persaneipensieri

Gocce di lanuggine

In quest'anno in cui i colori si sono sbiaditi, vi vedo. Una coppia spenta, svalutata dallo stare assieme, ma non era l'amore un fuoco che divampa e addirittura contagia chi si trova in sua prossimità? Forse voi, a parte l'ovvio, vi incendiate quando non vi vediamo, di fiammelle segrete e condivise in un legame invisibile ai più. Un'amica che tradisce, forse perché soffocata dal suo dolore (e nel dolore emerge solo l'egoismo, si sa), forse perché sentiva di avere un conto da pareggiare. Una lotta sana, una squadra che potrebbe vivere di alleanza, sostegno, lealtà e condivisione, e che invece scende al gradino delle più basse contese, in un clima di nebbia, in cui nemmeno le lacrime hanno più diritto di essere notate. Tante esplosioni di colori che diventano macchie grigie, delusioni, pesi che non sono brava a sostenere. E in tutto questo si colloca la mia battaglia personale, che per essere vinta ha bisogno di bagliori, rosee mani tese e sorrisi magenta, per i quali nutro una profonda, buia nostalgia.

Post per me

Ogni tanto vado a dormire la sera, come se fosse un giorno qualunque, come se la stanchezza o i pensieri e le preoccupazioni di giornata mi facessero vivere in una routine vecchia. Poi accade che per qualche ragione (un tuo messaggio, un'associazione di idee, un ricordo fugace) improvvisamente realizzo che ci sei, che TU ci sei al mio fianco. La ''notizia'' mi coglie alla sprovvista e mi accorgo un attimo dopo dei brividi sulla pelle e del sorriso sognante e soddisfatto che accompagnano il momento. Perché in un secondo mi balenano in testa i flash che ti descrivono nella tua meravigliosa personalità.

Senso di libertà e senso di solitudine viaggiano a braccetto. Si coccolano e si rimproverano vicendevolmente. Il primo all'altro per l'ingratitudine, il secondo per la frivolezza.

Lentamente scivolo dentro le età e talvolta prendo coscienza delle mie immutabili mancanze.

Dicono che l'adolescenza sia un'età difficile, si ama, si odia in maniera così intensa da rischiare talvolta la vita per questi sentimenti. Eppure almeno, mi viene da pensare ora, si sapeva perfettamente per cosa lottare, per cosa perire, per cosa passare il pomeriggio con la guancia sul pavimento freddo, ad ascoltare l'incostante fremito dei singhiozzi.  Scrivo invece adesso, da un tempo dai più definito già età adulta, che a dirla tutta di adulto mi lascia solo vagamente l'apparenza. Scrivo e mi accorgo di non riuscire ad esprimermi con tanta chiarezza, perché mi sento priva di un motore abbastanza forte e preponderante. Spesso mi trovo con un nodo in gola, che ho imparato come mandar giù in silenzio, senza lasciarmi il tempo di capire quale sia l'origine e a posteriori mi trovo quasi a domandarmi se ce ne sia una. A quanti capita? Di avere un equilibrio incerto e talvolta bramare uno squilibrio.  Di cercare di elargire amore e trovarsi ad assorbire le angosce. Di volere l'approvazione degli altri, un po' come un tempo, ma subire assieme anche il giudizio interiore (ah quant'era più silenzioso..). Di avere nel cuore una lotta che non è più contro qualcuno, qualcosa di definito, espresso con la fierezza e talvolta ferocia adolescenziale, ma che comunque brucia energie alla ricerca di perché. Di conoscere perfettamente le teorie sulla strada maestra, di perseguirle passivamente, mentre in un angolo più o meno remoto della mente una fiammella consuma la volontà, chiede di essere ascoltata. Di trovarsi così a sorridere, una piega delle labbra a forma di serenità, l'altra nascosta all'ombra di dubbi e speranze sconosciute.

Credo che la forza di volontà sia la più grande espressione della voglia di stare al mondo.  Diagnostica semplice per quando viene a mancare, primo gradino per poter ricostruire.

L'estate, sofferenza più atroce di un previsto inverno freddo, guardare la bellezza e non poterla toccare. Mi lascia così, con il fiato sospeso davanti a un cielo azzurro, con il desiderio polverizzato, con la speranza tradita, che non si affida nemmeno più all'un giorno potrò, lascia il posto a un giorno sicuramente ci saranno altre nuvole dentro o fuori.

(Eugenio Montale, da "Poesie disperse")

Ho paura a chiudere gli occhi, sento che arriverà altra tristezza. E' come un presagio, un'angoscia che in questi giorni mi accompagna e come sempre ho bisogno di liberarne un po' qui. Forse tutto parte dal sentirsi fuori posto, dallo studiare per non pensare, che come unico risultato posticipa e aggrava il pensare stesso. Forse per la prima volta avverto il peso della reclusione, di aver perso (per sempre?) la quotidianità dello sport, della squadra, del parlare, del socializzare, che ora sembra più un onere gravoso. Non mi riconosco, o forse mi riconosco troppo e non mi piaccio. Assomiglio paurosamente a quella me che pensavo di aver superato tanti anni fa. E perchè proprio adesso, che non dovrei avere motivi per allontanare le sensazioni gioiose, le sento scivolare via, assieme alle sicurezze, al velo sottile di armonia che mi sembrava di avere ormai incollato addosso? Mi hanno sempre cresciuta con l'idea che la vita sia una lotta continua, con l'esempio di chi poche volte ha vacillato, anche di fronte alle peggiori battaglie. Ed io che di battaglie (per fortuna) ne ho vissute ben poche, vacillo continuamente, mi sento sempre troppo fragile e a volte mi ha sfiorato l'idea di una resa, di una sconfitta rassegnata. Quasi un sogno poter smettere di mettermi in gioco, di scoprire ogni giorno nuove debolezze e di soffrirne silenziosamente. Per stasera lascio questa negatività su tumblr per dormire abbracciata ai sorrisi che riservo al domani.

Non riesco a dimenticare, seduta in quest’attimo che respira più passato che presente, composta in una condizione vecchia e nuova, quella scena che ripercorro in loop, con le orecchie tese, lo sguardo sorpreso e poi amareggiato, le labbra inerti che autonome si concedono ad antichi sorrisi. Studiare non è mai stato così prezioso, baluardo di memorie avvolgenti e scrigno di sogni ottenebrati. Tutto è al suo posto: rigoroso, ordinato, uno spazio che appartiene a una condizione che si plasma su di esso, che da sempre esiste per essere così e solo in tal maniera. È una predestinazione, che tanto ricerco nei passi incerti del futuro e poi incontro e mi ci scontro in questi spiragli di ieri. Ed ecco che, in una concentrazione propria solo di un universo senza tempo, in un’immersione identica di capitoli diversi, la avverto. Un cigolio steppante che entra dalle spalle e avvolge lento e deciso la nuca, si dirama per raggiungere le tempie e con un click finale e secco desta gli occhi da un tepore assorto e magico.   C’è poi lo scatto che segue per voltarsi e il ‘ciao nonn..’ che si interrompe e mi riporta a un tempo definito, a una realtà che osservo, tocco e accolgo non senza uno stupore che si fa perplessità. La serratura torna ad essere oggetto, lo studio un compito, il mio spirito rassegnato.

Non posso essere così fragile, che un alito di vento mi fa scontare ogni incertezza e al contempo basta un niente per riaccendere la speranza, come per una bambina un complimento, come per un senzatetto qualche centesimo di elemosina.

Pensavo a te, sempre più sfumata.

Inseguire ideali di chi sa esprimerli con un'eleganza...

Sei un piccolo tesoro prezioso, che si muove piano, silenziosamente, rimasto cieco ai miei occhi per fin troppo tempo. Mi chiedo perché non sei stata un'illuminazione precedente, ma i destini scherzano sempre con le nostre scelte ed io non sono mai così brillante da intercettarli. Troppo trambusto si è sovrapposto a questi primi passi incerti, a questi primi momenti magici che non avrei mai pensato di poter vivere. Troppe incertezze che hanno in parte oscurato la magia di un inizio. Non voglio attaccarci un'etichetta, amo ancora troppo questi emozionanti e variabili gesti. E mi sorprendo nello scoprirti passo passo più dolce, sensibile, curioso e paziente di quanto l'apparenza lasciasse trapelare. Provo a leggerti e nel farlo incespico, ancora inesperta di certi contenuti, ancora povera davanti a una ricchezza che ammiro e che spesso mi lascia sorpresa.  Trattengo dentro di me i brividi di ieri, perché nessun pensiero razionale vale così tanto da occupare il posto delle fantasie della sera. Lì stai a pochi centimetri dai miei respiri, nessun abbraccio; rimani alla giusta distanza che mantiene vivo il desiderio e ti preserva dalle mie instabilità. Piccolo tesoro prezioso, che tiene lontani i pensieri oscuri. E buonanotte così, nella speranza di ritrovarti domani in qualche realtà da sovrapporre ai sogni delle prossime ore.