, sampai di sana, bunga-bunga matahari itu sudah rata dengan tanah. sudah dipanen dan dijual di pasar kembang terdekat.

aku menangis diperjalanan pulang. “takdir alam” yg masih ada padaku ini, mungkin terlihat aneh untuk beberapa orang. bahkan, untuk para pendaki gunung itu.aku lebih terlihat seperti penyihir modern kecil yg berpura-pura menjadi peri.

“anak Lavender”

aku bertemu dengan seorang perempuan indigo yg bisa melihat warna aura, ngobrol dengan hantu dan sedikit melihat masa depan. dia membeli beberapa zine-zine ku. lalu, aku ajak bertemu di sebuah toko swalayan tempat anak muda membeli minuman dan merokok. anak perempuan itu wajahnya manis. rambutnya lurus dan memakai kacamata. rasanya aku pernah melihatnya di buku Enid Blyton. 

dia bercerita tentang kemampuan istimewanya dan memberitahuku warna auraku adalah ungu lavender yg artinya kreatif, mudah terhanyut, sensitif, simpatik dan seterusnya aku tidak ingat lagi. aku menganguk kagum. rasanya ada benarnya juga. 

setelah bertemu anak perempuan itu, aku pulang ke rumah, mengganti pakaian dan duduk di lantai memangku Misty, kucingku. bercerita keluh kesahku. aku menangis dan rasanya lega sekali. aku merasa aku anak aneh dan terlalu perasa. aku tidak seasik anak muda lainnya dan terlalu banyak melamun.

dan setiap kali aku bersedih, aku selalu ingat Bapakku dan berdoa semoga bisa bertemu dengannya. entah apa aku terlalu berlumuran dosa, sehingga dalam mimpipun jarang sekali. kalaupun Bapak datang, itu pasti ulah setan. kata ibuku orang yg sudah meninggal jika muncul dalam mimpi, dia hanya diam. tapi, waktu Bapak mampir ke mimpiku, dia berbicara yg bahkan tak aku ingat setiap paginya.

Karya saya untuk pameran di Walhi tahun 2016. saya membuat panel cerita berdasarkan adegan-adegan di film “Samin vs Semen” karya Watchdoc. 

karya ini saya kerjakan diatas kertas A4 dengan cat akrilik. lalu, ditambahkan tulisan sesuai perkataan ibu Gunarti difilm.

menggambar orang yg sudah mati adalah hal indah

dua orang pembuat film memintaku membuat ilustrasi ini. anak laki-laki yg dihilangkan oleh pangeran Soeharto. saat itu aku sedang sibuk sekali. aku harus memepersiapkan ini itu untuk pergi ke Bandung bertemu sahabatku yg sekarang menjadi DJ (atau hanya aku yg mengaku sahabatnya). entahlah aku ngga peduli. bodohnya aku. aku selalu tidak bisa menolak. akhirnya kubuatkan disela-sela sore gaduh. aku benci keadaan berantakan dan berisik. aku pingin tempat tenang untuk menggambar. tapi akhirnya aku selesaikan juga dalam waktu satu jam.

aku akan keluar dari pekerjaan ini

dan menulis, melukis, menjahit

akhir pekan akan kuisi dengan jalan kaki ke pasar loak

memberi makan kucing di jalan

membuat mural di rumah yg ditinggalkan

membeli pilox murah untuk menulis kata-kata manis di dinding penuh ilalang

membuka perpustakaan di taman-taman

membuat band perempuan

memandikan kucing-kucingku seminggu sekali dengan sampo wangi

menanam pohon, sayur dan buah di halaman belakang rumah ibu sampai rimbun

dan tidak peduli dengan dunia yg semakin jahat

karena aku akan sibuk

sibuk sekali

aku bisa duduk menghadap tembok dan berfantasi hal-hal yg aku ingkan dan tidak mungkin terjadi selama seharian penuh.

aku kepingin bebas dar rasa ketakutan dan beban ini.

sudah sejak tahun 2015 aku selalu berpindah-pindah sarang. sampai sekarang belum kutemukan tempat yg nyaman. dimulai dari kamar gelap bapak, rumah nenek belanda, perpstakaan pak amir, kamar sempit di rumah anjing dan sekarang, rumah anak muda agamis.

aku kepingin punya tempat untuk berkarya.